Hvordan man taler om sex

At tale om sex er en færdighed

Fra adfærd til reklametavler, forslag til sex og seksualitet filtreres ind i vores liv. Alligevel oversættes ordforrådet til sex ikke altid så problemfrit til behagelige samtaler.

Dette gælder især når det handler om, hvad vi vil have fra og endda under sex.

Men kommunikation er en del af at have god sex. Viljen til at tale om den slags sex, vi har eller ønsker at have, er en nøglefærdighed.

Kate McCombs, en sex- og forholdspædagog, påpeger: "Når du undgår disse vitale samtaler, undgår du muligvis en vis akavethed, men du nøjes også med suboptimal sex."

Ved at have disse samtaler kan du og din partners forhold have følelsesmæssige, psykologiske og mentale fordele.

Læs videre for at lære, hvad McCombs og andre eksperter anbefaler, når de nærmer sig dette intime emne.

Hvad vi taler om, når vi taler om sex

Intime samtaler handler ikke kun om fornøjelse. Andre emner om sex kan omfatte:

• seksuel sundhed
• hvor ofte vi gerne vil have sex
• hvordan man udforsker ukendte
• hvordan man håndterer forskelle i, hvad vi og vores partnere nyder

At tale om disse emner kan også hjælpe med at opbygge et fundament for et bedre forhold, når du lærer om hinanden og udforsker nye ting sammen, alt imens du er på samme side.

Det er også værd at komme forbi ubehaget for at tale om sundhed, især seksuelt overførte infektioner (STI'er) og prævention. Undgå disse vitale samtaler kan være i fare for dit helbred og ændre den fremtid, du havde håbet på.

At tale om kønssygdomme er en del af at eje din seksuelle sundhed

At diskutere dit helbred med mennesker, du vil være seksuelt intim med, kan være akavet. At bede dem om at blive testet kan føles invasiv, især hvis du har det, før du har en chance for at kende hinanden.

Men ikke at have disse samtaler kan være værre. Overvej at:

• Cirka 1 ud af 7 hiv-positive mennesker ved ikke, at de har tilstanden.
• Næsten enhver seksuelt aktiv person får et humant papillomavirus (HPV) på et eller andet tidspunkt.
• Klamydia kan forårsage infertilitet hos dem, der kan blive gravid og infektion i prostata hos dem med en penis.
• Syfilis tilfælde har været stigende siden begyndelsen af ​​2000'erne, og antallet af nye tilfælde af syfilis er steget hvert år siden da.

At kende din egen seksuelle sundhedsstatus kan lette bekymringer, der følger med bestemte beslutninger.

Sean M. Horan, professor i Texas State University, fokuserer på kommunikation mellem intime partnere. Han foreslår at basere samtaler om seksuel sundhed på kærlighed.

Overvej at bede din partner om at ledsage dig, når du går. Hvis din partner tøver med at teste og dele resultater, kan din vilje til at åbne op måske hjælpe.

Sikrere sex og prævention

Ansvaret for prævention er historisk taget på mennesker med en vagina, og det har været en unødig byrde. Alle partnere skal være opmærksomme på og involveret i adgang til og ansvarligt ved hjælp af effektive præventionmetoder.

Kondomer og andre barriere metoder vil give en vis beskyttelse mod transmission og kan hjælpe med at forhindre graviditet, når de bruges korrekt.

Hvis du har et forhold, hvor du og din partner har valgt ikke at bruge eller stoppe med at bruge kondomer eller andre barrierer, bør du starte en ny samtale om prævention.

Prævention er et ansvar for alle involverede. Du og din partner deler oplevelsen, hvad enten det er præventioner eller graviditet.

Så hvorfor ikke sikre, at slutresultatet er, hvad du både ønskede og forventede?

Der er mange forskellige typer prævention, så sørg for at tale med din læge om, hvad dine muligheder er, og hvilket valg der kan være det rigtige for dig.

Hvordan kan du tale om, hvor meget sex du gerne vil have?

Hvert sundt seksuelt forhold kræver konstant kommunikation. Det er vigtigt at fokusere på både dine behov og din partners behov.

Det er en god ide at være åben om, hvad dine behov er, og altid holde kommunikationen åben.

Timaree Schmit, læge for menneskelig seksualitet, foreslår også at understrege det positive.

Hvis du vil bede om mindre sex, kan du prøve at understrege deres egenskaber for at foreslå nye ideer. Appeller til din partners interesser, og dann en ny aktivitet eller dato omkring den, som jer begge vil nyde.

At bede om mere eller mindre sex kan skabe sårbarheder.

Carli Blau, en sexhistolog på Manhattan, siger: "Seksuelle præferencer skal være lette at tale om, fordi de i sidste ende fører til din fornøjelse, men de er ofte vanskelige at diskutere, fordi vi frygter dømmekraft."

Nogle mennesker ønsker ikke at blive opfattet som for seksuelle, fordi de vil have mere sex. Andre kan bekymre sig om at bede om mindre sex kan antyde, at deres partner ikke gør noget rigtigt.

Indarbejd dine bekymringer om dig selv i diskussionen. At tale om sex fungerer bedst som en tovejs samtale.

Samtykke

Husk, at begge parter bør være entusiastiske samtykke til at have sex. Bare fordi du har seksuelle relationer med din langvarige partner, betyder det ikke, at der er givet samtykke.

Hvis du nogensinde føler dig seksuelt tvunget af en partner eller bliver tvunget til at have sex eller blive rørt på en måde, du ikke vil, skal du vide, at dine sundhedsudbydere altid er klar til at hjælpe dig.

Du kan tale med din læge eller en socialrådgiver om enhver bekymring, du har.

Respektfuldt opdage likes og antipatier

At tale om, hvordan berøringer, nuancer og endda fantasier om sex kan udvikle sig, er mindre ligetil end at tale om kønssygdomme, prævention eller hyppighed af sex.

Seksuelle likes og antipatier kan køre på et spektrum. Der er aktiviteter, du elsker, dem du ikke engang kan tænke på, og alt det derimellem.

Og hvad sker der med ting, som du ikke engang har hørt om endnu? Eller når dine ønsker ændres?

Kommunikation af sådanne intime behov kræver et højt niveau af tillid og tillid. Samtidig bygger kommunikation denne tillid og tillid.

Tænk over, hvad du ville være fortrolig med, og hvilke ting du ville være ubehagelig med. Husk at du altid kan skifte mening. At kommunikere disse ting med din partner hjælper med at holde tingene åbne.

Tal med en sundhedsudbyder, hvis du er bekymret for, at noget, du vil prøve, kan være fysisk eller seksuelt farligt.

Åbner samtalen

Nogle gange bliver vi hæmmet af mangel på sprog.

”En af hindringerne for kommunikation er, at sproget enten virkelig er klodset eller klinisk,” siger Emily Lindin fra OMGYes, en organisation med fokus på at kommunikere om kvinders seksuelle nydelse. "At sige," Gør det ting ... lidt lavere ... lidt mere pres ... 'kan dræbe stemningen. "

Det er nyttigt at starte med perspektivet af glæde og kærlighed. Blau påpeger: "To partnere, der er seksuelt involverede i hinanden, vil i sidste ende glæde hinanden."

Brug film til at starte samtaler og udforske

Overvej at udnytte erotisk stimulering fra underholdning, hvis du stadig ikke kan finde ordene eller tid til at sige, hvad du vil.

”At se film er en fantastisk måde at lette samtaler med din partner på,” siger Cynthia Loyst, skaberen af ​​Find Your Pleasure og co-vært for CTV's The Social.

"Hvis du f.eks. Vil tilføje lidt kink i dit soveværelse, er en nem måde at bringe det op med din partner at se en film sammen, der indeholder den."

Stil spørgsmål for at få en fornemmelse af, hvordan din partner kan have det. Du kan spørge: "Trodde du det var varmt?" eller "Vil du nogensinde prøve noget lignende? '"

Loyst minder om, at ånden i sådanne samtaler skal være åbenhed og nysgerrighed, ikke dømmekraft.

"Hvis nogen afslører, at de finder noget rigtig sexet, som du finder virkelig icky, skal du ikke gå," Det er ulækkert! ’Dette er ømt område, der skal udforskes forsigtigt.”

Pornografi giver masser af inspiration til sexede ideer. For nybegynder-seere foreslår Paul Deeb at se pornoparodier, som er komiske versioner af mainstream-film.

"De er de bedste pornobrydere," siger Deeb, som instruerede en spillefilm udgivet i hardcore og NC-17 versioner. Marriage 2.0 modtog anerkendelse som Feminist Porn Award's Årets film i 2015.

Det er helt fint ikke at gå videre med noget, du er utilpas med. Sex-spaltist Dan Savage minder os om, at "I virkeligheden er" sandsynligheden for, at dine seksuelle fantasier perfekt overlapper hinanden usandsynligt. "

Derfor opfordrer Savage intime partnere til at være "GGG - god, giver og spil", når det kommer til at dele og forkæle turn-ons.

Hvor og hvornår man skal tale

Ud over at få ordene i den rigtige rækkefølge påpeger mange forholdseksperter, at hvor og hvornår du har intime samtaler er vigtigt.

Tal ikke sex, når

• de går ind døren
• de er sultne eller trætte
• i sengen eller inden sengetid
• før eller efter sex

At tale om sex efter sex kan komme som kritik eller nitpik. At tale på forhånd kan få dig op på at levere præcis, hvad din partner ønsker.

Når tiden er inde, foreslår Dr. Terri Orbuch at give din partner et head-up, at dit emne måske er lidt ud over det sædvanlige.

Grundlæggende kommunikation

Respekt og følelse af respekt er nøgleaspekter i et forhold.

Brug af såkaldte I-udsagn er en kommunikationsteknik, der hjælper med at understrege højttalerens oplevelse uden at skamme, bebrejde eller klage over den anden person.

Nogle eksempler:

• ”Jeg bemærker, at vi ser ud til at have mindre forspil, før vi har sex. Kan vi tale om måder at bruge mere tid på at gøre først? ”
• ”Jeg kunne virkelig godt lide det, da du var oven på mig. Er der noget, jeg kan gøre for at få mere af det? ”

Sådan navigerer du i forskelle

Hvis respekt er til stede, kan du bygge bro over hullerne. Men nogle gange er det overraskende svært at vide, om den respekt er der, især tidligt i et forhold.

Hvis din nye partner nægter at blive testet for STI'er eller dele deres resultater, kommunikerer de muligvis ikke-verbalt deres manglende respekt. Det er svært at måle, om situationen vil blive bedre med tiden.

Men forskelle bør ikke resultere i et ultimatum. Det er ikke nødvendigt at bryde sammen, når du og din mangeårige partner har en interessekonflikt. Schmit anbefaler at gå dybere.

”Lad os f.eks. Sige, at jeg vil bo i New York, og min partner ønsker at bo i L.A. Løsningen er absolut ikke at opdele forskellen og bo i Kansas. Ingen skygge for Kansas, men vi begge ofrer lykke.

”I stedet snakker vi begge om, hvad der tiltrækker os et sted. Jeg har muligvis brug for en by med masser af natteliv og museer. Min partner ønsker et sted nær havet med en international befolkning. Det virkelige svar kan være Miami. ”

En langrendstrækning er lidt mere logistisk kompliceret end at tale om sex. Men begge deler den samme vigtige takeaway: Lær at gå på kompromis for at finde lykke sammen.

Og du lærer nogen, du holder af lidt dybere, såvel som dig selv at kende.