Min alder og de økonomiske og følelsesmæssige konsekvenser af min partners sorthed og transness betyder, at vores muligheder bliver mindre.
I det meste af mit liv har jeg set fødslen som en patriarkalsk overgangsritual, der er værd at modstå. Denne rejse tog imidlertid en uventet omvej siden mødet med den mand, som jeg gerne vil opdrage børn med, i betragtning af hvordan hans integritet og medfølelse ville understøtte den slags forældre, som jeg stræber efter.
Desværre har jeg endnu ikke læst en artikel om infertilitet, der dykker ned i, hvor kompliceret dette ønske om at få et barn, når ens partner er sort, og trans, i lyset af den ofte traumatiske oplevelse af at overleve dette antisorte, transfobe, storslåede samfund . Selvom jeg af en eller anden grund ikke ville handle et sekund med dette menneske, har det været lysende at opleve denne virkelighed med ham.
Især som en brun kvinde har jeg modtaget uopfordret feedback i årtier om, at jeg bliver ældre og seriøst bør tænke på at starte en familie. Som halvdelen af parret, der forsøger at bære det, der nu betragtes som en geriatrisk graviditet, øges infertilitet som en bekymring for hver dag der går for mig.
På en af vores tidlige datoer, hvor det stadig føltes som om intet var ude af rækkevidde for vores dugfriske kærlighed, husker jeg min spænding over vores fælles interesse og forståelse af at opdrage børn. Ved siden af dette var overraskelse, at denne diskussion allerede var på vores læber, da jeg advarede mig mod at få mit håb om os.
Der er økonomiske og følelsesmæssige omkostninger
I skarp kontrast til dengang administrerer jeg nu gæld, der overstiger det samlede antal studielån, jeg havde tilbagebetalt på grund af økonomisk støtte til min mere marginaliserede partner. Dette alene gør en fremtid, der inkluderer graviditet, umulig for mig.
Som en racistisk kvinde er jeg bekendt med jobusikkerhed. Min erfaring og ekspertise slettes ofte af negativ opfattelse af mig fra hvid folx, hvis blotte ubehag normalt har magt til at betragte mig mindre end en god pasform til deres professionelle muligheder. Mine egne bekymringer over finansiel stabilitet udvidede sig med tiden, da jeg kom til at forstå de yderligere barrierer, der er forbundet med at være sort og trans i dette samfund.
Før jeg møder min partner, skammer jeg mig over at sige, at jeg ikke havde tænkt næsten lige så kritisk på de udgifter, der ofte er forbundet med trans-oplevelsen.
Omkostningerne til sådanne fornødenheder som protesepakere, personlig træning i dysfori, CBD til smertebehandling og søvn, kønsbekræftende operation, juridiske ændringer i personlig identifikation og kulturelt kompetent terapi er høje, men de er vigtige for fysisk og mental velvære.
Desværre har min partner på trods af sin bedste indsats haft svært ved at opnå og opretholde en bæredygtig beskæftigelse i den krop, han beboer, uden at han skylder det.
Havde den verden, som vi blev ført til at tro, eksisteret, da vi voksede op som raciserede børn af indvandrerforældre, der skubbede os til at arbejde hårdt for at opnå professionel succes og økonomisk stabilitet, ville dette ikke være vores virkelighed.
I stedet arbejder jeg flere job, der ikke kræver fysisk arbejde, mens han navigerer på skiftarbejde, der inkluderer manuelt arbejde regelmæssigt.
På denne måde føler jeg, som partneren med mere privilegium, et etisk ansvar for at bære byrden af omkostninger, som han ikke kan klare, i betragtning af hvordan denne meget problematiske status quo er, hvorfor min bedre kredit endog giver mig mulighed for at kvalificere mig til en så omfattende gæld.
Desværre er det aldrig helt det rigtige tidspunkt at udforske emnet for, hvad der føles som min egen tikkende tidsbombe af et reproduktivt system.
Det ville ikke have været ideelt, da min dysforiske partner tyede til at optjene tusindvis af dollars i kreditkortgæld til den livreddende beslutning om at forfølge topoperationer tidligere som en direkte konsekvens af utilstrækkelig trans-pleje.
Det føles heller ikke som tiden nu, da han arbejder hen imod at gå tilbage i skole for at yde tiltrængt kulturelt kompetent mental sundhedsstøtte til folx, der deler hans levede erfaring.
Det ville bestemt ikke have været mere passende tidligere, da han endelig formåede at hoppe igennem nok bøjler til, at hans hysterektomi endelig kunne udføres.
Tiden var ikke rigtig, selv før det, da han for det meste var for deprimeret til at arbejde i en betalt kapacitet og ekstremt ulykkelig af uventet fysisk berøring, der udløste et traumerespons.
Infertilitet ser også sådan ud
Min historie er måske ikke, hvad der kommer til at tænke på, når folx tænker på infertilitet, men Oxford Dictionary definerer det som "manglende evne til at blive børn eller unge." På denne måde gælder infertilitet utvivlsomt for vores fortælling, når omkostningerne ved at udforske graviditet er uoverkommelige på grund af de unikke barrierer for en aldrende brun kvinde og hendes sorte trans-partner.
Men når jeg bliver spurgt, hvorfor vi ikke allerede har startet en familie, skal jeg bide mig på tungen. En rimelig forklaring som det, jeg har givet her, ville kræve, at jeg udelukkede min trans-partner, så i stedet gør jeg mit bedste for at ændre emnet til et mere sikkert emne for diskussion.
I stedet håber jeg på samtaler, der måske ikke tjener til at sætte spørgsmålstegn ved selve menneskeheden hos min partner med uopfordrede, uinformerede meninger. I stedet synker jeg ned i den underdanige skind af personlighed, der er forventet af brune kvinder, der smiler og nikker stille, som om de er taknemmelige for en meget tiltrængt påmindelse om mine stadigt faldende odds for graviditet, mens jeg internt styrer virkeligheden af vores daglige overlevelse af undertrykkelse.
Den værste del af alt dette har været den voksende erkendelse af, at jeg er den mest udviklede, jeg nogensinde har været i min forståelse af personlighed i betragtning af hvor kritisk jeg har været nødt til at tænke på faktorer som køn og race i forbindelse med mit forhold. At opleve disse prøvelser og trængsler med min partner har også øget min medfølelse med folx.
Jeg erkender, at andre måske står over for udfordringer, som jeg måske mangler nogen fjernbevidsthed om. Dette lover godt for mild forældre i en verden, der uforholdsmæssigt skader nogle mere end andre.
I dette skæbnesnurr er jeg endelig parat til at være den mindst fordømmende version af mig selv som forælder, men alligevel formår mine odds for at gøre det biologisk at falde for hver dag der går i partnerskab med mit livs kærlighed.
Af denne grund håber jeg, at læsere regelmæssigt husker min historie, og den giver dem pause. Ideelt set minder det dem om at afstå fra at stille dybt personlige spørgsmål til andre med denne forståelse af, hvordan gennemsigtighed yderligere kan bringe den allerede barske virkelighed hos mere marginaliserede kære i fare.
Priya Nandoo er pennavnet for en bidragyder, der ønsker at være anonym.
