Jeg vil ikke være her mere, men jeg er for bange for at dø.
Jeg skrev dette på Google for et år siden, mine hænder ryste, da jeg stillede spørgsmålstegn ved, hvad jeg mente. Jeg ville ikke være i live eller eksistere mere. Men på samme tid ville jeg ikke helt dø.
Jeg følte mig selvisk, da jeg skrev det, tænkte på alle de mennesker, der havde været selvmordstanker, og bekymrede mig for, at jeg var respektløs over for dem, der faktisk havde mistet deres liv på den måde. Jeg spekulerede også på, om jeg bare var dramatisk.
Men jeg trykkede alligevel på Enter, desperat efter at finde et svar på, hvad jeg følte. Til min overraskelse blev jeg mødt med søgning efter søgning på nøjagtigt det samme spørgsmål.
"Jeg vil ikke dø, jeg vil bare ikke eksistere," læs en.
”Jeg er selvmordstanker, men jeg vil ikke dø,” læser en anden.
Og så indså jeg: Jeg er ikke fjollet. Jeg er ikke dum eller melodramatisk eller opmærksom. Der var så mange andre mennesker, der følte nøjagtigt på samme måde. Og for første gang følte jeg mig ikke helt så alene.
Men jeg følte stadig, hvad jeg følte. Jeg følte mig fjern fra verden og fra mig selv; mit liv føltes næsten som om det var på autopilot.
Jeg var opmærksom på min eksistens, men jeg oplevede det ikke rigtig. Det føltes som om jeg var blevet adskilt fra mig selv, som om en del af mig bare så min krop gå igennem bevægelserne. Daglige rutiner som at rejse sig, lave sengen og arbejde dagen væk føltes næsten mekaniske. Jeg var i et giftigt forhold og stærkt deprimeret.
Mit liv var blevet gentaget og på mange måder uudholdeligt.
Og jeg stillede spørgsmålstegn ved, hvad pointen i det var, nøjagtigt. Hvorfor fortsætte med at leve, hvis jeg ikke faktisk følte, at jeg levede?
Jeg begyndte at forestille mig, hvordan folks liv ville være uden mig i det. Jeg spekulerede på, hvad der ville ske, efter at jeg døde. Jeg blev bombarderet med påtrængende tanker, selvmordsfølelser, opfordringer til at skade mig selv og følelser af fortvivlelse.
Men der var en ting, der modsiger det: Jeg var bange for at dø.
Så mange spørgsmål ville løbe gennem mit hoved, når jeg tænkte på faktisk at afslutte mit liv.
Hvad hvis jeg forsøgte at dræbe mig selv, og det gik galt? Hvad hvis det gik rigtigt, men i de sidste øjeblikke af mit liv indså jeg, at jeg havde begået en fejl og fortrød det? Hvad sker der nøjagtigt, når jeg dør? Hvad sker der med menneskerne omkring mig? Kunne jeg gøre det mod min familie? Vil folk savne mig?
Og disse spørgsmål vil i sidste ende føre mig til spørgsmålet: Vil jeg virkelig dø?
Svaret dybt nede var nej. Og så holdt jeg fast på det for at holde mig i gang, den lille glimt af usikkerhed, hver gang jeg tænkte på at afslutte mit liv. Hvis den lille smule ubehag stadig var der, var der en chance for, at jeg ville tage den forkerte beslutning.
Der var en chance for, at en del af mig troede, at tingene kunne blive bedre.
Men det skulle ikke være let. Ting havde gået ned ad bakke i lang tid. Jeg havde lidt med alvorlig angst forårsaget af PTSD i flere måneder, som var eskaleret til daglige panikanfald. Jeg oplevede en konstant følelse af frygt i maven, spændingshovedpine, kropsskælv og kvalme.
Dette havde overtaget mit liv så længe, indtil jeg pludselig knækkede.
Det var da alt blev følelsesløst. Det var et kæmpe vendepunkt, der går fra at føle alt på én gang til overhovedet ikke at føle noget.
Og ærligt talt tror jeg intet var værre. Intet, kombineret med den samme daglige rutine og giftige forhold, fik mit liv til at føle mig fuldstændig værdiløs. I slutningen af mit reb vendte jeg mig til Google. Ingen har nogensinde virkelig forklaret, hvordan man skal klare selvmordstanker, især når man ikke gør det virkelig vil dø.
Rullende gennem post efter post, indså jeg, at mange mennesker faktisk forstod. Mange mennesker vidste, hvordan det var at ikke ønsker at være her mere, men ikke ønsker at dø.
Vi havde alle skrevet spørgsmålet med en forventning: svar. Og svarene betød, at vi ønskede at vide, hvad vi skulle gøre med vores følelser i stedet for at afslutte vores liv.
At indse dette gav mig håb. Det fortalte mig, at hvis disse mennesker ligesom mig stadig var her - på trods af at jeg følte alle de samme følelser - kunne jeg også blive.
Og måske håbede jeg, det betød, at vi alle sammen ville holde fast i dybden for at se, om tingene kunne blive bedre. Og det vi kunne.
Mit sind var overskyet af angst, fortvivlelse, monotoni og et forhold, der langsomt ødelagde mig. Og fordi jeg havde følt mig så lav, så følelsesløs og tom, havde jeg faktisk ikke taget et skridt til side for virkelig og virkelig at se på dette. At se på, hvordan ting kunne blive bedre, hvis jeg forsøgte at foretage ændringer.
Grunden til, at jeg troede, jeg bare var, var, fordi jeg virkelig var. Jeg var elendig, og jeg sad fast. Men jeg havde ikke valgt mit liv fra hinanden for at indse hvorfor.
Jeg kan ikke sige, at alt på en dag ændrede sig, fordi det ikke gjorde det. Men jeg begyndte at foretage ændringer. Jeg begyndte at se en terapeut, der hjalp mig med at få noget perspektiv. Mit giftige forhold sluttede. Jeg blev ødelagt over det, men tingene forbedredes så hurtigt, da jeg begyndte at udøve min uafhængighed.
Ja, jeg stod stadig op hver morgen og lavede sengen, men resten af dagen var ved mine hænder og langsomt men sikkert begyndte det at begejstre mig. Jeg tror, at en stor del af at føle, at jeg bare var en eller anden form for eksistens, var fordi mit liv var så forudsigeligt. Nu da det var taget væk, virkede alt nyt og spændende.
Med tiden følte jeg, at jeg boede igen, og vigtigst af alt, at jeg havde og har et liv, der er værd at leve.
Jeg lider stadig med psykisk sygdom. Der er stadig dårlige dage, og jeg ved, at der altid vil være.
Men at vide, at jeg har gennemgået denne virkelig vanskelige tid i mit liv, giver mig motivationen til at komme igennem andre dårlige øjeblikke igen. Det har givet mig styrken og beslutsomheden til at fortsætte.
Og på trods af den måde, jeg havde det på det tidspunkt, er jeg så glad for, at jeg googlede det spørgsmål. Jeg er så glad for, at jeg indså, at jeg ikke var alene. Og jeg er så glad for, at jeg stolede på den uro, da det kom til ideen om at tage mit eget liv. Fordi denne uro førte mig til at leve et liv, som jeg faktisk er glad for at leve.
Hvad jeg vil have dig til at vide - især hvis du, ligesom mig, befandt dig her gennem en Google-søgning eller en overskrift, der fangede din opmærksomhed på det rigtige tidspunkt - er dette: Uanset hvor ensom eller forfærdelig du har det, skal du vide, at du ' er ikke alene.
Jeg vil ikke fortælle dig, at det ikke er en forfærdelig, skræmmende følelse. Det ved jeg bedre end de fleste. Men jeg lover dig, at ting kan og ofte bliver bedre. Du er bare nødt til at holde fast ved den tvivl, hvor lille den end måtte være. Denne tvivl er der af en grund: Der er en vigtig del af dig, der ved, at dit liv ikke er forbi endnu.
Og når jeg taler af erfaring, kan jeg forsikre dig om, at den lille, nagende følelse fortæller dig sandheden. Der er en fremtid dig, der vil være så glad for, at du lyttede.
Hattie Gladwell er en mental sundhedsjournalist, forfatter og advokat. Hun skriver om psykisk sygdom i håb om at mindske stigmaet og til at opmuntre andre til at tale ud.
