Jeg sørger stadig over de personlige omkostninger ved min stolthed.
Sidste gang jeg talte med min bedstemor var telefonisk på min fødselsdag i april sidste år, da hun forsikrede mig om, at jeg altid ville være hendes barnebarn. Under de fleste andre omstændigheder er det de ord, en queer person længes efter at høre fra den person, der rejste dem.
Men jeg er ikke hendes barnebarn. Jeg er en homoseksuel transmand, der måtte lægge på en 79-årig kvinde, fordi hun nægter at respektere mig, selvom hun elsker mig.
Selv måneder senere forlader luften mine lunger, når jeg prøver at behandle den skyld, jeg oplever, vel vidende, at jeg kun har talt med hende tre gange i de sidste to år, og at det hver eneste gang sluttede med, at hun råbte til mig om Kristi kærlighed og mine "livsstilsvalg."
Hver gang sluttede med, at jeg næsten bad hende om bare at bruge mit navn. Mit rigtige navn. ”Jeg kan ikke være perfekt til dig, Katie", Ville hun hvæse til mig med mit gamle navn," og det bliver du bare nødt til at leve med. "
Jeg kan ikke leve med det. Derfor er jeg fremmedgjort fra både hende og resten af min familie.
I 2016 vandt Trump valget, og jeg, som millioner af mennesker over hele verden, følte et seismisk skift i vores følelse af sikkerhed.
At vide, hvad hans administration sandsynligvis havde planlagt for LGBTQ + -miljøet, sendte mig til et halespin af angst og fortvivlelse. Ironisk nok lod jeg stadig til at være en lige, cisgender kvinde, men jeg vidste ikke, hvor meget længere jeg kunne leve sådan. Fanget.
Jeg havde holdt handlingen godt op i 24 år, efter at jeg oprindeligt havde forsøgt at fortælle min familie omkring 5 eller 6 år, at jeg faktisk var en dreng og ikke en lille pige. Da de var hvide sydlige baptister i begyndelsen af 90'erne, kom de ikke så godt til dette og lod mig vide, at jeg var 1) ødelagt og 2) vil holde det for mig selv.
Fra da af kontrollerede de så meget af min præsentation som muligt for at sikre, at jeg ikke kom vild. Jeg fik ikke lov til at klippe mit hår. Jeg fangede helvede, hver gang jeg prøvede at vælge tøj fra drengens afdeling. Jeg trak mig følelsesmæssigt fra alle, men jeg prøvede mit bedste for at spille rollen.
Og ligesom det, udviklede den lille pigekarakter sig til en ikke voksen kvinde.
Jeg vidste ikke, hvordan jeg skulle stoppe med at spille hende før et par årtier senere, da jeg så udgydelsen af følelser fra transpersoner over hele landet på valgaften. Jeg så det og jeg følte det også, fordi de samme følelser strømmede ud af mig.
Jeg kunne ikke blive inde i kostumet længere - det kvalt mig ihjel. Jeg kom ud mindre end 2 måneder senere.
Heldigvis boede jeg ikke længere i et konservativt landbrugssamfund med en familie, der havde lært mig selvhat. Jeg var i Los Angeles, omgivet af mennesker, der holdt min hånd, da jeg begyndte at lade Katie-stykkerne falde fra mig, så jeg kunne vise alle, hvem jeg faktisk var: Reed.
Min familie lod mig dog passivt vide, at de ikke så Reed. De så mig ikke.
Casual deadnaming og misgendering med tomme undskyldninger. Invasive spørgsmål designet til påpegende at minde mig om, hvor frastødende de fandt min “situation”. For det meste var det tavshed. Jeg hørte mindre og mindre fra dem. Hvordan reagerer nogen nøjagtigt på stilhed?
I december 2017, omkring et år efter at jeg kom ud, begyndte jeg hormonbehandling med testosteron. Jeg gennemgik også en mastektomi med dobbelt snit (også kendt som "topoperation") for at lade min krop præsentere mest korrekt det køn, jeg kender mig selv.
Det var den mest udfordrende, skræmmende og brutale oplevelse i mit liv. Da jeg vågnede fra operationen, i en tåge af smerte og samtidig lindring, tænkte jeg på min familie. Hvorfor havde de ikke skrevet eller ringet for at ønske mig held og lykke?
Ikke et eneste medlem af min familie rakte ud i dagene før jeg blev opereret.
Det tog mig en uge bagefter med at lokke min valgte familie til at få nerven for at konfrontere dem.
"Vi har alle sat den forkerte dato i kalenderen, åh godt!" var historien min bedstemor, tanter og fætre fik lige sammen. Det betyder ikke noget, at jeg i mange måneder havde opdateret alle på mine sociale medier.
Det gjorde heller ikke noget, at jeg havde sendt dem oplysninger om, hvem der skulle tage sig af mig den dag, så de havde en nødkontakt, eller at jeg havde mindet dem bare et par uger før, da jeg behandlede dem Disneyland-billetter, så de kunne møde den første mand, som jeg var dating som en ud homoseksuel mand.
Fem mennesker formåede alle stadig at sætte den forkerte dato i deres kalendere, hvilket held!
Da de gik igennem bevægelserne med at undskylde, at jeg 'følte det sådan' - stadig brugte mit gamle navn og pronomen hele tiden - fandt jeg endelig det muligt at være vred på dem.
Jeg fortalte dem, at jeg ikke kunne betragte dem som min familie, før de kunne behandle mig med respekt, for ikke at kontakte mig, hvis de havde til hensigt at fortsætte med at trække mig ind i mine tidligere traumer. Det var den sværeste beslutning, jeg nogensinde har haft at tage.
Den eneste jeg lejlighedsvis hører fra siden da er min bedstemor. Hvert halve år ringer hun til mig. Samtalen går aldrig over fem minutter, før jeg skal afbryde den. Jeg kan ikke komme ind i en skrigende kamp, som jeg formoder, at hun vil have mig til.
Og mens jeg ved, at dette er sundest for mig, og jeg er stolt af mig selv for at komme til det punkt, at jeg endda kan være selvbevidst om mine egne grænser, er jeg stadig så revet.
Hvorfor føler jeg mig så skyldig? Hvorfor føler jeg, at jeg vendte ryggen til dem, på hende, når de ikke var der for mig, da jeg mest havde brug for dem - når de måske aldrig virkelig var der for mig til at begynde med?
Stolthedsmåneden nærmer sig snart slut. Og jeg indrømmer, at jeg i mine mere stille øjeblikke stadig sørger over de personlige omkostninger ved min stolthed.
Mens det varmer mit hjerte at se udstillinger af solidaritet fra familiemedlemmer til LGBTQ + -folk - især på et tidspunkt, hvor vi har mest brug for dem - er jeg stadig nødt til at sidde med smerten ved mine egne tab, selvom jeg har nul beklagelse.
Hvis du er fremmedgjort, lukket eller sørger over tabet af nogen denne stolthed, skal du vide, at du ikke er alene. Dine følelser er gyldige. De er en del af den modstandsdygtighed og overlevelse, som Pride altid har handlet om.
Fra det ene "skæve forældreløse" til det andet, ved dette: Jeg ser dig, selvom ingen andre gør det.
Reed Brice er en forfatter og komiker med base i Los Angeles. Brice er alun fra UC Irvines Claire Trevor School of the Arts og var den første transperson, der nogensinde blev kastet i en professionel revy med The Second City. Når vi ikke taler te om psykisk sygdom, tegner Brice også vores kærligheds- og sexkolonne, "U Up?"
.jpg)
