En person, du kender, er syg, og du er ikke sikker på, hvordan du skal komme ind på emnet. Skal du vente på, at de bringer det op? Undgå det helt, så du ikke gør dem ubehagelige? Hvad hvis du ved et uheld siger den forkerte ting og beskadiger dit forhold i et øjeblik med krise?
Spørgsmål som disse er vigtige. De er et tegn på, at du holder af. Mens ingen har alle svarene, er der nogle retningslinjer, båret af erfaring og understøttet af forskning, der kan hjælpe dig med at være til stede for nogen, der betyder noget for dig.
Her er nogle ting, du skal huske på, når du vil trøste og opmuntre en, der er syg.
Du taler med en person, ikke en tilstand
En alvorlig sygdom kan tage meget plads i en persons liv, uanset om fuld bedring kun er et par dage væk, eller tilstanden er kronisk. Af den grund er det især vigtigt at være følsom over for, om nogen vil tale om sygdom eller noget helt andet.
Som præstebolig på Mayo Clinic er Natasha Dachos, LMSW, ofte i samtale med mennesker, der håndterer sygdom. ”Det vigtigste at huske,” siger hun, “er at dette er en hel person foran dig. Uanset om de er en mor, en far, et barn, en lærer, en person, der kan lide at løbe - de er en hel person med alle de kompleksiteter, der følger med det. ”
Det er let, forklarer Dachos, at fokusere udelukkende på sygdommen - at miste andre aspekter af deres liv af syne. ”Nogle gange føler de sig ret syge, og nogle gange føler de sig mindre syge. Men det at være syg er kun en del af hele mennesket. ”
Vær opmærksom på magtforskelle
Akademiske, medicinske, organisatoriske og arbejdsmiljøer har alle komplekse hierarkier. Hvis du er i en magtposition eller indflydelse i nogens liv, er det vigtigt at være opmærksom på måderne, som magtens ubalance kan forme dine samtaler i en sygdomstid.
For eksempel kan spørgsmålet om en medarbejder om deres diagnose eller behandling få dem til at føle sig presset til at tale om en tilstand, som de helst ikke vil diskutere på arbejdspladsen - selvom spørgsmålet er velmenende.
Hvad man skal sige på arbejdeHvis du er i stand til at tale privat, kan du sige noget i denne retning: ”Jeg ved, at du for nylig var ude et stykke tid. Jeg håber, du har det godt, men hvis du ikke er det, er jeg her, hvis du har brug for hjælp, eller du gerne vil tale. "
I medicinske omgivelser kan sundhedsudbydere muligvis aktivt tilskynde til spørgsmål fra folk, der er bekymrede for at tage for meget af en plejers tid.
I en undersøgelse fra 2018 ville 50 til 70 procent af patienterne på intensivafdelingen ikke tale om deres bekymringer af frygt for, at deres plejere ville betragte dem som en urolighedsmager. Køn, alder, race og økonomisk status kan gøre det endnu vigtigere at lytte med omhu, tale følsomt og respektere grænser.
Hvis du har samtaler med en langvarig ven, vil magtforskelle sandsynligvis ikke være en stor faktor i dine samtaler.Men hvis din ven har udviklet en tilstand, der betragtes som en handicap, hvis medicinske udgifter har ændret deres økonomiske stilling, eller hvis de har en sygdom, der ofte er stigmatiseret, kan dynamikken i dit venskab muligvis have skiftet lidt.
Vælg din timing klogt
Hvis du kommunikerer via e-mail eller tekst, skal du være forberedt på et forsinket svar. Hvis nogen vil reagere ærligt på din besked, kan det være nødvendigt at vente et øjeblik, hvor de kan svare fuldt ud.
Giv dem tilladelse til ikke at svare med det sammeDet kan være venligt at sige, ”Jeg ville bare fortælle dig, at jeg tænker på dig. Du behøver ikke svare! "
På samme måde kan det være klogt at nå ud til en, der er syg, når du har masser af tid til at fokusere opmærksomt på samtalen.
Begge fortjener rigelig tid til at dele, behandle og reagere uden at skynde. At afsætte en distraktionsfri tid til at tale kan gøre oplevelsen meget mere glædeligt for jer begge.
Vær opmærksom på forskelle i kultur og tro
Hvis du taler med nogen, du kender meget godt, er du sandsynligvis opmærksom på deres kulturelle baggrund, personlige overbevisning og trostradition. Hvis du ikke er sikker, er det måske ikke klogt at antage, at en anden vil blive opmuntret eller trøstet af de samme ideer, der inspirerer dig.
Præsten Caila Rinker, MDiv, en præsten i Mayo Clinic's Department of Spiritual Care, opfordres ofte til at støtte mennesker med forskellige kulturer og trostraditioner. Hun fastholder det, hun kalder "en kropsholdning med medfølende nysgerrighed."
I samtaler med mennesker, der er syge, er der en unik mulighed for at undre sig over og diskutere, hvad der er vigtigt for mennesker, hvad der får dem til at føle sig stærkere eller mere fredelige.
Dachos er enig. ”Vær nysgerrig efter, hvad der er meningsfuldt for den person, hvad der giver dem formål eller tillader forbindelse. Vær nysgerrig efter hvad der kommer op i øjeblikket. ”
Det er også vigtigt at forstå, at en persons personlighed, familiebaggrund og kultur kan påvirke, hvor åben de er for at diskutere deres sygdom med dig. At finde andre måder at tilbyde support på kan være lettere at acceptere for folk, der ikke har det godt med at tale om deres sundhedsmæssige bekymringer.
Faktisk er praktisk støtte fra familie og venner afgørende for bedre sundhedsresultater for mennesker, der har kroniske sygdomme, har undersøgelser fundet.
Bevar et 'begynderens sind'
I løbet af en sygdom, især en med en lang restitutionsperiode eller en kronisk tilstand, vil en, der er syg, gennemgå en bred vifte af følelser og sindstilstande. Hver gang du møder op til en samtale, kan det være en helt anden slags oplevelse.
”Måske vil du være sammen med en ven, der var rigtig vred sidste gang du var sammen. Vrede er ofte en stor del af sygdommen, ”påpeger Dachos.
”Folk kan være vrede over, at de er syge, eller vrede over, at deres kroppe mindskes, eller vrede over, at de ikke længere kan gøre noget, der er vigtigt for dem. Du kan være et meget sikkert mål for den vrede. ”
Se om du kan forblive åben for, hvad din ven eller dit familiemedlem føler lige nu. Hvis du kan give et sikkert sted for nogen at være åben og autentisk, har du givet dem en gave af enorm værdi.
Vær også dit autentiske selv
Ingen ved præcis, hvad man skal sige 100 procent af tiden, især i situationer, der er fyldt med følelser for alle involverede.
"Den primære barriere ved at have gode samtaler om sygdom er, at de fleste af os føler os ivrige efter at tale om ubehagelige ting," siger Rinker.
”Mange mennesker, der oplever sygdom, føler sig isolerede eller misforstået, fordi det er svært for menneskerne omkring dem at engagere sig i deres sande oplevelse. Du behøver ikke at sige alle de rigtige ting, bare viljen til at lytte og holde plads til nogens oplevelse vil tale meget. "
Det er helt OK at sige, ”Jeg ved ikke, hvad jeg skal sige. Men du betyder noget for mig, og jeg er her for hele tiden. ”
Og hvis du siger det forkerte? Ej din fejl, undskyld, og start forfra. Efter Dachos 'erfaring kan det være en stærk ting at sige, ”Jeg tror, jeg sagde noget, der fik dig til at lukke ned. Undskyld. Kan vi gå tilbage? ”
Du lærer at tale med en ven, et familiemedlem eller en kollega, der er syg. Vær så blid mod dig selv som du prøver at være med den person, der er syg.
Hvordan man bliver en bedre lytter
At lytte er både en kunst og en færdighed - og det er kun få mennesker, der er blevet undervist. Som enhver anden færdighed kan lytning praktiseres bevidst. Når det er gjort godt, kan det være livsændrende.
I medicinske omgivelser kan lytning ændre sundhedsresultaterne. I personlige forhold kan lytning mindske stress og få folk til at føle sig selvsikker og støttede.
Lyt holistisk
Hørelse er ikke det samme som at lytte. ”At lytte er mere end at høre lyde,” siger Dachos.
”Vi kan lytte med vores øjne. Så meget af kommunikationen handler om kropssprog. Vi kan også lytte med vores hjerter, hvilket handler om den måde, du opfanger kommunikation på mange niveauer. ”
Stil afklarende spørgsmål
Hvis noget ikke er klart for dig, er det OK at bede nogen om at sige mere om det. Rinker råder folk til at øve sig på at omformulere det, de hører andre sige.
”Det lyder fjollet, men når du gør det, hjælper det folk at vide, at de bliver hørt og forstået. Endnu længere hjælper hørelse af deres egne tanker gentagne mennesker med at behandle og få klarhed og indsigt i deres oplevelse, ”siger hun.
En del af oplevelsen af at lytte er, at du måske selv får et følelsesmæssigt svar. I stedet for at antage, at en anden føler, hvad du føler, kan du spørge.
Fjern barrierer
Kommunikationseksperter anbefaler, at du fjerner distraktioner og hindringer for at lytte. Det inkluderer at sidde eller stå, så I begge er i øjenhøjde og vender mod hinanden uden møbler imellem jer.
Hvis du har problemer med at modstå telefonens ping, kan det være klogt at skrue ned for dens lydstyrke midlertidigt.
Det er ideelle forhold, og selvfølgelig er livet sjældent ideelt. Gode samtaler kan føres, mens du kører til en læge, mens du er op til albuerne i skum ved køkkenvasken, eller - som vi alle har opdaget for nylig - stirrer ind i dit bærbare kamera på en videokonference.
Nøglen er at vie din opmærksomhed til den person, du ønsker at støtte.
Modstå trangen til at afbryde
Hvis du taler med nogen, der har været syg et stykke tid, kan de være vant til at blive afbrudt. Undersøgelser har vist, at den gennemsnitlige læge afbryder en patient kun 18 sekunder i deres første interaktion - og patienter holder ofte op med at tale efter det.
Hvis du er fristet til at tale over en anden, skal du være opmærksom på, at behandling af en helbredstilstand kan være en nedslående oplevelse. At blive afbrudt kan forværre enhver følelse af at være usynlig eller magtesløs.
Øv ikke
En stor hindring for at lytte er tendensen til at blive optaget af, hvad du vil sige som svar. Hvis du har travlt med at tænke over, hvad du skal sige næste, lytter du sandsynligvis ikke nøje til, hvad en anden virkelig siger.
”Dette sker hele tiden i alle slags indstillinger. Vi lytter kun delvist, ”siger Dachos.
"Det kan være bedre, hvis vi fuldt ud kunne lytte og stole på, at når det er tid til at tale, kan vi være autentiske og tale fra det, vi lige har hørt."
Ting at undgå
Nogle kommunikationsindsatser gør mere skade end gavn. Her er et par, som du bør prøve at undgå i samtaler med mennesker, du holder af:
Platituder
Klichéer som "Alt bliver i orden" eller "Alt sker af en grund" er normalt ikke nyttige. Faktisk kan de være direkte oprørende.
De kan have den virkning, at folk tavser, og de er ofte forankret i højttalerens ubehag med emnet sygdom.
Overindlevende
Når nogen, der er syge, taler om deres oplevelser, kan det få minder om lignende oplevelser, du har haft. Modstå impulsen til at sprøjte din historie med det samme.
”Det er naturligt for os at ønske at tale om den fælles oplevelse,” forklarer Dachos.
”Nogen siger måske," I går havde jeg en MR, "og straks tænker jeg, jeg har haft en MR. Jeg ved præcis, hvordan det føles. Men vores historier er et referencepunkt for empati, og det er det. Når disse tanker kommer op, i stedet for at tale om din oplevelse, skal du lægge mærke til tankerne og fokusere på det, din ven har brug for at tale om. ”
Uopfordret rådgivning
Folk, der er syge, krydres ofte med velmenende råd om behandlinger og livsstilsvalg.
Forskning har vist, at de fleste mennesker har en negativ reaktion på sådan rådgivning, fordi det indebærer, at de ikke er kompetente til at løse deres egne problemer eller tage deres egne beslutninger.
Offer-skylden
Det er ikke ualmindeligt at spørge folk, der er syge, om hvad de måske har gjort for at forhindre en sygdom.
At kommentere forbindelsen mellem sygdom og livsstil (f.eks. Forholdet mellem rygning og hjertesygdomme) kan have noget at gøre med et behov for at forsikre dig selv om, at du er mindre sårbar end den person, der er syg.
Det vil sandsynligvis ikke gavne nogen, der sandsynligvis allerede er opmærksomme på og måske føler nok skam eller anger, som det er.
Hastig positivitet
Et positivt syn har mange sundhedsmæssige fordele, men det er vigtigt at være følsom over for hvornår og hvordan man kan tilskynde til positiv tænkning.
"Det er vanskeligt, fordi positivitet kan være utrolig stærk, men at springe til at være positiv på det forkerte tidspunkt har den utilsigtede virkning at minimere en persons legitime smerte eller bekymring," siger Rinker.
”Det er vigtigt at sige, ikke alle er i stand til at forbinde med glæde, taknemmelighed eller opmærksomhed, og det er OK. Nogle gange er ting virkelig forfærdelige. ”
Særlig overvejelse: Livssynssamtaler
Det vigtigste at vide om samtalerne i slutningen af livet er simpelthen, at du har brug for dem, og snart.
"Hvis vi er villige til at overveje, at vores liv ikke varer evigt og begynde samtaler, når vi ikke er i krise, går tingene meget mere glat," siger Rinker. "Tal om det. Disse samtaler vil være en større gave, end du kan forestille dig. ”
Og hvis der er nogen i dit liv, der er i palliativ pleje eller i hospice, skal du vide, at du kan fortsætte med at føre samtaler.
”Det er vigtigt at huske, at en person, der er syg, stadig er her, lige indtil døden, og afhængigt af din trostradition, måske endda efter det,” opfordrer Dachos.
”Uanset hvor mange maskiner de er tilsluttet, kan folk høre dig. Hørelse er en af de sidste sanser [der forbliver ved livets afslutning]. Uanset hvilken bevidst tilstand en person befinder sig i, og uanset hvor mange rør der løber ind og ud, skal du fortsætte med at bruge nutid. Bliv ved med at tale med dem. Fortæl dem, at du elsker dem. ”
Takeaway
Når nogen har en sygdom, kan det være vanskeligt at gennemgå emnet, og det kan være svært at vide, hvad man skal sige. Lad det ikke stoppe dig.
Det kan være nødvendigt at du børster dine lyttefærdigheder eller lære dig om magtforskelle og kulturelle forskelle, men det er investeringer, du ikke fortryder. Husk, at du taler til en person, ikke en diagnose, og vær opmærksom på ændringer i, hvordan nogen har det fra dag til dag.
Afsæt masser af tid, så du kan lytte til alle dine venner eller familiemedlemmer har brug for at dele - og være på udkig efter, hvad der ikke er talt. Dine samtaler bliver sundere, hvis du kan undgå at bunke med råd eller skyld.
Og for godhedens skyld, vær forsigtig med dig selv. Giv dig selv tid til at lære at kommunikere og lytte godt, og få hjælp til dig selv, hvis du har brug for det.
"Vi kan alle uddanne os om disse ting," minder Dachos os om. "Jo mindre bange vi er, jo mere åbne kan vi være, og jo mere kan vi være der for andre mennesker."
.jpg)
