Hvad er det korte svar?
Det afhænger af personen.
Nogle kan lide sex og andre ikke. Ligesom nogle penisejere kan lide sex og andre ikke.
Dette spørgsmål er i sig selv ikke stort. Det giver nogle brede generaliseringer og antagelser om mennesker og sex generelt.
Så i stedet for at spørge, om vulvaejere kan lide sex, skal du virkelig fokusere på den person, du vil have sex med, og spørg dem, hvordan de har det, hvad de vil have, og hvad de har brug for.
Med dette i tankerne er her nogle af de spørgsmål, du skal stille i stedet.
Hvad taler vi om, når vi taler om 'sex'?
Der er mange forskellige måder at have sex på. Samleje med penis-i-vagina (PIV) er kun en type.
Andre typer sex inkluderer:
- oralsex
- anal sex
- kontakt mellem hænder og kønsorganer
- kønsgnidning
- onani
Så hvordan nogen føler om sex er faktisk lidt mere nuanceret. De kan lide en type, men ikke en anden.
For eksempel "nogle mennesker nyder bare ikke følelsen af at blive trængt igennem", siger Britney Blair, klinisk psykolog og en AASECT-certificeret sexterapeut.
”For mange mennesker sker det alt for hurtigt, før de smøres tilstrækkeligt. Det kan være smertefuldt, groft eller bare ikke så behageligt, ”siger hun.
Hvis nogen har oplevet seksuelle overgreb, kan visse former for sex, herunder penetrerende sex, være traumatiske eller udløse under visse omstændigheder.
Nogle gange kan folk kun nyde en bestemt form for sex - siger PIV - hvis det kommer med andre former for stimulering.
”Den gennemsnitlige klitoris har brug for 20 minutters direkte stimulering for at nå orgasme,” siger Blair. "Og den stimulering opnås sjældent med bare penis-i-vagina sex."
Faktisk fandt en undersøgelse fra 2018, at mange vulvaejere ikke eller ikke kan orgasme af penetrerende sex alene.
Som et resultat kan mange heteroseksuelle vulvaejere muligvis ikke nyde denne slags sex, fordi de er mindre tilbøjelige til at opleve orgasme.
Forskere fandt ud af, at vulvaejere, uanset seksuel orientering, var mere tilbøjelige til at få orgasme, hvis noget af det følgende opstod sammen med PIV-sex:
- dybt kysse
- manuel kønsstimulering
- oralsex
Er sex noget, som alle vil have?
Nej, og det er OK!
Nogle mennesker har en rigtig høj libido, hvilket får dem til at opleve en seksuel frigivelse, og andre har det ikke. Hvis nogen har lav libido, har de måske ikke et ønske om at have sex.
Nogle mennesker beslutter at være celibate af religiøse, kulturelle eller personlige årsager. Nogle mennesker oplever begrænset eller ingen seksuel tiltrækning, og derfor har de måske heller ikke et ønske om at have sex.
Nogle mennesker nyder bare ikke sex, eller de vil kun have sex med en partner, som de har et forhold til.
Dette kan stamme fra en række forskellige årsager. For eksempel nyder de måske ikke det sex, de har, eller de oplever kun seksuel tiltrækning og seksuel lyst til folk, de har en tæt følelsesmæssig forbindelse til.
Nogenes seksuelle lyst kan også ændre sig over tid
”Ønsket om sex kan ændre sig over tid afhængigt af livsforhold, nuværende partner, fysisk sygdom og stressniveau,” siger Blair.
For eksempel fandt en undersøgelse, at stress kan føre til angst og depression, som begge kan påvirke din libido.
En anden undersøgelse viste, at vulvaejere med høje niveauer af stress oplevede lavere niveauer af kønslig seksuel ophidselse, selv når de er psykisk ophidsede.
Forskerne fandt ud af, at der kan være et forhold mellem deltagernes niveauer af stress og evnen til at fokusere under erotisk stimulering, hvilket kunne forklare faldet i kønsopstand.
Større livsændringer, såsom graviditet, ægteskab, skilsmisse, børn, overgangsalder og ubalance i arbejdslivet, kan alle påvirke libido og seksuel lyst og få det til at vokse og aftage.
Ikke at have sex er ikke altid traumarelateret
Hvis nogen har oplevet et seksuelt traume, har de måske ikke et ønske om sex. Dette kan være midlertidigt eller langvarigt.
Men det er vigtigt at bemærke, siger Blair, at "det er muligt ikke rigtig at være alt for sex eller ikke nyde sex uden at have en traumehistorie."
”Det er også meget vigtigt at bemærke, at det store antal af dem, der har oplevet seksuelt traume, nyder sex og har et normalt niveau af seksuel lyst og ikke lider af seksuel dysfunktion,” fortsætter hun.
Med andre ord: En persons seksuelle lyst er unik for den person, og det har ikke altid årsag.
Betyder det, at vulvaejere og penisejere virkelig er 'kablet forskelligt'?
En undersøgelsesundersøgelse fra 2001, der kombinerede resultaterne af 150 undersøgelser, viste, at folk med penis havde hyppigere seksuelle "tanker, fantasier og spontan ophidselse."
Den fandt også, at deres ønskede hyppighed af sex var højere i hele deres forhold, og at de onanerede oftere. De var også mere tilbøjelige til at indlede sex og nægte det sjældnere.
Som et resultat konkluderede forfatterne, at den mandlige sexlyst - eller libido - var stærkere end den kvindelige libido.
Det er dog vigtigt at bemærke, at forfatterne til denne anmeldelse ikke drager nogen konklusioner om, hvor meget vulvaejere god fornøjelse køn.
Med andre ord, bare fordi folk med peniser har højere libido eller ønsker sex oftere, betyder det ikke, at de nødvendigvis nyder sex mere.
Det betyder heller ikke, at de nødvendigvis er medfødte "kablet forskelligt."
Faktisk fandt Masters og Johnson, pionerer inden for forskning i seksuel sundhed, at begge køn oplevede den samme menneskelige seksuelle reaktionscyklus.
En undersøgelse fra 1995 fandt ud af, at når transmænd fik hormoner som en del af deres overgang, steg deres seksuelle ophidselse, og når transkvinder blev frataget de samme hormoner, faldt deres ophidselse.
Denne undersøgelse havde dog en lille stikprøvestørrelse, så det er svært at drage nogen faste konklusioner af den.
Så hvor kom denne idé om 'kablet anderledes' endda fra?
Sexeksperter plejede med tillid at hævde, at personer, der blev tildelt mandlige ved fødslen, og personer, der blev tildelt kvinder ved fødslen, havde forskellige seksuelle natur.
Men dette er blevet stillet spørgsmålstegn for nylig, da vores forståelse af seksualitet fortsætter med at udvikle sig.
”I århundreder har de med vulvas haft deres sex og seksualitet kontrolleret af dem med peniser,” siger Blair. "Dette startede sandsynligvis i landbrugsalderen, hvor kvindelige kroppe blev handlet med jord."
”Selv i 2020 er der rigelig 'slut shaming'. Mennesker med vulvas, der virkelig elsker sex og endda sex med flere partnere, betragtes som sluts eller 'beskadigede' på en eller anden måde, hvor de med peniser i vid udstrækning roses for 'hakene i deres sengepost' ', forklarer hun.
”Der har været meget forskning på spektret af seksualitet,” fortsætter Blair, “og vi mener nu, at dette også er meget mere flydende end tidligere antaget.”
Så hvordan ved du, om nogen, du er interesseret i, vil have de samme ting (er), du gør?
Den eneste måde at virkelig vide er at spørge. Derfor er åben, klar og ærlig kommunikation nøglen med din seksuelle partner. (Som samtykke!)
”Jeg anbefaler at starte uden for soveværelset,” siger Blair. "Måske mens du kører eller går en tur, så øjen-til-øjenkontakten ikke er for skræmmende."
"Det kan også være nyttigt at indlede samtalen ved at erkende, at dette kan være et vanskeligt emne, men at have et sundt - og endda levende - erotisk liv er en stor prioritet for dig og for dit forhold."
For at være virkelig ærlige over for hinanden er det vigtigt, at I begge føler dig trygge og fri til at udtrykke, hvad dine ønsker er. For at opnå det skal du prøve at lytte og ikke dømme.
”Der er ikke sådan noget som en” fantasikriminalitet ”, og mange fantasier er netop det: fantasi,” forklarer Blair. "I den erotiske verden er der ikke noget, der er" rigtigt eller forkert ", så længe aktiviteter er gensidigt enige, sikre og lovlige."
Hvis du har problemer med at åbne, kan det være nyttigt at invitere din partner til at dele deres ønsker først. At høre, hvad de ønsker, kan hjælpe dig med at føle dig mere selvsikker med at dele dine fantasier.
Hvad hvis du vil have forskellige ting?
Det er almindeligt. Det er sjældent, at to mennesker ønsker nøjagtigt de samme ting.
Faktisk siger Blair, ”Jeg har aldrig arbejdet med et par, der ikke havde forskellige niveauer af libido. Vi beskriver dette som 'ønsket om uoverensstemmelse', og det kan ændre sig over tid.
”For eksempel kan en partner gerne have masser af sex i begyndelsen af forholdet (mere end deres partner) og bemærke, at dette derefter sænkes efter et barn, hvilket gør deres partner til den partner, der har større ønske.
”Det er vigtigt ikke at patologisere partneren med lavere eller højere ønske. Sex kan være svært for par at tale om, og jeg synes det er vigtigt at være enige om at skabe et sikkert rum for hinanden, ”siger Blair.
Når der opstår forskelle, bliver du nødt til at tage nogle beslutninger.
For eksempel, hvis den ene partner ønsker PIV-sex, og den anden ønsker langsomt, erogent spil, er der en måde, du kan imødekomme begge dine behov på?
Er I begge villige til at gå på kompromis og prøve forskellige ting for den anden? Er I begge villige til at arbejde på at forbedre din seksuelle kompatibilitet?
Hvis dette kun er en midlertidig ændring i dit sexliv - siger, fordi din partner gennemgår en stressende tid - er du villig til at arbejde igennem det med dem?
Hvordan går du fremad?
Nogle gange kan forskellene mellem dig muligvis ikke overgås.
Hvis du virkelig vil have en bestemt form for sex (siger mundtligt), og din partner ikke er villig til at gøre det, så er det slags slutningen på historien. Husk, entusiastisk samtykke er altid en nødvendighed.
Det kan være lidt akavet, hvis din fantasi bliver afvist, men prøv ikke at føle dig dårlig - og skam bestemt ikke din partner. Ikke alle forhold fungerer.
Bundlinjen
Den eneste måde at vide, om din partner ønsker sex, er at have en åben og ærlig samtale.
Det kan nogle gange være akavet, men husk bare, at sex altid er mere givende, hvis du begge er på samme side om det.
Og hvis du ikke er interesseret i de samme ting, er det også OK!
Simone M. Scully er en forfatter, der elsker at skrive om alle ting sundhed og videnskab. Find Simone på hendes hjemmeside, Facebook og Twitter.
