Det er ikke ualmindeligt, at folk, der undgår langsigtede relationer, hører, at de har forpligtelsesproblemer eller en frygt for engagement. Mange bruger disse sætninger tilfældigt, men i virkeligheden er engagement (og frygt for det) ofte ret komplekst.
Forpligtelse er et bredt udtryk, men det kommer generelt ned på at dedikere dig til noget i lang tid, hvad enten det er et job, et mål, en by eller et forhold.
Begrebet forpligtelsesproblemer har dog en tendens til at komme op oftest i forbindelse med romantiske forhold.
Tror du, at du eller din partner måske har en frygt for engagement? Her er nogle ting at se på:
Først et par ting at huske på
Internettet er fyldt med kompatibilitetsquizzer, lister over forholdsrøde flag osv. Disse kan være sjove - og de kan endda hjælpe dig med at bemærke nogle ting om dig selv eller dit forhold.
Men husk at din unikke situation er netop det: unik.
Lister kan ikke identificere eller tage højde for alt, hvad der foregår i dit forhold, så tag dem (inklusive denne) med et saltkorn.
hvis du gør genkend noget af det følgende i dig selv eller din partner, det betyder ikke, at dit forhold er dømt.
Plus, forpligtelsesproblemer opstår ikke altid af frygt.
Nogenes opdragelse, familiehistorie eller andre faktorer kan påvirke, hvordan nogen opfører sig i et engageret forhold. Dette kan gøre det vanskeligt at se forskellen mellem en person, der bare ikke ønsker at forpligte sig, og en, der har at gøre med andre problemer.
Endelig skal du huske, at engagement ikke er det samme som kærlighed. Det er fuldt ud muligt at elske din romantiske partner og stadig have problemer med engagement.
Tegn på dig selv
Det er ikke altid let at genkende, når et mønster af kortvarige forhold repræsenterer uheldig dating held, eller når det indikerer noget mere vigtigt.
Her er nogle tegn, der kan give klarhed:
Du vil ikke datere seriøst
At ønske at gå afslappet sammen og undgå alvorlige forhold betyder ikke automatisk, at du er bange for engagement. Du kan have en grund til dette, eller du kan have flere.
Men hvis du konsekvent føler behov for at afslutte ting, når forhold begynder at bevæge sig forbi det afslappede stadium, selvom du kan lide den person, du ser, har du muligvis en del uafklaret frygt for engagement.
Du tænker ikke på forholdet i fremtiden
På et eller andet tidspunkt i et forhold bruger de fleste i det mindste lidt tid på at tænke på, om den person, de er sammen med, ville skabe en god langsigtet kamp.
Hvis de ikke kan se en fremtid, kan de muligvis afslutte forholdet og gå videre. Men nogle mennesker tænker overhovedet ikke på fremtiden - og det vil de ikke.
Der er intet galt med at ønske at nyde det, du har nu med en partner. Men en ægte manglende evne eller uvillighed til at tænke over den næste fase af et forhold kan tyde på en frygt for engagement, især hvis dette er et mønster i jeres forhold.
Du bruger meget tid på at stille spørgsmålstegn ved forholdet
Måske dig gør tænk på fremtiden for dit forhold. Du har stærke følelser for din partner, føler dig forbundet og knyttet og nyder at tilbringe tid sammen. Alligevel kan du ikke stoppe med at spørge dig selv om ting som:
- "Elsker de mig virkelig?"
- "Hvad sker der nu?"
- "Er jeg klar til dette?"
- "Vil jeg have, at dette fungerer?"
Det er ret normalt at stille dig selv spørgsmål som disse fra tid til anden, især hvis du virkelig holder af nogen og ikke vil miste dem.
At stille spørgsmålstegn ved forholdet konstant, dog til det punkt, hvor det forstyrrer forholdet eller forårsager dig følelsesmæssig nød, kan tyde på frygt for engagement.
Du vil ikke lave planer
Undgår du at planlægge en fredag aften indtil fredag morgen?
Giver du vage svar som ”Måske! Jeg giver dig besked ”eller“ Lad mig se, hvordan ugen går ”, når den person, du er sammen med, prøver at lave planer?
Stresser det dig så meget, at tænke på planer, du allerede har lavet, at du vil annullere dem?
Ikke ønsker at lave planer antyder undertiden, at du ikke rigtig er interesseret i den person, du går sammen med, især hvis du holder ud for muligheden for bedre planer.
Men når du gør ligesom den person og nyde deres selskab, men stadig ængstelig, kan problemet være engagement.
Du føler dig ikke følelsesmæssigt knyttet
Forskning fra 2010, der ser på engagement i romantiske forhold, antyder, at følelser af engagement kan udvikle sig som et svar på følelser af bekymring eller frygt for at miste en partner.
Hvis du føler dig sikkert knyttet og vil have forholdet til at fortsætte, er du mere tilbøjelig til at udføre det arbejde, der kræves for at få det til at vare.
Denne indsats viser dit engagement og kan hjælpe med at lindre følelser af angst over forholdets fremtid, især hvis din partner viser en lignende interesse for langvarig involvering.
Men hvis du ikke føler nogen følelsesmæssig tilknytning til din partner, er du måske ligeglad eller endda tænker meget på at miste dem. Visst, I har det sjovt sammen, men du trækker på tanken om aldrig at se dem igen. Du er helt tilfreds med at fortsætte med at gøre dine egne ting.
Nogle gange betyder det ikke, at man ikke opretter forbindelse følelsesmæssigt, at den person, du går ud med, ikke er det bedste match for dig. Men hvis du ved, at du vil have et forhold og aldrig føler dig følelsesmæssigt investeret i dine partnere, skal du overveje, om forpligtelsesfrygt kan holde dig tilbage.
Du føler dig urolig eller fanget, når din partner viser tegn på investering
Disse følelser kan komme op uden at du fuldt ud forstår dem.
For eksempel, når din partner siger "Jeg elsker dig" for første gang, kan du føle dig glad. Men senere, når du tænker over det, begynder du at blive ængstelig og spekulerer på, hvad det betyder, eller hvad der kommer derefter.
Du kan også føle en trang til at komme væk, uanset om du virkelig vil afslutte forholdet eller ej.
Tegn i din partner
Når du er klar til et seriøst forhold, men din partner ser ud til at være tilfreds med at ting forbliver de samme, kan du begynde at spekulere på, om de vil have de samme ting som du gør.
Følgende tegn kan antyde, at du går sammen med en person, der har en vis frygt for engagement. Men det er svært at vide, om disse virkelig er tegn på forpligtelsesproblemer, medmindre du taler med dem om årsagerne til deres adfærd.
Hvis du er bekymret for din partners engagement, er en åben, ærlig samtale et godt første skridt.
I mellemtiden er her nogle tegn på forpligtelsesfrygt hos en partner:
De ser ikke ud til at være investeret i forholdet eller dig
Dette kan dukke op på mange måder. De kender måske alle dine venner, men introducerer dig aldrig for nogen af deres. Måske fortæller de gode historier, men synes mindre interesserede i at tale om deres følelser eller dagligdag (eller din).
Du bemærker muligvis også manglende interesse i at lave planer, der ikke er i den nærmeste fremtid.
Denne uinteresse er ikke altid åbenbar. For eksempel kan de lyde entusiastiske, hvis du foreslår en rejse eller ferie, men har en undskyldning eller planlægger konflikt, når du prøver at indsnævre en bestemt dato.
Det er muligt, at din partner ikke vil bruge den tid sammen med dig. De kæmper måske bare med det involverede engagement.
De vil ikke tale om fremtidens forhold
Hvis du har set nogen, du kan lide i flere måneder, kan du tænke på muligheden for, at et forhold udvikler sig. Når alt kommer til alt er du kompatibel, du nyder hinandens selskab - så hvorfor ikke gå mere seriøst sammen?
En partner, der har frygt for forpligtelse, kan have svært ved denne samtale. De kan ændre emnet eller give vage svar, når du spørger, hvordan de har det.
De siger måske noget som: "Lad os bare have det sjovt uden at prøve at definere ting." De siger måske, at de ikke leder efter en forpligtelse.
Hvis du leder efter engagement, angiver disse svar ofte, at den person, du ser, muligvis ikke kan tilbyde det, du ønsker og har brug for.
De har svært ved at åbne eller dele dybe tanker
Følelsesmæssig sårbarhed hjælper typisk folk med at komme tættere på hinanden.
I stærke relationer lærer partnere normalt om hinanden i nogenlunde lige store mængder, når tiden går. Du kan måske tale om dine fortid, barndomsoplevelser, mål for fremtiden, livsfilosofi og følelser, herunder følelser for hinanden eller følelser over for andre mennesker eller situationer.
En person, der har svært ved at engagere sig, åbner muligvis ikke let, selv ikke efter måneder. Dine samtaler kan forblive afslappede og lette, aldrig blive mere intime eller røre ved dybere følelser eller oplevelser.
Vanskeligheder ved at blive sårbar kan betyde, at din partner bare har brug for tid. Men det kan også relateres til forpligtelsesfrygt.
De taler om fremtiden, men deres planer involverer dig ikke
Nogle mennesker, der undgår engagement i romantiske forhold, har svært ved at indgå forpligtelser inden for andre områder af livet. De kan ikke lide tanken om at føle sig fanget eller bundet til en fremtid eller et resultat. Men dette er ikke altid tilfældet.
Det er let at føle sig såret, hvis nogen, du går sammen, taler om en fremtid, der ikke ser ud til at omfatte dig, især hvis ting ser ud til at blive mere alvorlige fra dit perspektiv.
Måske fortsætter de med at planlægge ture og ferier for sig selv eller deres venner uden at invitere dig. Eller måske snakker de spændt og i detaljer om den drømme-studiolejlighed, de ikke kan vente med at lægge et depositum på.
Det er muligt, at de bare ikke vil antage, at du fortsætter med at danse. Måske har de bare ikke tænkt over et langvarigt forhold meget.
Men disse tegn kan også indikere, at denne partner ikke er klar til at begå.
De svarer ikke på dine beskeder, opkald eller tekster i flere dage
Hvis du har været sammen med nogen i et stykke tid, kan du begynde at lægge mærke til et mønster i deres svar. De bliver måske tavse efter kl. når du slapper af før sengetid eller slet ikke svarer dig i løbet af deres arbejdstid.
Generelt er det ret rimeligt at forvente, at en partner svarer inden for en dag det meste af tiden, medmindre du ved, at de af en eller anden grund ikke vil være tilgængelige.
Hvis du konsekvent ikke får svar, især når du prøver at lave planer, eller hvis du får halvsvar, der ikke besvarer dit spørgsmål fuldt ud, vil du muligvis tage dette op personligt.
Det er muligt, at din partner bare ikke elsker at sende sms'er. Men dette kan også tyde på følelsesmæssig utilgængelighed.
Uanset årsagen kan de muligvis ikke forpligte sig til noget mere.
Overvinde frygt for engagement
Problemer med engagement i et forhold er ikke altid et problem.
Langsigtede, monogame forhold er ikke for alle. Masser af mennesker lever deres liv, de er glade for at være single eller gå sammen med forskellige partnere uden nogensinde at blive gift eller slå sig ned.
Andre mennesker er fuldt ud klar til at forpligte sig til langsigtet engagement, bare ikke med kun en person.
Hvis du stadig vil uddybe dit engagement eller føle, at der er et element af frygt, der holder dig tilbage, skal du overveje disse tilgange:
Individuel terapi
Terapi er et godt sted at begynde at undersøge mulige årsager til, at engagement kan udgøre en udfordring for dig.
Disse grunde kan være baseret på tidligere forhold, barndomsoplevelser eller din personlige tilknytningsstil.
Det kan hjælpe med at tale med en terapeut, hvis et af ovenstående tegn genlyder hos dig. De kan hjælpe dig med at tackle forpligtelsesfrygt på en empatisk, dømmefri måde.
Hvis din frygt for engagement forårsager angst eller anden følelsesmæssig nød, kan terapi også hjælpe der.
En terapeut kan også tilbyde støtte i en-til-en-terapi, hvis din partners adfærd påvirker din følelsesmæssige sundhed, men parterapi kan være et andet sted at arbejde på dette.
Parterapi
Hvis du virkelig elsker din partner og ønsker at få forholdet til at fungere, men noget holder dig tilbage og forhindrer dig i at tage skridt mod engagement, kan pareterapi hjælpe.
Intimitet og engagement er ikke det samme, men de relaterer sig ofte til hinanden. Folk, der har problemer med den ene, kan også have svært ved den anden.
En dygtig parterapeut kan hjælpe dig og din partner med at navigere i disse udfordringer og begynde at arbejde igennem dem for at udvikle et stærkere partnerskab.
Parterapi fungerer godt, når du og din partner deler lignende mål for forholdet. Men selvom en af jer ønsker noget andet, eller hvis en eller begge ikke er helt nøjagtige, hvad du vil, kan pareterapi også hjælpe dig med at udforske dette.
Tal om det
Nogle gange kan bare at sætte et navn på din frygt hjælpe dig med at føle dig bedre med det. Hvis du er interesseret i din partner, men ved at du har problemer med engagement, kan du prøve at tale med dem.
Fortæl dem, hvad du har om dem og forholdet, og prøv at fortælle dem præcis, hvad det er, du er bange for, hvis det er muligt.
Du kan måske sige noget som: ”Jeg gik igennem en dårlig sammenbrud for et par år siden, og det tog mig lang tid at komme mig. Jeg er bange for at gå igennem det igen. Jeg bryr mig om dig, og jeg kan godt lide, hvor det går hen, men jeg har brug for mere tid til at vænne mig til ideen om at være i et forhold. ”
Øv engagement
Hvis du og din partner begge ønsker, at dit forhold skal lykkes, men en eller begge af jer har frygt for engagement, kan det hjælpe med at udvikle engagerede vaner sammen.
Gør det til en vane
Prøv disse babytrin mod engagement:
- Tilbring natten sammen.
- Tilbring en weekend sammen et par miles ud af byen.
- Hold hænder offentligt eller omkring mennesker, du kender.
- Tal om ting, du gerne vil gøre sammen i en anden sæson, og se hvordan det føles. For eksempel, måske vil I begge tænke på at lave nogle campingplaner næste sommer.
- Lav planer sammen en uge, 2 uger og derefter en måned i forvejen. Udfordre dig selv til at holde disse planer.
- Se på lejligheder eller huse sammen, hvis det er dit forhold dit mål er. Dette kan være så simpelt som at gå en tur i et kvarter, du kan lide, og tænke på, hvordan det ville være at dele dette rum med din partner.
Hvis du får følelser af frygt eller angst, når du gør disse, skal du tale om dem med din partner.
Kig efter en partner, der respekterer dine behov
Hvis du ved, at du har brug for tid til at føle dig tryg i et forhold, kan det hjælpe med at gå på date med nogen, der ikke har brug for at tilbringe hver gratis aften sammen, og som ikke vil presse dig til at begå med det samme.
Dette kan naturligvis afhænge af, hvad du lige har brug for fra en partner. Men en person, der fører en travl livsstil, kan være en god pasform, hvis du ved, at du har brug for meget plads og alenetid.
Hvis du ikke kan lide at blive rørt konstant, kan en partner, der er mere hands-off, være bedre egnet end en person, der har brug for meget fysisk hengivenhed.
Bundlinjen
Frygt for engagement er et vanskeligt emne. En række faktorer kan bidrage til det, og disse faktorer kan variere fra person til person.
Selvom forpligtelsesproblemer kan gøre datering vanskeligere, gør de ikke intime, langsigtede forhold umuligt. Ting kan bare kræve lidt ekstra arbejde og ærlig kommunikation.
Crystal Raypole har tidligere arbejdet som forfatter og redaktør for GoodTherapy. Hendes interesseområder inkluderer asiatiske sprog og litteratur, japansk oversættelse, madlavning, naturvidenskab, sexpositivitet og mental sundhed. Især er hun forpligtet til at hjælpe med at mindske stigma omkring psykiske problemer.
