Når du er gravid - men din ven ikke er det

Graviditet skete let for mig. Det var ikke det samme for min gode ven.

Joanne og jeg mødtes på college. Selvom vi var meget forskellige, delte vi den samme sans for humor og kunne tale i timevis om alt fra film til de fyre, vi knuste på.

Vores venskab fortsatte, efter vi var uddannet. Vi mødtes ofte for at indhente og stemme omkring regninger og chefer. Da jeg blev gift, var hun i mit bryllupsfest, og et par år senere gik jeg ned ad gangen ved hendes.

Joanne var en af ​​de første mennesker, jeg betroede mig til, da jeg fandt ud af, at jeg var gravid. Hun kunne ikke have været mere begejstret. Hun hjalp mig med at finde layette-genstande og forkælet mine ulige trang, da vi havde brunch-datoer.

Da min datter ankom, så ”tante” Joanne på hende. Joanne klagede aldrig, da vores GNO'er blev pizzaaftener, fordi jeg plejede eller ikke kunne få en babysitter.

Tre år senere, da jeg fødte mit andet barn, var Joanne lige så støttende. På det tidspunkt vidste jeg, at hun og hendes mand forsøgte at blive gravide. Da jeg så hende grine og lege med mine døtre, kunne jeg ikke vente på, at hun havde børn, så vi kunne gå gennem forældresammenhold, ligesom vi havde så mange andre milepæle i livet.

Men i stedet var Joannes rejse til at blive mor meget mere besværlig end min havde været. Hun betroede mig, at hun og hendes mand havde problemer med fertilitet. Jeg støttede hende, da hun udholdt det, der lignede endeløse eksamener, injektioner, tests og procedurer. Jeg dukkede op for at overraske hende ved en af ​​hendes IVF-aftaler og tilbyde moralsk støtte.

Da hun fortalte mig, at hun endelig var gravid, begyndte vi begge at hoppe op og ned som to børn, der lige fandt ud af, at de skulle til Disney World. Og da Joanne aborter 13 uger, sad jeg ved siden af ​​hendes hospitalsseng, da hun hulkede.

Joanne og jeg talte om alt. Vi holdt ikke hemmeligheder for hinanden. Det er indtil jeg fandt ud af, at jeg var gravid med mit tredje barn.

Hvordan kunne jeg fortælle hende det?

Graviditeten havde været en behagelig overraskelse for min mand og mig. Selvom vi ikke forsøgte at blive gravide, var vi begejstrede for at føje til vores familie. Men jeg kunne ikke dele min glæde med Joanne. Jeg følte mig for skyldig. Hvordan kunne jeg fortælle hende, at jeg havde en ny baby, da jeg allerede havde to, og alt hvad hun desperat ville have var en?

Gita Zarnegar, PsyD, MFT, medstifter af Center for Authenticity, siger, ”Det er rimeligt at føle nogle følelser af skyld, når man finder ud af, at du er gravid ved dit første forsøg, mens din bedste ven har prøvet i flere år med ingen succes. Din skyld indikerer din empatiske afstemning mod andres smertefulde kampe. ”

Jeg følte mig gluttonøs - som om jeg havde taget mere end min andel af børnene. Som Dana Dorfman, ph.d., MSW, en New York City-baseret psykoterapeut, forklarer: "Selvom du ikke har taget noget væk fra din ven, kan det føles sådan."

Jeg ville ønske, at jeg havde været mere åben over for Joanne og fortalte hende nyhederne, da jeg bestod mit 12-ugers varemærke. Men det gjorde jeg ikke. Begge havde travlt, så vi havde ikke været i stand til at indhente personligt. I stedet talte vi i telefon, og hver gang jeg hang på uden at fortælle hende, følte jeg mig som en løgner.

Mit mål var at beskytte hende, men i sidste ende skulle jeg have talt tidligere. Zarnegar siger: "Folk, der har problemer med infertilitet, ønsker ikke at blive behandlet forskelligt, fordi det føjer til deres oplevelse af skam og mangelfuldhed."

Da jeg endelig fortalte hende over telefonen, var jeg allerede 6 måneder sammen. Min levering manglede veltalenhed.Jeg slog det bare ud og begyndte at græde.

Det var Joanne, der trøstede mig, når det skulle have været omvendt. Hun var ikke ked af, at jeg var gravid. Hun var glad for mig, selvom jeg tror, ​​at hun også følte tristhed og lidt misundelse. Som Zarnegar forklarer, "Den ene følelse afbryder ikke den anden."

Men hun blev såret, fordi jeg ikke havde betroet hende før. Mit ønske om at beskytte hende havde slået tilbage, fordi det antydede, at jeg vidste, hvad der var bedst for hende mere end hun gjorde.

Dorfman siger, ”At sige:” Jeg kender hende så godt, så jeg ved, hvordan hun vil føle sig ”, er ikke retfærdigt. Hver persons reaktion vil være meget individuel. En person kan ikke skrive en anden persons fortælling. ”

Tilføjer Zarnegar, "Hvis man udsætter videregivelsen, får hun hende til at føle sig mere selvbevidst og urolig over, at du har tilbageholdt denne intime information fra hende."

"Det er meget bedre at tale om elefanten i rummet og lade begge parter få deres følelser," mindede Dorfman mig om.

Hvilket er præcis, hvad Joanne og jeg gjorde. Jeg undskyldte, at jeg ventede så længe på at fortælle hende mine nyheder, og hun værdsatte min hensigt om at skåne sine følelser. Fra det tidspunkt fulgte jeg Joannes ledelse. Jeg fortalte hende, hvad der foregik i mit liv, herunder op- og nedture, men var forsigtig med ikke at gå i overdreven detaljer, medmindre hun spurgte.

Vi fortsatte også med at tale om hendes igangværende fertilitetskamp. Jeg lyttede mere og talte mindre. Zarnegar forklarer: ”Vi mindsker smerten ved isolation for en person, der føler sig alene i afgrunden af ​​sin lidelse på grund af vores fælles oplevelser af fælles menneskehed og medfølelse.”

Jeg sagde ikke ting som, "jeg forstår", fordi jeg vidste, at jeg ikke gjorde det. Dorfman siger, ”Det er fristende at ønske at tilbyde løsninger eller kloge sætninger for at give en ven håb, men infertilitet er forskellig for alle. Bedre at stille åbne spørgsmål og bare at fortælle din ven, at du er her for at støtte dem, uanset hvad de har brug for. ”

I sidste ende overlevede vores venskab, fordi vi var ærlige over for vores blandede følelser. Joanne er fortsat en stor ven for mig og tante for mine børn; og for et par år siden blev jeg tante for hendes smukke datter.

Står du over for en lignende kamp?

Hvis du befinder dig i en lignende situation, er der nogle forslag, du skal huske på:

• Være ærlig. Fortæl din ven sandheden, især inden hun finder ud af det fra en anden. Fortæl hende, når du fortæller andre, at du er gravid.
• Vær en ven, ikke en læge eller en spåmand. Det er bedre at lytte til din vens oplevelse og bekymringer, ikke at give råd eller uoverensstemmelser.
• Del passende detaljer. Må ikke male et alt for rosenrødt billede, men undgå også at klage over mindre smerter og smerter ved en sund graviditet
• Spørg, når du er i tvivl. Hvis du ikke er sikker på hvad du skal sige til din ven, skal du sige det. Spørg hende, hvor meget hun vil høre og respektere sine ønsker.
• Vær forstående. Inviter hende til din bruser eller baby navngivning, men fortæl hende også, at du forstår, hvis hun ikke vil deltage. Sæt hendes følelser først.

Randi Mazzella er freelance journalist og forfatter med speciale i forældre, mental sundhed og wellness, midt i livet, tom nesting og popkultur. Hun er blevet offentliggjort på mange hjemmesider, herunder The Washington Post, Next Avenue, SheKnows og The Girlfriend. Randi er en kone og mor til tre børn i alderen 25, 22 og 16. For at læse mere om hendes arbejde skal du gå til www.randimazzella.com eller følge hende på Twitter.