Hvert forhold, hvad enten det er åbent eller monogamt, er lige så unikt som de involverede mennesker.
Derfor, hvis du spørger mig, hvad der får et åbent forhold til at fungere, kan jeg ikke give dig et pat svar.
Der er ingen enkel formel for det ideelle åbne forhold. Som ethvert forhold kræver det ærlighed, kommunikation og opmærksomhed.
Her er et lettere spørgsmål: Hvor almindelige er åbne forhold?
Efter min erfaring opretholder vores samfund stadig smukke puritanske ideer om engagement og sex.
Så det kan virke overraskende, at en undersøgelse fra 2019, der blev offentliggjort i Journal of Sex Research, viste, at 1 ud af 5 adspurgte personer havde været i et åbent forhold på et eller andet tidspunkt. Undersøgelser om seksuelle vaner har en tendens til at underrapportere folks opførsel i det virkelige liv, så det reelle antal kan være endnu højere.
Undersøgelsen i 2019 overvejede ikke, hvordan deltagerne ville beskrive deres specifikke åbne forhold. Det betyder noget, fordi der ikke er nogen entydig måde at deltage i åbenhed på.
Som jeg ser det handler det ikke om en titel eller etiket. I stedet handler det om de grænser eller manglen derpå, som individerne i forholdet har valgt.
På denne front har jeg en vis erfaring.
Nogle gange har jeg haft konsekvente sekundære forhold til en part af et engageret, åbent par; det er det, jeg gerne vil kalde en "serie regelmæssig".
Nogle gange var min rolle som tredjemand som partner i seksuelle møder med en eller begge parter ... en "gæstestjerner" -rolle, hvis du vil.
Her er hvad jeg har lært undervejs:
Ærlighed er nøglen
Når det kommer til åbne relationer, er et af de mest almindelige kommunikationsproblemer, jeg har bemærket, hvordan man har samtaler om at åbne et allerede etableret forhold.
Først og fremmest er ærlighed nødvendig.
Det er muligvis ikke den slags ærlighed, du er vant til, som at fortælle nogen, at de har peber i tænderne eller indrømme, at det var dig, der behandlede, hvad du smeltede.
Det er min erfaring, at beslutningen om at åbne et forhold kan tage meget sårbarhed og arbejde.
En del af det arbejde adskiller dig fra de forholdsnormer, mange af os har vokset op med siden barndommen. Disse samtaler kan være lettere, hvis ærlighed altid har været en hjørnesten i partnerskabet.
Tal om grænser
Grænser er vigtige i ethvert forhold, monogame eller ikke-monogame. En almindelig antagelse, jeg har bemærket om åbne relationer, er, at der er "ingen regler."
For nogle kan det være tilfældet. Men efter min mening manglen på regler er en regel. Det bør absolut diskuteres.
Et forsigtighedsord: Jeg kan normalt ikke lide at bruge ordet "regler" overhovedet. Jeg synes, at udtryk som "grænser" eller "aftaler" føles lidt mindre restriktive.
Husk, for nogle mennesker er "regler" beregnet til at blive brudt. Vores lille firbenhjerner kan ikke hjælpe det.
Flere gange end jeg kan tælle, har jeg haft engangsseksuelle møder med mennesker i åbne forhold, der har en "ikke kysse" -regel.
Vil du vide, hvad der skete under hvert af disse møder?
Kysser.
Ved at begrænse en ret grundlæggende del af den seksuelle oplevelse sætter disse par sig op til at snyde i deres eget spil.
Som tredje har jeg altid værdsat, når grænser deles med mig på forhånd, så jeg er på samme side.
Nogle par har aftaler, hvor de ikke har lov til at overnatte, andre har aftaler, hvor de kun kan have sex sammen med en tredjedel, og nogle har aftaler om, hvornår eksterne møder kan forekomme baseret på arbejdsplaner og rejseplaner.
Der er ingen grænse, så længe alle parter er fortrolige med planen.
Beslut hvad du vil dele
Det er også vigtigt at diskutere, hvor meget I vil dele med hinanden.
I min første erfaring med at være åben var vores aftale at dele alt for at evaluere, hvad vi havde det godt med at diskutere. Med andre ord, hvor meget information er for meget, og hvor meget er for lidt?
Ingen af os vidste virkelig vores grænser. I stedet for at begynde med at tilbageholde noget valgte vi fuldstændig gennemsigtighed.
Dette vil være forskelligt for hvert åbent forhold, men bør diskuteres. Nogle mennesker kommunikerer overhovedet ikke om deres oplevelser udefra. Nogle afslører alle detaljer. Nogle kan lide at få tilsendt billeder eller videoer eller endda blive sløjfet ind på en videochat for at dele i oplevelsen.
Gør sundhed en prioritet
Hvis et åbent forhold involverer enten en partner, der deltager i penetrerende sex med en tredjedel, eller en aktivitet, hvor kropsvæsker kan udveksles, er det vigtigt at diskutere, hvilke skridt hvert medlem af forholdet vil tage for at reducere risikoen for STI'er.
Den mest almindelige aftale, jeg har stødt på, er en fælles beslutning om altid at bruge kondomer under sex med fremmede.
Centers for Disease Control and Prevention (CDC) bemærker, at brug af kondom er den mest effektive, realistiske måde for seksuelt aktive voksne at reducere STI-transmission.
Ærlighed og tillid er afgørende her.
Uanset om vi indrømmer det eller ej, sker der ikke undertiden uplanlagt sex uden kondom. Det er vigtigt at opbygge tillid til din partner eller partnere, så hvis du oplever kondomfri sex, har du begge det godt med at indrømme det og blive testet.
På den note er jeg generelt en stor tilhænger af at blive testet regelmæssigt. Jeg har læst råd om, at det er en god ide at blive testet før og efter hver ny partner, men jeg ved, at det ikke er realistisk for alle.
Afhængigt af antallet af partnere, du har, og andre faktorer, foreslår CDC, at hver 3 til 6 måneder er en rimelig frekvens.
Et åbent forhold bringer ofte nye partnere ind i vores sexliv hver for sig eller kommunalt. Det betyder at tage de nødvendige forholdsregler for dit helbred og seksuelle velbefindende.
Har du brug for at tage en form for prævention? Skal du starte PrEP (Pre-Exposure Prophylaxis) for at reducere din risiko for at få HIV? Det er en god ide at diskutere disse spørgsmål med din partner og din læge.
Prioriter kommunikation og samtykke
Åbne relationer har ingen fast algoritme. Fortsatte samtaler med alle involverede partnere er bydende nødvendigt.
Nogle gange kan ikke-monogami vare i et helt forhold. Nogle gange kommer perioder med åbenhed igennem et forholds rejse.
På alle punkter skal alle være på samme side. Ikke-monogami kræver samtykke. Ikke-monogami uden samtykke er slet ikke monogami. Det er utroskab.
Husk, at der ikke er en løsning, der passer til alle
Efter min mening er det at være en del af et åbent partnerskab trin, ikke en rette op.
Hvis et partnerskab af en eller anden grund er rystet - uanset om det er en mangel på følelsesmæssig forbindelse, tillid eller andre frustrationer - vil sex med andre ikke løse forholdet. Det vil bare tjene som en distraktion.
Løser sex nogen problemer? Personligt har jeg bemærket, at sex med andre end din primære partner kan hjælpe med at lindre seksuelle behov, som din primære partner ikke kan eller ikke vil opfylde.
Der er mange grunde til, at en partner måske ikke vil eller kan deltage i en seksuel aktivitet eller knæk. Det kan komme ned på afstand, evne, kønsorganer, libido-niveau eller manglende interesse blandt andre muligheder. Det betyder ikke, at der er noget galt med dit forhold.
Åbenhed er en måde, hvorpå begge partnere kan få deres ønsker opfyldt, selv når disse ønsker ikke stemmer overens helt. Det kan også hjælpe med at forhindre vrede, når libido og interesser ikke stemmer overens.
Kærlighed og sex er ikke synonyme. Det er spændende, når de to kombineres, men jeg har haft begge uafhængigt af hinanden med stor succes.
Takeaway
Med ærlighed, samtykke og god kommunikation kan åbne forhold lykkes lykkeligt og sundt, ligesom det gamle børnerim ... du og mig og tilslutningen gør tre.
Kenny Francoeur er en freelance forfatter med fokus på queer kultur og seksuel sundhed. Hans arbejde er også udgivet af The Advocate, WOLFY Magazine, HIV Advocates Magazine, Twin Cities Pride Magazine, blandt andre. Kenny er også skaberen og vært for Normalize This, en podcast, der undersøger seksualitet, kink, identitet og seksuel kultur på en mission om at skabe en ærlig, uanitiseret uddannelsesressource. Opret forbindelse til Kenny på Instagram @ kenny.francoeur eller Twitter @kenny_francoeur, og tjek hans arbejde på www.kenny-francoeur.com.
