Vi inkluderer produkter, som vi synes er nyttige for vores læsere. Hvis du køber via links på denne side, tjener vi muligvis en mindre provision. Her er vores proces.
Midnatslid er almindeligt, men tag hjertet: Lykke har en tendens til at komme tilbage, når vi bliver ældre, og der er måder at klare i mellemtiden.
Jeg er i 50'erne - lidt tidligere midt i livet, men ikke lige i alderdommen. Mine børn er vokset, jeg har en god karriere, mit ægteskab er solidt, og jeg er stadig rimelig sund. Så livstilfredsheden burde være min for plukningen.
Men det er det ikke. Jeg er ikke lykkeligere end de fleste mennesker, jeg kender, og i mange tilfælde mindre. Hvorfor er jeg i en nedgang, når alt ser ud til at gå, ja, ikke?
Dette spørgsmål er kernen i Jonathan Rauchs nye bog, Lykkekurven. I sin bog argumenterer Rauch for, at en dukkert i lykke midt i livet er en normal del af menneskets udvikling og måske endda være en nødvendig forløber for senere livstilfredshed. Han foreslår også, at hvis vi kan finde måder at hænge derinde under denne turbulente overgang, vil vores lykke ikke bare komme tilbage, men sandsynligvis overgå vores forventninger.
Midtlivsnedgangen
Skønt ideen om "midtlivskrisen" har eksisteret i årtier - og for det meste et genstand for hån og hån - siger Rauch, at "krise" virkelig er det forkerte ord for, hvad der sker med mange af os i mellemlivet. Hvis du ser på store mønstre i globale lykkedata og i langsgående eksperimenter, hvor enkeltpersoner sammenlignes med sig selv, opstår et stærkt mønster: Lykke dypper gradvist gennem det tidlige voksne liv, indtil det er på sit laveste punkt, lige omkring vores midten af 40'erne til begyndelsen af 50'erne ( skønt "lykkeligere" lande ofte har tidligere fald).
Dette sker uanset livsforhold, som om din indkomst er høj eller ej, du har børn derhjemme, du plejer ældre forældre eller har en succesrig karriere. Det betyder ikke, at disse ting ikke betyder noget for lykke - det gør de! Som Carol Graham og andre lykkeforskere har fundet ud af, er et stabilt ægteskab, godt helbred, penge nok og andre faktorer alle gode for lykke. Det ser ud til, at vi ser ud til at have en tendens til utilpashed i midten af livet, der ikke kan forklares af disse faktorer alene.
”Lykkekurven ville ikke dukke op på så mange datasæt og steder som den gør, inklusive blandt aber, hvis den ikke til en vis grad er kabelforbundet,” skriver Rauch.
Selvom årsagerne til denne dip i lykke er uklare, udfører Rauch et tapper arbejde med at undersøge det for at forklare det. I en langsgående undersøgelse fandt for eksempel forskere, at hvis du spurgte yngre tyskere, hvordan de troede, at deres liv ville være fem år længere nede ad vejen, og derefter sammenlignede det med, hvordan de rent faktisk følte sig fem år senere, var deres forudsigelser meget højere end virkeligheden. Med andre ord havde de en tendens til at være alt for optimistiske, og denne uoverensstemmelse syntes at spejle deres faldende lykkniveau.
Dette giver mening - når forventningerne ikke er opfyldt, er vi nødt til at føle skuffelse. Og argumenterer Rauch, når vi ikke har nogen klare eksterne markører i vores liv til at forklare vores skuffelse, kan det skabe negative feedback-sløjfer, hvor vi har det dårligt og føl dig skyldig for at have det dårligt.
”Feedbackeffekten kan og ofte rammer mennesker, der ikke oplever nogen alvorlig krise eller chok, folk der tværtimod har det godt,” siger Rauch. "Nogle gange vil de mennesker, der relativt set er mindst påvirket af objektive omstændigheder, blive mest fanget i [negative] feedback-sløjfer."
Alderdomsforøgelsen
Interessant nok vender dette mønster sig helt om efter midt i livet, så ældre har en tendens til at være meget lykkeligere, end de ville have forudsagt fem år tidligere. Dette antyder, at hvis vi kan holde fast, kan tingene bare blive bedre alene, da vi i stedet bliver glædeligt overrasket over vores lykkeniveauer.
”Positiv feedback erstatter negativ, når skuffelser bliver behagelige overraskelser, og som voksende tilfredshed og taknemmelighed styrker hinanden,” siger Rauch.
Faktisk er der mange potentielle positive ting, der følger med aldring, hvilket Rauch fortæller i bogen. Her er nogle af fordelene ved at komme ud af vores midlife-nedgang.
Stress har tendens til at falde.
Det virker intuitivt - når alt kommer til alt har vi sandsynligvis færre stress- eller arbejdsstressorer, når vi bliver ældre, og vores karriere stabiliserer sig, eller vores børn forlader hjemmet. Men faktisk har forskere fundet, at selv når andre holder konstant ting, har stress stadig en tendens til at gå ned, når vi bliver ældre, og denne nedadgående kurve i stress synes at være bundet til vores øgede lykke.
Følelsesmæssig regulering forbedres.
Ikke kun har ældre voksne en tendens til at opleve mindre intense følelser end yngre voksne, de ser også ud til at håndtere følelser bedre generelt. Efter at have lyttet til optagne optagelser af mennesker med nedsættende bemærkninger om dem, svarede ældre voksne med mindre negativ feedback til kritikerne og mere løsrivelse omkring situationen, hvilket tyder på større følelsesmæssig regulering.
Ældre mennesker har mindre beklagelse.
Stephanie Brassen og hendes kolleger fandt ud af, at når folk foretog det forkerte valg og mistede alle deres gevinster i et spil, oplevede ældre deltagere mindre fortrydelse end yngre voksne - et fund, der også afspejles i deres forskellige hjerneaktivitetsmønstre.
Ældre mennesker er mindre deprimerede.
Ifølge forskning bliver depression mindre almindelig, når vi bliver ældre. Dette kan skyldes, at ældre voksne ser ud til at have en større optimistisk bias - følelsen af at tingene vil ordne sig - og mere positivitet - et fokus på det positive snarere end det negative i livet - end yngre mennesker.
Hvordan man overlever midlife
Det er godt at vide, at tingene bliver bedre, når du bliver ældre. Men det betyder ikke, at vi ikke kan gøre noget for at hjælpe os selv med at tackle midaldrende utilpashed. Heldigvis har Rauch nogle ideer til at komme igennem denne tid med mere perspektiv.
Normaliser det.
Bare at forstå, at det er et næsten universelt fænomen, kan hjælpe os med at stoppe med at bebrejde os selv for vores følelser og lære at acceptere dem mere. Det betyder ikke, at du ikke stadig bliver skuffet, men i det mindste stopper du måske med at berømme dig selv for, hvordan du har det, som ellers kun tjener til at gøre tingene værre.
Afbryd din interne kritiker.
Vi er grundlæggende kablet til at ønske mere og være optimistiske med hensyn til vores fremtid - i det mindste når vi er unge - fordi det er til vores evolutionære fordel. Men som skuffelse synker, kan vi måske sammenligne vores præstationer med andres præstationer og beslutte, at vi mangler. Dette er en opskrift på yderligere lidelse.
For at imødegå dette foreslår Rauch at afbryde vores interne kritiker ved hjælp af kognitiv adfærdsterapitilgang til at omformulere en situation eller stoppe uophørlig drøvtygning. En kort interjektion mellem et eller andet internt mantra eller en påmindelse - som "Jeg behøver ikke være bedre end nogen anden" eller det kortere "Stop med at sammenligne" - kan hjælpe dig med at fange dig selv og holde dit sind fra at dreje ud af kontrol.
Bliv til stede.
Jeg ved, at det er allestedsnærværende i disse dage, men mindfulness - eller andre nutidige discipliner, som tai chi, yoga eller endda bare fysisk træning - kan hjælpe dig med at slukke for selvbedømmelsesknappen, føle dig mindre ængstelig og opleve mere positive følelser . I mit eget liv har jeg brugt mindfulness-meditationer, strækning og en tur udenfor for at hjælpe mig med at blive mere til stede, og de undlader aldrig at pege mit humør i den rigtige retning.
Del din smerte med andre.
Mange mennesker har svært ved at nå ud til andre, når de føler sig utilfredse i livet. De frygter, at det antyder, at der er noget galt med dem, at de mangler på en eller anden måde, eller at de mister respekt fra andre.
Men at dele følelser med en god ven, der kan lytte med medfølelse og også støtte dig gennem oplevelsen, kan hjælpe dig med at føle dig mindre alene. ”Isoleret, skuffelse og utilfredshed gæring og fester, hvilket føjer til skam, som føder trangen til isolation. At bryde den cyklus er job et, ”skriver Rauch.
En god ven kan også hjælpe med at forhindre dig i at gøre noget udslæt, som at fortælle din chef eller snyde på din ægtefælle - noget der måske synes som om det vil befri dig fra din utilpashed, men sandsynligvis vil slå tilbage.
Tag små skridt; spring ikke.
Det kan være sværest af alt at gøre, men det er så vigtigt. Når du føler, at midtlivet er faldet, skal du ikke forsøge at ryste tingene radikalt ved at smide dit livs arbejde eller din familie væk og ved at starte forfra på en tropisk ø. I stedet overvej at foretage mindre ændringer, der er tilpasset dine akkumulerede færdigheder, erfaring og forbindelser.
Rauch peger på Jonathan Haidts arbejde, som har fundet ud af, at det at føre fremad mod vores mål - snarere end at nå vores mål - og leve et liv med formål er det, der fører til varig lykke. Så i stedet for at gå til en fuld-tilt-omorganisering af dit liv, skal du overveje at foretage trinvise ændringer, der vil bringe mindre boost af positivitet. Måske kan du overveje et lateralt træk på arbejde, genoplive dit ægteskab ved at prøve nye ting sammen eller påtage dig en ny hobby. På den måde, når din lykkekurve stiger op - som den sandsynligvis vil - vil du ikke være tilbage med et knust liv. Hvilket bringer os til hans sidste forslag ...
Vente.
Dette virker som mærkeligt råd; men fordi ubehag i mellemlivet er et udviklingsmæssigt spørgsmål, kan det være bedst bare at vente på glædedypningen og acceptere, at det sandsynligvis vil ændre sig. Så længe du ikke synker ned i depression, kan det være den bedste strategi at holde fast.
Det betyder ikke, at du skal ignorere alvorlige problemer i dit liv; det betyder simpelthen, at hvis dine følelser ser ud til at være i forhold til hvad der sker, skal du være opmærksom og være tålmodig med dig selv. Selvfølgelig ville dette sandsynligvis være meget lettere, hvis folk ikke afviste dine følelser som en slags narcissistisk krise. Rauch opfordrer os alle til at stoppe med at nedværge mennesker, der går igennem vanskeligheder midt i livet og vise mere medfølelse.
Derudover antyder hans bog, at stereotypning af aldring som en tid med tilbagegang er forkert. Han peger på organisationer - som Encore.org - der arbejder på at ændre negative budskaber omkring aldring og hjælpe ældre med at føle sig støttet snarere end forpurret i deres forsøg på at forblive vitale og bidrager til samfundets medlemmer.
På en personlig note fandt jeg, at hans bog var ret opløftende og lærerig. Det hjalp mig bestemt med at være mere tilgivende for mig selv, fordi jeg følte utilpashed i livet ... og ser mere frem til at komme igennem det. Måske hjælper det andre middelaldrende læsere med at indse, at det bare fordi du føler dig utilfreds ikke betyder, at livet går forbi dig. I stedet bliver det sandsynligvis bare klar til at blomstre.
Denne artikel opstod oprindeligt på Greater Good, online-magasinet for Greater Good Science Center ved UC Berkeley.
