Du kan ikke ændre, hvad der skete med dig, men du kan ændre, hvordan du vokser ud af det.
Alle lærte vi at danne tilknytning til venner, familie og kære, der voksede op - men ikke alle lærte vi lige så sunde måder at forholde sig til mennesker på.
De familiesystemer, vi voksede op i, viste os, hvordan vi dannede obligationer.
Mens nogle mennesker lærte at have sunde tilknytninger til mennesker i vores liv, lærte andre codependency baseret på hvordan de blev behandlet og plejet eller forsømt. Dette er hvad psykologer omtaler som tilknytningsteori.
Hvis plejepersonale var fraværende, afviste dine følelser eller lærte dig, at du skulle handle på en bestemt måde for at tjene kærlighed og godkendelse, er der en god chance for, at du kan være afhængig af hinanden i dine forhold.
”Børn, der vokser op for at være afhængige af hinanden, har tendens til at vokse op i familier, hvor de fik en vis mængde god kærlig kontakt: kramme, kysse, vugge og holde fra en forælder. På andre tidspunkter var forældrene ikke følelsesmæssigt tilgængelige for dem, ”forklarer Gabrielle Usatynski, MA, LPC, en psykoterapeut.
”Med andre ord ville barnet til tider føle sig følelsesladet af forælderen. Dette producerer naturligvis en masse angst omkring frygt for opgivelse, når dette barn bliver voksen. ”
Derfor lærer mennesker, der er afhængige af hinanden, at sætte andres behov foran deres egne og vil ofre deres behov og principper for at opretholde relationer.
Folk, der er afhængige af hinanden, føler et stærkt træk mod validering og selvværd fra andre.
Terapeuter, der talte med Healthline, er enige om, at den bedste slags forhold at sigte mod er indbyrdes afhængighed, hvor begge parter værdsætter det følelsesmæssige bånd og fordelene ved forholdet, men kan opretholde en separat følelse af selv og personlig lykke.
Simpelthen at lære at være mere uafhængig er ikke så simpelt som at beslutte at ændre de slags forhold, du har.
Kodeafhængighed kan hænges på vedhæftet fil traume. Dette kan få en person til at stille spørgsmålstegn ved, om de er elsket og værdige, om andre er og kan være tilgængelige og lydhøre over for dem, og om verden er sikker for dem.
Disse følelser udløses endnu mere end normalt lige nu på grund af pandemien, ifølge Usatynski.
”At bruge din partner som en måde at have en identitet på er en usund form for afhængighed,” fortæller Judy Ho, ph.d., klinisk og retsmedicinsk neuropsykolog, Healthline. ”Hvis din partner trives, er du det også. Hvis din partner fejler, gør du det også. ”
Hun forklarer yderligere, ”Du gør alt for at prøve at holde din partner lykkelig. Du bliver ved med at redde dem fra selvdestruktive handlinger eller rydde op i deres rod for at få dem til at forblive i forholdet. ”
Denne selvopofrende natur er typisk for medafhængighed og kan føre til betydelige relationelle problemer.
”Du er så bange for at miste din partner, at du ville udholde frygtelig, endda voldelig adfærd fra dem bare for at holde dem i dit liv,” forklarer Ho.
Det er her, tilknytningstraume kommer ind. Sådan kan det vise sig for dig:
At opleve codependency og usunde vedhæftningsformer betyder ikke, at du er en tabt sag.
Du faktisk kan fjern disse mønstre. Det starter med at opbygge dit selvkoncept uden for og bortset fra andre. For nogle af os (især dem med afvisende undgående træk) betyder det også at fjerne vores følelse af selvværd fra vores karriere.
For at være i stand til at have sunde, gensidigt kærlige relationer er vi nødt til at være i stand til at bringe de dele af vores hjerne, der søger sikkerhed, til ro ved at dyrke denne sikkerhed i os selv snarere end eksternt.
”At gøre selvrefleksion og lære bedre at kende dig selv ved at udvikle hobbyer og gøre ting uafhængigt er virkelig nyttigt for det,” siger Ho.
Når du først kender dig selv bedre, kan du lære at være til stede med dig selv og stole på dig selv for at pleje og tage dig af dine egne behov.
Så hvordan ser en sikker vedhæftningsstil ud?
Ifølge Usatynski er et af kendetegnene ved sikker vedhæftning et "intakt signalrespons-system." Dette betyder, at Partner A kan signalere et behov, som de har, og Partner B vil reagere på dette behov begge rettidigt uden at føle, at de ”skylder” noget til gengæld.
For at forholdet skal være sikkert eller blive sikkert knyttet, skal svarsystemet være gensidigt.
På den anden side fungerer afhængighed på en ensrettet måde, hvor den afhængige partner opfylder deres partners behov, uden at dette gengældes.
Det kan i og for sig skabe yderligere tilknytningstraumer, hvorfor det er vigtigt, at partnere arbejder for at adressere deres egne tilknytningshistorier.
Spørgsmål til udforskning af tilknytningstraumer
- Efterlod nogen som du elskede (eller som du havde brug for støtte, beskyttelse eller pleje fra) dig som barn dig hængende? Hvordan påvirkede det den måde, du så dig selv eller andre på?
- Hvilke historier om kærlighed har du internaliseret? Er det nødvendigt at tjene det? Er det en belønning for god opførsel? Er du værdig til det hele tiden eller kun nogle gange? Hvor kom disse ideer fra, og hvordan holder de dig tilbage?
- Prøv at visualisere dit barns selv. Hvad havde de brug for for at føle sig trygge, passet og set? Hvordan kan du være i stand til at give det til dig selv nu?
Som altid er det bedst at udforske disse spørgsmål med en licenseret terapeut. Du kan udforske denne ressource for overkommelige behandlingsmuligheder, herunder teleterapi.
Vedhæftet traume kan være et dybt sår, der, hvis du har båret det med dig gennem hele livet, kan blive en selvopfyldende profeti, forklarer Ho. Hvordan kan du begynde at helbrede det?
At gå tilbage til dine yngre år og omskrive din “opgivelseshistorie” kan hjælpe dig med at helbrede fra tilknytningssår, inklusive codependency. ”Visualiser, at dit indre barn bliver helbredt, plejet og elsket, som en start,” siger Ho.
Uanset dine tilknytningstraumer er den bagvedliggende frygt, at folk ikke vil være i stand til at pleje dine behov konsekvent og regelmæssigt - nogle gange kan det endda føles som om du simpelthen har brug for (eller er) for meget.
Derfor er det vigtigste arbejde, du kan udføre først, faktisk med dig selv at aflære tanker og følelser, der skader dig.
På trods af dine tidligere erfaringer er det muligt at have relationer, hvor alles behov prioriteres og gengældes - og det er præcis, hvad du fortjener og fortjente hele tiden.
Ved at nærme dig dit traume snarere end at vende dig væk fra det, kan du begynde at opbygge relationer med mennesker, der er gensidigt sunde, respektfulde og omsorgsfulde.
Elly er en New York-baseret forfatter, journalist og digter dedikeret til samfund og retfærdighed. Primært er hun Brooklyn's bosatte ordspilentusiast. Læs mere om hendes skrivning her, eller følg hende på Twitter.
