Alle advarede mig om, at det ikke ville være umuligt at have sex, når babyen var hjemme. Men for mig kunne det ikke være længere væk fra sandheden.
Da jeg blev gravid, var en af de ting, folk fortalte mig, at få mest muligt ud af intimiteten med min partner. De sagde, at sex ville være en fjern hukommelse, efter at jeg havde min baby.
Jeg blev advaret om, at vi ikke ville have tid til sex, at vi ikke ville finde energien, og at det ville være det sidste, vi tænker på. Jeg fik endda at vide, at mange par går i stykker efter en baby.
Naturligvis bekymrede dette mig - vi havde altid et anstændigt sexliv, og vi var også meget intime følelsesmæssigt.
Jeg vidste, at tingene ville være forskellige, når vores søn blev født, men jeg ville ikke miste den fysiske intimitet, der er så vigtig i et forhold.
Jeg var endnu mere bekymret, da jeg omkring fire måneder i graviditeten mistede evnen til at få en orgasme.
Da jeg blev større, blev min sexlyst mindre
I starten af min graviditet havde intet ændret sig. Faktisk fandt jeg, at min sexlyst var steget, og jeg kunne hurtigt få en orgasme. Men det hele stoppede, da jeg ramte 16 uger.
Vi havde stadig sex, men det gjorde ikke rigtig noget for mig. Jeg nød stadig den fysiske intimitet, men ikke at være i stand til orgasme efterlod mig seksuelt frustreret.
Jeg begyndte at læse og fandt ud af, at mit pludselige fald i sexlyst kunne have været på grund af hormonelle ændringer - men jeg var bange for, at det aldrig ville komme tilbage. Jeg ville ikke gennemgå resten af mit liv uden at kunne orgasme.
Problemet var også psykologisk - jeg følte mig ikke længere attraktiv. Mine bryster voksede, og det samme var mine brystvorter, som jeg følte mig flov over. Min mave voksede også.
Min gravide krop var så anderledes. Selvom jeg vidste, at ændringerne var normale, kunne jeg ikke lide følelsen af, at min partner kunne stirre på min krop under sex. Måske følte jeg mig lidt mere 'set', og mine kropsbekymringer stoppede min evne til orgasme.
Hver gang vi var intime, var jeg mere i mit hoved om det. Jeg følte mig endnu mere bekymret, da jeg hørte andre gravide kvinder sige, at de oplevede en stigning i stimulering. De sagde, at de ikke kunne få nok sex.
Jeg troede, der kunne være noget galt med mig.
At nå orgasme blev endnu sværere, fordi jeg bare vidste, at det ikke ville ske. Det var som om min hjerne helt blokerede håbet om, at jeg var i stand til at klimaksere. Jeg forventede at blive skuffet, og selvom sexen stadig var god, blev jeg efterladt utilfreds.
Det kom til det punkt, hvor jeg ikke engang var interesseret i at have sex. Vi ville prøve i op til en time, og jeg ville stadig ikke orgasme - hvilket satte pres på mig og fik mig til at bekymre mig om, at min partner følte, at han ikke var god nok. Jeg ville ikke få ham til at føle sig dårlig, fordi problemet var med mig, ikke med ham.
Jeg ville blive mere og mere frustreret, jo længere vi prøvede. Til sidst kom jeg overens med aldrig at være i stand til at blive sand, fysisk nydelse af sex nogensinde igen.
Siden jeg havde min baby, har mit sexliv aldrig været bedre
Første gang vi havde postpartum sex, besluttede vi at prøve at 'få mig af' igen på et indfald. Jeg spekulerede på, om noget ville ændre sig ... og det gjorde det.
Det tog kun 10 minutter at nå sit højdepunkt, og jeg havde den mest intense orgasme i mit liv.Det var som om 9 måneder med opbygget frustration var frigivet på én gang.
Det var fantastiske.
Efter nogle undersøgelser fandt jeg ud af, at mange kvinder rapporterede om højere seksuel tilfredshed i postpartumperioden. Det var sådan en lettelse at vide, at min krop ikke var 'brudt', og at den var begyndt at 'arbejde' igen.
Fordi jeg har nydt sex så meget, er vi begyndt at gøre det mere og mere regelmæssigt. Jeg oplevede det helt modsatte af hvad folk havde advaret mig om - vores sexliv har været fantastisk.
Vi er heldige at have en rigtig afslappet baby, der sjældent græder, medmindre han er sulten (jeg håber, jeg har ikke jinxed det!). Han sover godt hele natten, så vi tager altid tid til at have sex, uanset hvor træt vi er eller hvor sent det er.
Vi bestræber os på at forblive så intime som muligt, fordi vi mener, at det er vigtigt at være følelsesmæssigt og fysisk forbundet.
At få en nyfødt kan være virkelig svært. Dit forhold til din partner skal forblive sundt for at komme igennem de hårde tider sammen.
Jeg ville ønske, at jeg ikke havde lyttet til disse kommentarer om aldrig at være i stand til at have sex igen. Hvis du er en person, der ligesom mig er bekymret for, hvad folk siger - gør det ikke. Alle er forskellige, og bare fordi nogle par ikke er i stand til at få det til at fungere, betyder det ikke, at du ikke kan.
Stol på, hvad der fungerer for dig, og gør det, når du er klar.
Lad din krop nulstille, så du kan få fuld nydelse af det. Hvis du har lyst til, at du og din partner bliver fjernt, skal du ikke ignorere det - tal om det.
Både fysisk og følelsesmæssig forbindelse er så vigtig. Ikke kun vil forbindelsen gavne dig seksuelt, men det vil hjælpe dig med at være de bedst mulige forældre for din lille.
Hattie Gladwell er en mental sundhedsjournalist, forfatter og advokat. Hun skriver om psykisk sygdom i håb om at mindske stigmaet og til at opmuntre andre til at tale ud.
