Anonyme overeater reddet mit liv - men her er hvorfor jeg holder op

Jeg ville blive så dybt viklet ind i et web af besættelse og tvang, at jeg frygtede, at jeg måske aldrig undslipper.

Sundhed og velvære berører os forskellige. Dette er en persons historie.

Jeg gennemgik sukkercoatede kager bagest i supermarkedet efter at have levet på meget lidt mad i flere uger. Mine nerver skælvede af forventning om, at en endorfin-bølge kun var en mundfuld væk.

Nogle gange kom "selvdisciplin" ind, og jeg ville fortsætte med at shoppe uden at blive afsporet af trangen til at binge. Andre gange var jeg ikke så succesrig.

Min spiseforstyrrelse var en kompliceret dans mellem kaos, skam og anger. En nådeløs cyklus med binge-eating blev efterfulgt af kompenserende adfærd som faste, udrensning, tvangsøvelse og undertiden misbrug af afføringsmidler.

Sygdommen blev opretholdt af lange perioder med madbegrænsning, som startede i mine tidlige teenageår og spildte ind i mine sene 20'ere.

Ulykkeligt af sin art kan bulimi gå udiagnosticeret i lang tid.

Mennesker, der kæmper med sygdommen "ser ofte ikke ud", men udseende kan være vildledende. Statistikker fortæller os, at ca. 1 ud af 10 personer får behandling, hvor selvmord er en almindelig dødsårsag.

Ligesom mange bulimikker legemliggjorde jeg ikke stereotypen af ​​en overlevende af spiseforstyrrelser. Min vægt svingede i hele min sygdom, men svævede generelt omkring et normativt interval, så mine kampe var ikke nødvendigvis synlige, selv når jeg sultede mig selv i flere uger ad gangen.

Mit ønske var aldrig at være tynd, men jeg længtes desperat af følelsen af ​​at være indeholdt og i kontrol.

Min egen spiseforstyrrelse følte ofte lig med afhængighed. Jeg gemte mad i poser og lommer for at snige mig tilbage til mit værelse. Jeg tærede i køkkenet om natten og tømte indholdet af mit skab og køleskab i en besat, trance-lignende tilstand. Jeg spiste, indtil det gjorde ondt at trække vejret. Jeg renset usynligt i badeværelserne og tændte vandhanen for at camouflere lydene.

Nogle dage krævede det kun en lille afvigelse for at retfærdiggøre en binge - en ekstra skive skål, for mange firkanter chokolade. Nogle gange ville jeg planlægge dem på forhånd, da jeg gik ud i tilbagetrækning, ikke i stand til at tolerere tanken om at komme igennem en anden dag uden sukkerhøjde.

Jeg bingede, begrænsede og rensede af de samme grunde, som jeg måske har vendt mig til alkohol eller stoffer - de sløvede mine sanser og fungerede som øjeblikkelige, men flygtige midler til min smerte.

Over tid føltes tvanget til at spise for meget ustoppeligt. Efter hver binge kæmpede jeg mod impulsen til at gøre mig syg, mens den sejr, jeg fik af at begrænse, var lige så vanedannende. Lettelse og anger blev næsten synonymt.

Jeg opdagede Overeaters Anonymous (OA) - et 12-trins program åbent for mennesker med madrelateret psykisk sygdom - et par måneder før jeg nåede mit laveste punkt, ofte omtalt som ”bunden” i afhængighedsgendannelse.

For mig var det svækkende øjeblik at se på "smertefri måder at dræbe mig selv", da jeg skød mad i munden efter flere dage med næsten mekanisk bingeing.

Jeg ville blive så dybt viklet ind i et web af besættelse og tvang, at jeg frygtede, at jeg måske aldrig undslipper.

Derefter gik jeg fra at deltage i møder sporadisk til fire eller fem gange om ugen, nogle gange rejste jeg flere timer om dagen til forskellige hjørner af London. Jeg levede og åndede OA i næsten to år.

Møder bragte mig ud af isolation. Som en bulimik eksisterede jeg i to verdener: en verden af ​​foregivelse, hvor jeg var godt sammensat og opnået højt, og en der omfattede min uordnede adfærd, hvor jeg følte at jeg konstant druknede.

Hemmeligholdelse føltes som min nærmeste ledsager, men i OA delte jeg pludselig mine længe skjulte oplevelser med andre overlevende og lyttede til historier som mine egne.

For første gang i lang tid følte jeg følelsen af ​​forbindelse, som min sygdom havde frataget mig i årevis. På mit andet møde mødte jeg min sponsor - en blid kvinde med en helgenlignende tålmodighed - som blev min mentor og primære kilde til støtte og vejledning gennem hele bedring.

Jeg omfavnede dele af programmet, der oprindeligt forårsagede modstand, hvor det mest udfordrende var at underkaste sig en "højere magt". Jeg var ikke sikker på, hvad jeg troede, eller hvordan jeg skulle definere det, men det gjorde ikke noget. Jeg kom på knæ hver dag og bad om hjælp. Jeg bad om, at jeg endelig kunne kaste mig af den byrde, jeg havde båret rundt så længe.

For mig blev det et symbol på accept af, at jeg ikke kunne overvinde sygdommen alene og var villig til at gøre alt, hvad der kræves for at blive bedre.

Afholdenhed - et grundlæggende princip i OA - gav mig plads til at huske, hvordan det var at reagere på sultestik og spise uden at føle skyld skyld igen. Jeg fulgte en konsekvent plan med tre måltider om dagen. Jeg afstod fra afhængighedslignende opførsel og skar ud mad, der udløser binge. Hver dag føltes pludselig som et mirakel uden at begrænse, binge eller rense.

Men da jeg beboede et normalt liv igen, blev visse principper inden for programmet sværere at acceptere.

Især forvirring af bestemte fødevarer og ideen om, at fuldstændig afholdenhed var den eneste måde at være fri for uordnet spisning.

Jeg hørte folk, der havde været i bedring i årtier, stadig omtaler sig selv som misbrugere. Jeg forstod deres uvillighed til at udfordre den visdom, der havde reddet deres liv, men jeg stillede spørgsmålstegn ved, om det var nyttigt og ærligt for mig at fortsætte med at basere mine beslutninger på, hvad der føltes som frygt - frygt for tilbagefald, frygt for det ukendte.

Jeg indså, at kontrol var kernen i mit opsving, ligesom det en gang havde styret min spiseforstyrrelse.

Den samme stivhed, som hjalp mig med at etablere et sundt forhold til mad, var blevet begrænsende, og mest foruroligende føltes det uforeneligt med den afbalancerede livsstil, jeg forestillede mig selv.

Min sponsor advarede mig om sygdommen, der kom ind uden streng overholdelse af programmet, men jeg stolede på, at moderering var en levedygtig mulighed for mig, og at fuld bedring var mulig.

Så jeg besluttede at forlade OA. Jeg holdt gradvist op med at gå på møder. Jeg begyndte at spise ”forbudte” mad i små mængder. Jeg fulgte ikke længere en struktureret guide til at spise. Min verden kollapsede ikke omkring mig, heller ikke faldt jeg tilbage i dysfunktionelle mønstre, men jeg begyndte at vedtage nye værktøjer og strategier til at understøtte min nye vej til bedring.

Jeg vil altid være taknemmelig over for OA og min sponsor for at trække mig ud af et mørkt hul, når det føltes som om der ikke var nogen vej ud.

En sort-hvid tilgang har utvivlsomt sine styrker. Det kan være meget befordrende for at begrænse vanedannende adfærd og hjalp mig med at fortryde nogle farlige og dybt forankrede mønstre, såsom bingeing og rensning.

Afholdenhed og beredskabsplanlægning kan være en instrumentel del af langvarig opsving for nogle, så de kan holde hovedet over vandet. Men min rejse har lært mig, at opsving er en personlig proces, der ser ud og fungerer forskelligt for alle og kan udvikle sig på forskellige stadier i vores liv.

I dag fortsætter jeg med at spise opmærksomt. Jeg prøver at forblive bevidst om mine intentioner og motivationer og udfordre den alt-eller-intet tænkning, der holdt mig fanget i en forvirrende cyklus af skuffelse så længe.

Visse aspekter af de 12 trin findes stadig i mit liv, herunder meditation, bøn og at leve "en dag ad gangen." Jeg vælger nu at adressere min smerte direkte gennem terapi og egenomsorg, idet jeg erkender, at en impuls til at begrænse eller binge er et tegn på, at noget følelsesmæssigt ikke er OK.

Jeg har hørt så mange "succeshistorier" om OA, som jeg har hørt negative, men programmet modtager en hel del kritik på grund af spørgsmål omkring dets effektivitet.

OA, for mig, arbejdede, fordi det hjalp mig med at acceptere støtte fra andre, når jeg havde mest brug for det, og spillede en afgørende rolle i at overvinde en livstruende sygdom.

At gå væk og omfavne tvetydighed har stadig været et stærkt skridt i min rejse mod helbredelse. Jeg har lært, at det nogle gange er vigtigt at stole på dig selv i at starte et nyt kapitel i stedet for at blive tvunget til at klamre sig til en fortælling, der ikke fungerer mere.

Ziba er en forfatter og forsker fra London med en baggrund inden for filosofi, psykologi og mental sundhed. Hun brænder for at nedbryde stigma omkring mental sygdom og gøre psykologisk forskning mere tilgængelig for offentligheden. Nogle gange må hun lyse som sanger. Find ud af mere via hendes hjemmeside og følg hende på Twitter.