Kombineret med vrede fandt min depression måder at overbevise mig om, at jeg naturligvis var en dårlig person.
At føle mig blå stopper aldrig for mig.
Det er en slags konstant, der er lim på mine knogler og har været længe nok til, at jeg ved, hvordan jeg skal klare det, når depression gør min krop og sind for stive til at passe.
Ulempen ved at "styre det" er, at jeg normalt ikke ved, at jeg er det dyb i en depressiv episode, indtil mine mørke tanker begynder at dukke op og gentage sig som et mantra. Hvis jeg er heldig, vil jeg have nogle spor - som manglende interesse for at være sammen med venner - men nu og da rammer depression hurtigt, som om at blive kastet ansigt fremad i en mur.
Ligesom menstruation kommer min depression (heldigvis?) I forholdsvis forudsigelige cyklusser. Den generelle kerne er sådan: Omkring hver anden måned underholder min hjerne det værste af min selvtillid og eksistens i omkring en til to uger, normalt tættere på en. Længden afhænger virkelig af, hvornår jeg genkender, at det sker.
Men i længst tid var jeg ret overbevist om, at hvis jeg ikke følte mig helt trist eller håbløs, så var det ikke en episode.
Problemet er, at "tristhed" ikke er det eneste tegn på depression. Og i betragtning af at jeg havde en ret forsinket introduktion til mental sundhed, havde jeg også meget personlig udpakning at gøre for at forstå, hvad mine tegn var.
Som teenager var jeg meget vred - men vreden fulgte også et bestemt mønster
Mit liv var fuld af distraktioner og sociale signaler, før jeg alvorligt overvejede, at jeg havde depression.
Kulturelt, især for østasiere, var depression en myte eller et midlertidigt symptom på et kropsligt problem som mavesmerter. Og som teenager skulle enhver tanke, der tog plads i min hjerne og kørte min krop i en ubestemt tilstand af tyngde og følsomhed, kun være en effekt af at være en egocentrisk teenager.
Lashing ud og bryde malingbørster? Bare en kunstners vrede får ikke deres vision rigtig. Stanse vægge og knække cd'er? Bare en teenageskribent, der ikke kan finde ud af hendes angst.
Det er den stereotype følelse, der oversættes godt til et vredeværelse, men i det øjeblik al energi er brugt ... Jeg er ramt af et vakuum af tomhed og fortvivlelse.
Min mor kaldte dette til og fra opførsel "[mad] artist temper" (på kantonesisk), og på det tidspunkt var det fornuftigt. Kreativitetsfortællingen er "alle kunstnere er gale", og så omfavnede jeg den myte.
Van Gogh var skør, sagde min kunsthistorielærer uden at fordybe sig i Van Goghs alvorlige historie med psykisk sygdom og medicin.
Det var også begyndelsen af 2000'erne, hvor psykisk sygdom var meget tabu, og min eneste informationskilde var Xanga eller LiveJournal. Ifølge blogs og unge voksne romaner havde depression altid ”blues” eller en underliggende tristhed og tomhed. Det kunne være lammende og smertefuldt, men aldrig i forhold til “energiske” følelser, som glæde eller vrede.
Denne specifikke stereotype forsinkede, hvordan jeg forstod depression med et årti
Angst er mere end nervøs energi, generthed eller frygt. Bipolar lidelse er ikke en superkraft med skurk og heroisk hensigt. Depression er ikke kun blues og tristhed.
Oversættelse af mental sundhed til enkle begreber kan hjælpe flertallet med at forstå, men hvis et par stereotype symptomer bliver det eneste, som folk hører om, ser jeg kun, at det gør mere skade end godt.
At kun følge en fortælling - selvom den giver opmærksomhed - kan spore den måde, folk får behandling på eller forstår deres egne forhold.
Sjovt nok lærte jeg ikke om sammenhængen mellem vrede og depression før to år i sundhedsredigering.
I løbet af en lang episode på to måneder snublede jeg over en artikel om det på arbejdspladsen og følte, at alle gearene klikkede. Næsten hver dag fandt jeg ud af, at jeg googlede disse to ord og ledte efter ny indsigt, men vrede og depression er stadig sjældent en kombination, jeg ser skrevet om.
Ud fra det, jeg har undersøgt, ser den generelle konsensus ud til, at vrede er et overset aspekt af depression (selv i depression efter fødslen). Forskning viser, at behandling af vrede ofte udelades i farmakologisk og terapeutisk behandling. Undersøgelser har fundet ud af, at hvad der er en håndteringsstrategi for vrede hos teenagere faktisk kunne være forbundet med depression.
Jeg havde altid regnet med, at fordi jeg var vred, kunne jeg ikke være deprimeret
Hvordan vrede fungerer med min depression er stadig en ny idé for mig, men ifølge min humørkalender synkroniseres de.
Jeg sporer vrede ved hjælp af "PMS" -knappen og den triste ansigtsknap i Clue, en periodeapp. (PMS på min app er afbildet med en orkan og lyn. For mig så det ud som irrationel vrede, så jeg bruger det til at betyde det.) Indtil videre har jeg i de sidste par måneder kun erkendt, at min vrede og depression sammenflettet har bragt mig meget lettelse.
Ser du, når jeg blev sur, hengav jeg mig også til denne selvdestruktive idé om, at vrede var en del af mit DNA - at jeg havde arvet min fars temperament, og jeg var simpelthen en dårlig person som standard.
En del af mig troede, at vrede var netop den, som jeg naturligt var, den "rigtige mig", der sprang ud i afvisning af, at jeg prøvede at blive venlig.
(Selvfølgelig er nogle af disse tanker også sat af en religiøs opdragelse, at jeg blev født som en synder. Måske er det min skyld for ikke længere at være troende?)
Denne tro forårsagede også en masse angst, fordi jeg ville spiral og undre mig over, hvordan jeg nogensinde kunne være mit ”sande selv”, hvis mit sande selv var ondt. Jeg ville bare være en god person, men det vrede natmonster var helvede bøjet til at fortælle mig andet.
Men nu at vide, at det er en del af min depression, forklarer meget.
Det forklarer, hvorfor når jeg vreder sig, hører jeg næsten straks en stemme fortælle mig, hvor meningsløst alt er. Det forklarer de gange, jeg bliver så overrasket over, hvor hård og håbløs jeg føler, når den depressive episode rammer.
Hvis jeg aldrig stødte på den artikel, har jeg måske aldrig betragtet vrede som et advarselstegn. Hvis disse to måneder faktisk blev permanente, ville jeg have troet tanken om, at min underbevidsthed i sig selv var ond.
Viden er ikke en behandling, men det hjælper med at give kontrol, og forståelse af, hvordan ting fungerer, er en stærk defuse.
Nu hvor jeg ved, at vrede er et produkt af min depression, kan jeg muligvis begynde at spore mine humør mere præcist. Nu hvor jeg kan dele denne historie, kan de, der holder af mig, muligvis også kalde skiltene ud for mig.
Nu hvor jeg forstår, hvordan min depression virker for mig, kan jeg hjælpe mig selv.
Christal Yuen er redaktør på Healthline, der skriver og redigerer indhold, der drejer sig om sex, skønhed, sundhed og velvære. Hun er konstant på udkig efter måder at hjælpe læsere med at skabe deres egen sundhedsrejse. Du kan finde hende påTwitter.
.jpg)
