Når folk siger, at de "har en afhængighed", taler de ofte om en ekstrem kærlighed til noget. Sikker på, du elsker virkelig snowboarding, lytter til podcasts eller ser kattevideoer. Men generelt er dette ikke egentlige afhængigheder.
Afhængighed er en alvorlig tilstand, der påvirker hjernen. Ægte afhængighed gør det svært at tænke på noget andet. Du er tvunget til at fortsætte med at søge den ting, selv når dit behov påvirker dig eller dine kære negativt.
Denne beskrivelse kan gøre det let at oversætte visse forholdsadfærd til en "afhængighedsforhold".
Disse adfærd kan omfatte:
- føler sig ufuldstændig uden en partner
- konstant taler om at blive forelsket
- have mere interesse i at være forelsket end at opretholde et sundt forhold
Men kan du faktisk være afhængig af kærlighed? Det er kompliceret.
Ideen om forholdsafhængighed er noget kontroversiel
Afhængighed refererer typisk til afhængighed af alkohol eller stof, men eksperter støtter i stigende grad eksistensen af adfærdsmæssig afhængighed. Disse inkluderer afhængighed af ting som hasardspil og shopping. Forholdsafhængighed, hævder nogle, kunne passe ind i denne kategori.
Men det er ikke så simpelt.
Ifølge Vicki Botnick, en ægteskabs- og familieterapeut i Tarzana, Californien, "er det kontroversielt at bruge udtrykket afhængighed til at tale om kærlighed og sex." Kærlighed og sex er begge en naturlig del af menneskeliv, i modsætning til f.eks. Stofbrug eller spil.
Manglen på diagnostiske kriterier komplicerer også tingene. ”Er du en narkoman, når du hopper fra forhold til forhold? Hvad betyder 'kærlighed for meget' egentlig? " spørger hun.
Med andre ord, at bare flytte fra forhold til forhold eller ønsker at have flere forhold på samme tid betyder ikke, at du er "afhængig." Forældre bliver heller ikke hurtigt, ønsker at finde en ny partner straks efter et brud eller nyder, hvordan det føles at have et forhold.
Alligevel anerkender Botnick, at "som med enhver tilstand, det vedrører, når en persons tanker og opførsel forårsager betydelig, vedvarende nød."
Der er stadig nogle beviser for, at forhold kan være vanedannende
Et par nylige undersøgelser har undersøgt, hvordan karakteristika ved afhængighed kan dukke op i udviklingen af romantiske forhold.
En 2016-undersøgelse beskriver romantisk kærlighed som en naturlig afhængighed. Forelskede mennesker oplever ofte eufori, cravings, afhængighed, tilbagetrækning og anden adfærd forbundet med afhængighed. Dette sker, forklarer forskere, fordi dopaminbelønningssystemet i din hjerne aktiveres af romantisk kærlighed, ligesom det aktiveres af stoffer og vanedannende adfærd. Forfatterne skelner imidlertid mellem, at romantisk kærlighed ikke er karakteriseret som en adfærdsmæssig eller kemisk afhængighed.
En gennemgang og casestudie fra 2018 gentog sammenhængen mellem kærlighed og dopamin. Forfatterne bemærkede imidlertid, at trang og længsel har tendens til at bløde over tid til en mere stabil, varig kærlighed. Når kærligheden er gensidig. Ensidig eller ubesvaret kærlighed kan føles mere vanedannende.
De vanedannende kvaliteter af kærlighed kan også komme i spil under et samliv. En undersøgelse fra 2010 undersøgte hjerneaktivitet hos 15 personer, der for nylig havde oplevet afvisning af forhold. Ifølge undersøgelsen blev lignende områder af hjernen aktiveret af kokaintrang også aktiveret efter afvisning.
Hvor det kan komme fra
Som med andre former for afhængighed skyldes afhængighedslignende adfærd omkring forhold et komplekst samspil mellem faktorer. Disse inkluderer hjernekemi, genetik, opdragelse og de forhold, du ser omkring dig.
Andre hævder, at kærlighed simpelthen er et evolutionært overlevelsesrespons.
Botnick peger også på lavt selvværd som en vigtig bidragsyder. ”Når vi ikke ved, hvordan vi får positiv feedback indefra, har vi brug for det fra eksterne kilder. At blive forelsket eller bare få interesse fra potentielle partnere kan blive en metode, vi stoler på. ”
Hun tilføjer også, at problemer med tilknytning kan give næring til dette mønster.
Tegn at kigge efter
Selvom afhængighed af forhold ikke anerkendes som en officiel diagnose, er mental sundhedseksperter og eksisterende forskning generelt enige om et par nøgletegn, der tyder på grund til bekymring.
Du bliver nødt til at blive forelsket
Eksperter forbinder det euforiske højt (aktiveret ved frigivelse af dopamin og andre "glade" hormoner), der er så almindeligt i de tidlige stadier af kærlighed, til vanedannende forholdsadfærd. Så det følger, at nogen, der oplever dette mønster, vil kræve den følelse igen og igen.
”Du kan måske befinde dig i en roterende dør af relationer uden nedetid imellem,” forklarer Melissa Stringer, et ægteskabs- og familieterapeut i Sunnyvale, Texas.
Du vil have spændingen ved tidlig kærlighed, men du vil ikke holde fast i et forhold. Dette kan skade både dig og dine romantiske partnere over tid, især når du ikke kommunikerer (eller realiserer) dine forholdsmål.
Du fortsætter med at "trænge" til nogen, der ikke har det på samme måde
"Med al afhængighed eller trøstesøgende adfærd kan en obsessiv type fokus begynde at tage over," siger Stringer.
Måske kæmper du for at give slip på et forhold, når det slutter. Eller du kan fiksere den person, du elsker, selvom de ikke længere vender tilbage til dine følelser. Selv efter at de beder om plads, kan du føle dig tvunget til at fortsætte med at se dem og forsøge at overbevise dem om at give forholdet endnu en chance.
Dette overvældende behov for din partner kan også ske inden for et forhold, når du længes efter deres firma så meget, at du forsømmer arbejde, skole og andre vigtige dele af dit liv for at tilbringe tid sammen.
Du idealiserer ideen om kærlighed
Ifølge Botnick kan urealistiske kulturelle ideer om kærlighed spille en rolle.
"Fra eventyr til Lifetime-film til Facebook-feeds bombarderes vi med billeder af 'perfekte' partnere og kærlighed, der 'fuldender' os," siger hun.
Med disse idealer i tankerne kan du føle, at du bliver nødt til at fortsætte med at søge efter den soulmate, den perfekte kærlighed uden at overveje det meget virkelige arbejde, der går i at gøre et forhold stærkt og vellykket.
Du er ligeglad med hvem du går ud med, så længe du er i et forhold
Mange mennesker, der kæmper med tvangsmæssig forholdsadfærd, har brug for andre til at opbygge deres selvværd. Hvis du har svært ved at elske dig selv eller gøre dig selv glad, kan du se efter nogen, der kan opfylde dette behov.
Dette tidskrævende behov for et forhold kan gøre det lettere at ende med en person, der ikke er den bedste match. Det kan endda have en skadelig indvirkning, hvis du forbliver i et voldeligt eller giftigt forhold for at undgå at være single.
Dine forhold følger et lignende mønster
Forholdsafhængighed kan involvere en masse opbrud og komme sammen igen.
”Begyndelsen af et forhold frigiver endorfiner og dopamin, som føles vidunderlige, mens sammenbrud kan øge en dyb depression. Mennesker med bestemte personlighedstyper kan føle sig tiltrukket af denne rutsjebane og har svært ved at føle sig levende uden den, ”forklarer Botnick.
Stringer udvider dette og antyder, at entusiasmen ved at tro, at du har fundet “den ene” og depression, når det kortvarige forhold slutter, kan danne en cyklus. Denne cyklus kan føre til impulsive beslutninger og påvirke din evne til at fungere som du normalt ville.
Tips til at overvinde det
Hvis du arbejder på at tackle tvangsmæssig kærlighed eller forholdsadfærd, er bevidsthed om, hvordan denne adfærd påvirker dig, et vigtigt første skridt.
Men, understreger Stringer, at bevidsthed normalt ikke er nok. ”At lære nye færdigheder og værktøjer til håndtering er begge nødvendige dele af adfærdsændring,” forklarer hun.
Disse tip kan hjælpe dig med at oprette denne ændring.
Prøv en reality check
Hvis du har tendens til at idealisere kærligheden, så prøv at se på dine forhold gennem en mere realistisk linse.
Kærlighed kan være stor, det er sandt. En engageret partner kan give følelsesmæssig støtte, en følelse af forbindelse og tilhørsforhold og hjælpe med at imødekomme andre behov. Men en partner kan ikke mødes alle af dine behov.
Trivende forhold er indbyrdes afhængige. Det betyder, at du har en etableret selvidentitet og gør det ikke tab det i forholdet. Du kan arbejde for at få dine egne behov opfyldt, men også vide, hvornår du skal henvende dig til din partner for hjælp og support.
Husk, at sunde forhold tager arbejde. I begyndelsen virker tingene normalt lette: Du har god kemi, deler interesser og diskuterer aldrig. Men med tiden, når du bliver mere komfortabel, begynder dine forskelle måske at skille sig ud.
Dette betyder ikke, at forholdet er mislykket. Det betyder bare, at du skal arbejde sammen for at lære mere om hinanden og finde en mellemvej.
Tag en pause fra forholdet
Når der opstår problematiske mønstre i dine forhold, er det nyttigt at træde tilbage og overveje, hvorfor de samme ting hele tiden sker.
Utilfredshed betyder ofte, at du ikke får det, du har brug for. Men måske er du ikke helt sikker hvad du har brug for eller ønsker. Eller måske søger du efter noget, du sandsynligvis ikke finder (som romantiseret kærlighed, der for det meste kun findes i medierne).
Husk, at dannelse og hurtigt afslutning af relationer ikke kun påvirker dig. Det kan også påvirke de partnere, du efterlader.
Hvis du ikke vil fortsætte et forhold, skal du aldrig føle dig tvunget eller forpligtet til at gøre det. Du skylder det imidlertid til potentielle partnere (og dig selv) at være så ærlige og klare over dine intentioner som muligt, hvis du vil undgå at forårsage skade.
At bruge tid sammen med venner og familie kan hjælpe dig med at prioritere andre stærke forhold. De bånd, du har med andre kære, kan opfylde andre vigtige sociale forbindelsesbehov udover romantik.
Øv dig i at elske dig selv
Selvkærlighed er bundet til selvtillid, og mangel på en af dem kan bidrage til forholdsafhængighed og afhængighedslignende adfærd.
At arbejde med at opbygge selvværd alene er ikke altid let, men Botnick foreslår:
- Spørg dig selv, om du har realistiske standarder for dig selv. Hvis ikke, prøv at identificere mere moderate, opnåelige mål. Urealistiske mål kan føre til selvkritik og selvskyld, når du ikke når dem.
- Identificering af negativ selvtale. Hvis du finder dig selv i at tænke noget som: "Jeg vil aldrig have den kærlighed, jeg vil have," prøv at erstatte det med noget mere realistisk som "At udforske, hvad jeg vil have fra et forhold, kan hjælpe mig med at finde det, jeg leder efter."
Positiv selvsnak kan også hjælpe dig med at føle dig bedre med dig selv og føre til stærkere forhold.
Hvornår skal jeg få hjælp
Vanedannende adfærd omkring kærlighed, sex og forhold kan være svært at overvinde alene.
Ifølge Stringer kan en række faktorer påvirke din succes med at bevæge dig forbi denne adfærd uden professionel hjælp. "Når uløst traume driver denne adfærd," siger hun, "chancerne er lavere, vil du simpelthen være i stand til at stoppe dem."
Hvis du har problemer, kan en terapeut hjælpe. Terapi anbefales altid, når forholdsadfærd forårsager dig (eller nogen) nød.
Det er bedst at tale med nogen før snarere end senere, hvis du:
- afhænger helt af din partner
- tro dit liv mangler mening uden et forhold
- føler sig ude af stand til at efterlade et giftigt forhold
- kan ikke stoppe med at ringe eller sende en sms til en kærlighedsinteresse eller tidligere partner, der har bedt dig om ikke at kontakte dem
- har tanker om at skade dig selv eller en anden
- oplever betydelige, vedvarende humørsvingninger som depression eller irritabilitet
En terapeut kan arbejde sammen med dig for at identificere og adressere tankemønstre eller underliggende problemer, der bidrager til disse følelser og adfærd.
Terapi kan også hjælpe dig med at udvikle stærkere forhold. Hvis dit ønske om det euforiske "høje" af nye kærlighed holder dig fra det langsigtede forhold, du faktisk ønsker, kan en terapeut hjælpe dig med at komme med en produktiv plan til at skabe den slags kærlighed, du søger.
Bundlinjen
Nogle eksperter foreslår, at vi alle er afhængige af kærlighed. Når alt kommer til alt er vi nødt til at oprette forbindelse til andre for at fortsætte vores eksistens, så vi ønsker - endda beder om - disse bånd gennem vores liv.
Behovet for kærlighed eller et forhold påvirker ikke alle negativt. Det er helt normalt og sundt at have et forhold, og hvis din søgen efter kærlighed ikke skader dig eller nogen anden, er du sandsynligvis ikke nødt til at bekymre dig.
Men hvis du føler dig afhængig af forhold, eller hvis dine forholdsmønstre eller adfærd vedrører dig på andre måder, kan en terapeut tilbyde støtte uden dom.
Crystal Raypole har tidligere arbejdet som forfatter og redaktør for GoodTherapy. Hendes interesseområder inkluderer asiatiske sprog og litteratur, japansk oversættelse, madlavning, naturvidenskab, sexpositivitet og mental sundhed. Især er hun forpligtet til at hjælpe med at mindske stigma omkring psykiske problemer.
