"Hvorfor fortsætter jeg med at gøre dette?"
"Hvordan sker dette med mig?"
Du kan stille dig selv disse spørgsmål, når du føler dig fanget i mønstre, der skaber problemer i dit liv og forhindrer dig i at nå dine mål. Selvom du prøver at foretage ændringer og forstyrre disse mønstre, ender du på en eller anden måde på samme sted igen og igen.
Hvis dette lyder velkendt, kan du sabotere dig selv. Selvsabotage refererer til adfærd eller tankemønstre, der holder dig tilbage og forhindrer dig i at gøre, hvad du vil gøre.
Hvordan ser det ud?
Du kan sabotere dig selv på en række måder. Nogle er indlysende, men andre er lidt sværere at genkende.
At bebrejde andre, når ting går galt
Nogle gange sker der dårlige ting, uden at nogen er skyld. Visst, nogle ulykker kan udelukkende være en andens skyld, men det er ikke altid tilfældet.
Hvis du har tendens til at finde fejl andre steder, når du står over for vanskeligheder, kan det være værd at se nærmere på den rolle, du spillede i, hvad der skete.
Sig, at din partner har nogle forholdsadfærd, der påvirker jer begge. Du beslutter, at de ikke vil ændre sig og bryde med dem. Du har det godt med bruddet, da deres uvillighed til at ændre holdt dig fra at komme fremad sammen. Dine venner er enige om, at du gjorde det rigtige.
Men hvis du ikke tager dig tid til at undersøge, hvordan du måske har bidraget til nogle af problemerne i det forhold, siger Maury Joseph, PsyD, saboterer du din chance for at lære og vokse ud af oplevelsen.
At vælge at gå væk, når tingene ikke går glat
Der er ikke noget galt med at komme videre fra situationer, der ikke opfylder dine behov. Dette kan være den bedste mulighed nogle gange. Men det er normalt klogt at tage et hurtigt skridt tilbage og spørge dig selv først, om du virkelig har gjort en indsats.
Måske ser du ikke ud til at blive i noget job meget længe. Du forlod et job, fordi din vejleder behandlede dig uretfærdigt. Du blev sluppet fra et sekund på grund af overbemanding. Du forlod dit næste job på grund af giftige kolleger osv.
Disse er gyldige grunde, men sådan et gennemgribende mønster kunne have noget mere til sig. Tvivl om din egen evne til at få succes eller have et fast job kan få dig til at gøre ting, der forstyrrer din præstation eller forhindrer dig i at trives på arbejdspladsen. Måske er du bange for konflikt eller kritik.
Det er hårdt, men at arbejde igennem udfordringer og problemer hjælper dig med at vokse. Når du giver op, før du har gjort en stor indsats, lærer du måske ikke, hvordan man træffer forskellige valg i fremtiden.
Overspringshandling
Har du nogensinde fundet dig selv i stå eller sidder fast, når du står over for en vigtig opgave? Du er langt fra alene om dette.
Du har forberedt dig, gjort al din forskning og sat dig ned for at komme i gang, kun for at finde ud af, at du bare ikke kan begynde. Din motivation er helt forsvundet. Så du undgår opgaven ved at rense køleskabet, organisere din skrotskuff eller starte en filmmaraton.
Udsættelse kan ske uden nogen åbenbar grund, men det har typisk en underliggende årsag, såsom:
- føler sig overvældet af hvad du skal gøre
- problemer med at styre tid
- tvivl om din evne eller færdigheder
Plukning af kampe med venner eller partnere
Du kan subtilt underminere dig selv (og skade dine relationer) på en række måder.
Måske er du altid klar til at diskutere, selv om ting der ikke betyder noget, som hvem der valgte den sidste restaurant, du gik til. Eller du gør ting for at fremkalde reaktioner, som at efterlade et rod i køkkenet eller bevidst "glemme" vigtige datoer.
På bagsiden kan du let blive fornærmet eller tage ting personligt, uanset om de er rettet mod dig eller ej.
Eller måske har du svært ved at tale om dine følelser, især når du er ked af det. Så du griber til snark og passiv aggression i stedet for mere effektive kommunikationsmetoder.
Dating mennesker, der ikke passer til dig
Selvsaboterende adfærd vises ofte i forhold. Dating med mennesker, der ikke markerer alle dine felter, er en almindelig type forholdssabotage.
Du kunne måske:
- Bliv ved med at danse en lignende type person, selvom dine forhold fortsat slutter dårligt
- prøv at få tingene til at fungere med en partner, der har meget forskellige mål for fremtiden
- bliv i et forhold, der ikke går nogen steder
Måske er du monogam, men fortsætter med at udvikle attraktioner for ikke-monogame mennesker. Du prøver ikke-monogami mere end én gang, men ender med at blive frustreret og såret hver gang.
Eller du vil have børn, men din partner ikke. Alt andet fungerer, så du forbliver i forholdet og håber i hemmelighed, at de ændrer mening.
Ved at falde ind i disse mønstre forhindrer du dig selv i at finde nogen, der passer bedre på lang sigt.
Problemer med at angive dine behov
Hvis du har svært ved at tale for dig selv, kan du have svært ved at få opfyldt alle dine behov.
Dette kan ske i:
- familiesituationer
- blandt venner
- på arbejde
- i romantiske forhold
- i hverdagens interaktioner
Forestil dig, at du står i køen i supermarkedet med en sandwich, når nogen med en fuld vogn med dagligvarer skærer foran dig. Du har travlt med at komme tilbage på arbejde, men du kan ikke bringe dig selv til at sige noget. Du lader dem gå videre og ender sent for et møde, som du virkelig ikke havde råd til at gå glip af.
Sætter dig selv ned
Folk sætter ofte meget højere standarder for sig selv end de gør for andre. Når du ikke overholder disse standarder, kan du give dig selv en temmelig hård feedback:
- "Jeg kan ikke gøre noget rigtigt."
- "Jeg klarer det ikke, så hvorfor skulle jeg gider?"
- ”Wow, jeg rodede virkelig op. Jeg er forfærdelig over dette. ”
Uanset om du kritiserer dig selv foran andre eller har en vane med negativ selvtale, kan det samme ske: Dine ord kan i sidste ende tages som sandhed. At tro på denne kritik kan fremme en holdning med selvnedslag og forhindre dig i at prøve igen. Til sidst kan du måske give op, før du overhovedet begynder.
Hvad forårsager det?
Ifølge Joseph sker selvsabotage, når du gør visse ting, der var tilpasningsdygtige i en sammenhæng, men som ikke længere er nødvendige.
Med andre ord hjalp denne adfærd dig med at tilpasse dig en tidligere situation, som en traumatisk barndom eller et giftigt forhold, og overleve de udfordringer, du stod overfor der. De har måske beroliget dig eller forsvaret dig. Men disse håndteringsmetoder kan forårsage vanskeligheder, når din situation ændres.
Her er et nærmere kig på nogle af de store bidragende faktorer.
Mønstre lært i barndommen
De mønstre, der er fastlagt i vores tidligste forhold, gentages ofte i forhold gennem hele livet, ifølge Joseph. ”Vi er knyttet til disse mønstre. De betyder noget for os, og de er svære at give op, ”siger Joseph.
Sig, at du havde en forælder, der aldrig har lagt meget vægt på digmedmindre de var vrede.
”Du ved, det er ikke en god ting at gøre folk gale,” siger Joseph, “Men de er noget meget overbevisende ved det på grund af denne opdragelse. At blive folk vred var den eneste måde at få interesse på, så du føler dig fast i dette mønster, hvor det er fristende, attraktivt selv, at få folk vrede på dig. ”
Dette kan f.eks. Dukke op i dit job, hvor du bare ikke synes at dukke op til tiden. Først er din vejleder tilgivende og opmuntrende, men efterhånden som tiden går, og du stadig ikke er i tide, bliver din vejleder sur og til sidst fyrer dig.
Tidligere forholdsdynamik
Hvis du ikke følte dig støttet eller hørt, når du spurgte efter, hvad du havde brug for i tidligere forhold, romantisk eller på anden måde, kan du måske kæmpe for at kommunikere effektivt i dine nuværende forhold.
Uanset om du havde en voldelig partner eller en, der simpelthen ikke var ligeglad med dine tanker og følelser, har du måske ikke følt dig i stand til at tale for dig selv. Du blev stille for at forsvare dig mod vrede, afvisning og andre negative oplevelser. Men som et resultat lærte du ikke at tale for dine behov.
Din nuværende situation adskiller sig fra fortiden, men det kan være svært at bryde ud af de samme destruktive mønstre.
Frygt for fiasko
Når du ikke vil mislykkes i dit drømmejob, i dit forhold eller endda ved at være en god forælder, kan du utilsigtet sabotere din egen indsats for at klare sig godt.
Ønsker at undgå fiasko kan få dig til at undgå at prøve. Hvis du ikke prøver, kan du ikke fejle, ikke? Så dit ubevidste sind kan give dig undskyldninger og måder at sabotere dig selv på.
Forestil dig for eksempel, at du er i et nyere forhold, der går meget godt. Så godt, faktisk tror du, det er kun et spørgsmål om tid, før der sker noget for at afslutte det. ”Dette er for godt,” fortæller du dig selv. "Det kan ikke vare."
Du ønsker ikke at møde slutningen, så du begynder at trække dig tilbage fra din partner, lukke dig selv følelsesmæssigt og starte argumenter. Generelt er du motiveret til at skabe din egen fiasko, så du bliver ikke overrasket, når det sker.
Et behov for kontrol
Selvsaboterende adfærd kan også udvikle sig fra dit behov for at kontrollere en situation. Når du har kontrol, kan du føle dig sikker, stærk og klar til at møde alt, hvad der kommer din vej.
Nogle typer af selvsabotage giver denne følelse af kontrol. Det, du laver, er måske ikke godt for dit følelsesmæssige helbred eller forhold, men det hjælper dig med at forblive i kontrol, når du føler dig sårbar.
Tag udsættelseseksemplet. Måske udsætter du forskningsopgaven, fordi du dybt nede er bekymret for, at du ikke skriver det så godt som du havde håbet.Du ved, at skrivning i sidste øjeblik ikke hjælper kvaliteten, men det vilje sætte dig i kontrol med dette resultat, fordi du valgte at skrive det i sidste øjeblik.
Dette kan også ske i forhold. At åbne op for nogen følelsesmæssigt kan føle sig utrolig sårbar. Ved at holde tingene inde opretholder du, hvad der føles som overhånden. Men i slutningen af dagen høster du ikke fordelene ved at opbygge intimitet ved at dele sårbarheder.
Tips til at overvinde det
Adfærd, der har fungeret for dig tidligere, hjælper generelt ikke så meget, når dine omstændigheder ændres. Faktisk skader de ofte noget. Men du bliver ved med at gøre dem, fordi de engang fungerede godt for dig.
Den gode nyhed? Det er muligt at forstyrre selvsabotagemønstre med en lille indsats.
Identificer adfærd
Det er ikke altid let at undersøge dine handlinger dybt nok til at notere mønstre for selvsabotage. ”At indrømme, at vi selv saboterer, er smertefuldt,” siger Joseph. ”Ingen skynder sig til den konklusion. Vi har en tendens til at undgå det så længe som muligt, indtil vi ikke har andet valg end at se det i øjnene. ”
Hvis du har det godt med at undersøge din adfærd for at finde mønstre, hjælper det med at se på livets områder, hvor ting ser ud til regelmæssigt at gå galt.
Skiller nogen fælles faktorer sig ud? For eksempel kan du løsne dig fra forholdet og begynde at vælge slagsmål, når din partner siger, "Jeg elsker dig." Eller måske har du et mønster med at afslutte job lige før din årlige gennemgang.
Lær, hvad der sætter dig i gang
Når du først har fundet ud af, hvordan du saboterer dig selv, skal du være opmærksom på, hvornår du gør disse ting. Hvad får dig til at føle, at du skal handle ud?
Måske minder en vred tone i din partners stemme dig om at blive råbt til i barndommen. Du lukker altid ned, selv når vreden ikke er rettet mod dig.
Andre udløsere, der ofte sætter selvsaboterende adfærd i bevægelse, inkluderer:
- kedsomhed
- frygt
- tingene går godt
- selvtillid
Spor dine udløsere i en journal. Øvelse af opmærksomhed eller ikke-dømmende bevidsthed om dine tanker og adfærd i øjeblikket kan også hjælpe.
Hver gang du afdækker en trigger, skal du prøve at komme med en eller to produktive reaktioner for at erstatte den selvsaboterende adfærd.
Øv dig til at blive fortrolig med fiasko
Det er normalt at være bange for afvisning, fiasko og anden følelsesmæssig smerte. Disse ting er generelt ikke sjove at håndtere, så du tager skridt til at undgå dem.
Dette bliver problematisk, når de trin, du tager, involverer selvsabotage. Du forhindrer måske uønskede oplevelser, men du går også glip af ting, du gør ønsker, såsom stærke relationer, nære venner eller karrieremuligheder.
For at håndtere denne frygt skal du arbejde på at acceptere virkeligheden af fiasko og smerte. Dette er en hård opgave, og det sker ikke natten over. Start i det små ved at prøve at se din næste fiasko, uanset om det er et forhold, der er blevet surt eller en ubesvaret mulighed på arbejdet, som en mulighed.
Måske betyder afslutningen på dette forhold, at du endelig kan ramme den søde barista. Eller den ubesvarede jobmulighed betyder, at du får lidt mere fritid til at komme tilbage i dine hobbyer.
Tal om det
Hvis du bemærker, at visse mønstre stadig vises i dine forhold, kan du prøve at tale med de mennesker, du er tættest på, om dem.
Du kan prøve at sige dette til din partner: ”Jeg vil have, at vores forhold fungerer, men jeg er bange for, at det mislykkes. Hvis jeg ser ud til at lukke ned eller trække mig væk, er det fordi jeg er bange for at miste dig. Jeg prøver at arbejde igennem det, men jeg vil ikke have dig til at tro, at jeg ikke er ligeglad i mellemtiden. "
Ifølge Joseph kan det at forhindre dig i at udføre det bare ved at tale gennem et selvsabotagemønster højt. Plus, det kan være en stærk læringsoplevelse, når situationen afspilles på en anden vej - ikke ned ad stien til selvsabotage.
Identificer hvad du virkelig vil have
Selvsabotage kan ske, når du leder efter en vej ud. Denne adfærd hjælper med at antyde, at noget om din situation ikke fungerer for dig.
Hvis du føler dig uopfyldt på arbejdspladsen, fordi dine daglige opgaver ikke bruger nogen af dine specialiserede færdigheder, kan du begynde at se Netflix, når du keder dig.
Eller du kan fortælle dig selv, at du vil have et forhold, selvom du er lykkeligst, når du er single. Som svar, hver gang du bevæger dig forbi den afslappede dateringsfase, begynder du at skabe konflikt.
At lære dig selv bedre at kende og udforske, hvad du virkelig vil have fra livet, kan hjælpe med at forhindre denne form for selvsabotage. Det er dog ikke nok at vide, hvad du vil have. Du skal også respektere og støtte dig selv nok til at arbejde for det.
Hvornår skal man søge hjælp
Det er ikke altid let at genkende og stoppe selvsabotageadfærd, især mønstre, du har fulgt i årevis, alene. Hvis din indsats for at prøve forskellige adfærd og reaktioner ikke har fungeret, eller kun virker i et stykke tid, kan terapi være en god mulighed.
Der er ingen skam ved at have brug for professionel support.
”Der kan være noget til stede, som du ikke ser,” siger Joseph. "Nogle gange er det ikke muligt at afdække alle underliggende faktorer alene."
Terapi kan være særlig nyttig til selvsabotage, fordi du på et tidspunkt måske utilsigtet begynder at sabotere terapiprocessen. En god terapeut vil tage fat på dette og hjælpe med at bringe problemet, som du sandsynligvis ikke var klar over, til overfladen.
Vores guide til terapi for ethvert budget kan hjælpe dig med at tage det første skridt.
Bundlinjen
Selvsaboterende adfærd er ofte dybt indgroet og svær at genkende. Og når du først har genkendt dem, kan det være svært at komme overens med det at bemærke, hvordan du holder dig tilbage.
Men husk at ved at genkende denne adfærd har du taget det første skridt mod at ændre dem. Og du behøver ikke gøre det alene. Venner, kære og uddannede terapeuter kan alle tilbyde support.
Måske tvivler du på, at du har hvad der kræves for at vinde den kunstkonkurrence. Men i stedet for at sige "Hvorfor gider du det?" og krøller op denne formular, udfyld den og indsend dit bedste arbejde. Hvad du lærer om dig selv, kunne have lige så stor værdi som at vinde.
Crystal Raypole har tidligere arbejdet som forfatter og redaktør for GoodTherapy. Hendes interesseområder inkluderer asiatiske sprog og litteratur, japansk oversættelse, madlavning, naturvidenskab, sexpositivitet og mental sundhed. Især er hun forpligtet til at hjælpe med at mindske stigma omkring psykiske problemer.
