Vi inkluderer produkter, som vi synes er nyttige for vores læsere. Hvis du køber via links på denne side, tjener vi muligvis en mindre provision. Her er vores proces.
Chancerne er, at du har nogle erfaringer med jalousi, især i romantiske forhold. Det er ret normalt at lejlighedsvis føle sig usikker eller bekymre sig om, at din partner kan udvikle en tiltrækningskraft til en anden.
Men hvad med usikkerhed om, hvem din partner er tiltrukket af i forbi? Det viser sig, der er et navn til det: tilbagevirkende jalousi. Det refererer til jalousi omkring din partners tidligere forhold.
"Interessen for en partners fortid kan variere fra nysgerrig til obsessiv til undgåelse," siger Emily Cook, en ægteskabs- og familieterapeut i Bethesda, Maryland.
Ligesom almindelig jalousi er tilbagevirkende jalousi ret almindelig. Det skaber ikke altid problemer, men Cook forklarer, det kan undertiden blive obsessivt og dukke op på usunde eller destruktive måder.
Den gode nyhed? Du kan arbejde igennem disse følelser. Sådan gør du.
Accepter og valider dine følelser
Et vigtigt første trin i at arbejde igennem en vanskelig følelse er simpelthen at anerkende det og acceptere det. Det føles måske ikke særlig godt, men jalousi er en normal, gyldig følelse.
Hvis du har svært ved at acceptere din jalousi, anbefaler Patrick Cheatham, en klinisk psykolog i Portland, Oregon, at spørge dig selv, hvad dine følelser af jalousi virkelig betyder for dig.
”Tror du, at deres fortid forudsiger noget om dit forhold, eller får dig til at føle, at du ikke kan stole på dem? Når du først har fået en fornemmelse af, hvad jalousi betyder, kan du begynde at møde den frygt, ”siger Cheatham.
At opleve tilbagevirkende jalousi gør dig ikke til en dårlig person, men det kan føre til uønskede følelser. Du kan føle dig nervøs, bekymret for fremtiden eller stresset omkring din partner.
Det er også vigtigt at navngive og adressere disse følelser. Hvis du foregiver, at de ikke eksisterer, kan de blive værre.
Sæt dig selv på deres sted
Du elsker din partner og ønsker, at dit forhold skal lykkes. Dette ønske kan i det mindste delvist bidrage til dine følelser om deres fortid.
Men tænk på din egen fortid. Du har sandsynligvis også nogle tidligere partnere. Hvad synes du om dem nu?
Opbrud sker typisk af en grund. Selvom du daterede nogen, der var mere konventionelt attraktiv end din nuværende partner eller nogen, du havde bedre sex med, var der ikke noget helt rigtigt. Så du gik videre og valgte at udvikle et forhold til din nuværende partner.
Ligeledes tager din partner det samme valg for at blive hos dig, uanset hvad deres tidligere forhold har betydet for dem.
Modstå trangen til at grave
De fleste mennesker kan ikke modstå fristelsen til at stikke rundt om deres partners sociale mediesider og se efter billeder og kommentarer fra tidligere kærligheder.
Selvom det er en ting at være opmærksom på aktuelle indlæg, som din partner laver, er det en anden at gå tilbage gennem måneder eller endda år med sociale mediehistorier. Ja, mange mennesker gør det, men det gør det ikke sundt.
Problemet er, at folk har tendens til at vise deres bedste selv på sociale medier. De sender deres yndlingsbilleder og deler deres succeser. Det, du ser, er ofte mere idealiseret end realistisk.
Hvis noget om din partners nuværende adfærd på sociale medier vedrører dig, tag det op med dem. Ud over det er det generelt bedst at respektere deres fortid. Og husk: Det var sandsynligvis ikke så godt, som det så ud på Facebook.
Tal med din partner
Der er ingen vej rundt: Åben kommunikation er afgørende, når det kommer til at arbejde igennem vanskelige følelser, herunder jalousi.
"Nysgerrighed omkring tidligere partnere og oplevelser er meget naturlig," siger Cheatham. "At diskutere disse ting kan være en god måde for par at lære hinanden at kende og forstå hinandens tilgang til forhold."
Du kan måske kæmpe for at finde den rigtige måde at udtrykke dine følelser på, især hvis du ikke vil have dem til at tro, at du skammer dem for at have mange partnere.
Gør dette på en medfølende og respektfuld måde ved at bruge “jeg” -udsagn og fokusere på dine nuværende følelser i stedet for deres tidligere oplevelser.
For eksempel kan du sige:
- "Nogle gange føler jeg mig bekymret for, at du kommer videre fra mig, fordi jeg tror, du kunne gå sammen med nogen, du ville have."
- ”Jeg kender dig og [ex's navn] planlagde at blive gift. Så selvom jeg stoler på dine følelser for mig, er jeg sommetider bekymret for at du vil indse, at du trods alt hellere vil være sammen med dem. ”
Din partner kan muligvis adressere dine følelser på en måde, der hjælper med at lette dem. Men selv bare at give udtryk for dem kan hjælpe dig med at administrere dem lettere.
Accepter hvad de fortæller dig
At dele dine følelser med din partner kan hjælpe i øjeblikket. Men senere kan tvivlen dukke op igen.
Måske stoler du på deres følelser for dig lige nu, men bekymre dig om, hvad der kan ske, hvis deres attraktive, talentfulde eks dukker op en dag og siger, ”At bryde op var en fejltagelse. Jeg vil have dig tilbage."
Du kan aldrig vide, hvad nogen virkelig tænker. Derfor er tillid så vigtig i forhold. Hvis du stoler på din partner, skal du udvide den tillid til det, de fortæller dig nu.
Jaloux følelser, der dvæler eller fremkalder en følelsesmæssig reaktion, kan være svære at overvinde alene, siger Cheatham. Det kan hjælpe at tale med en professionel, der kan hjælpe dig med at sortere dem.
Spørg dig selv, hvad du virkelig er bekymret for
At finde ud af, hvad der driver følelser af jalousi, kan hjælpe.
Måske spekulerer du på, hvem din partner var, før de mødte dig, eller du vil vide, hvad der tiltrak dem til dig i første omgang. Eller måske føler du jaloux, fordi du gør det ikke har detaljer.
Cook foreslår, at nogle mennesker modstår at høre om tidligere partnere, fordi de enten vil beholde deres egen tidligere private, eller de frygter at høre om utroskab. Men du spekulerer muligvis stadig over disse ting, selvom du helst ikke vil diskutere dem.
Åben indrømmelse nøjagtigt, hvad du er nysgerrig efter eller hvorfor du er nysgerrig giver dig muligheden for at bringe det op med din partner.
Mind dig selv om din egen værdi
Ifølge Cook kan mangel på selvværd eller begrænsende overbevisninger om dig selv skabe jalousi. Du kan fiksere, hvordan din partners eks ser ud, hvad de gør, eller foretage andre sammenligninger.
Mind dig selv om, at de valgte at danse dig af en grund. Det er fuldstændigt muligt (og sandsynligt), at uanset hvor attraktiv eller dygtig en ex var, har du noget specielt, som de aldrig har fundet hos nogen anden.
At tage et øjeblik for at minde dig selv om dine egne unikke talenter og attributter kan også hjælpe med at øge din selvtillid. Hvis du kæmper for at genkende dine positive træk, kan det hjælpe at tale med en rådgiver.
Omram situationen
Du synes, din partner er ret god, og du er bange for at miste dem. Brug et øjeblik på at overveje, hvad der gør dem gode. Familie, venner og romantiske partnere kan alle bidrage til personlig opdagelse og forandring.
Forhold i sig selv er en læringsproces. Din partner er muligvis vokset meget fra deres tidligere forhold, uanset hvordan de sluttede.
Øvelse af taknemmelighed kan hjælpe dig med at sætte pris på din partners historie og føle sig mindre truet af tidligere forhold. Uden disse relationer kunne de have udviklet sig til en helt anden - en, som du måske ikke var faldet for.
Ret din energi mod at hjælpe forholdet til at trives
Forhold indebærer en vis grad af usikkerhed og risiko. Din vil muligvis ende, og du kan muligvis ikke forhindre det. At acceptere denne mulighed kan føles skræmmende, det er sandt. Men alternativet indebærer normalt angst og tvivl.
At konstant tænke på, hvad der førte til faldet i deres tidligere forhold eller bekymre sig om, at din partner måske går videre til en anden, tager meget energi. Dette kan forhindre dig i at nyde din tid sammen.
Fokuser på de ting, der går godt i dit forhold i stedet. Gør hvad du kan for at pleje dem og øge samværet. Ingen kan forudsige fremtiden, men fixering af fortiden hjælper normalt ikke dit forhold med at lykkes.
Tal med en rådgiver
Hvis du kæmper for at overvinde jalousi omkring din partners fortid, er det en god mulighed at tale med en terapeut.
En terapeut kan især hjælpe jalousi med at:
- går ikke væk
- bidrager til angst eller depression
- påvirker dit forhold eller livskvalitet
- påvirker din tillid eller mening om din partner
Ifølge Cook kan terapi hjælpe med at skifte dit fokus fra din partners fortid til din egen indre dialog ved at fokusere på:
- din fortælling om forholdet
- din værdighed af kærlighed, tillid, respekt og kærlighed
- enhver begrænsende tro, du har
Nogle mennesker kan også opleve tilbagevirkende jalousi som en type OCD. Indtil videre er der lidt videnskabelig forskning, der udforsker dette nye koncept.
Zachary Stockill beskriver imidlertid obsessiv tilbagevirkende jalousi i sin bog "Overvinde tilbagevirkende jalousi: en guide til at komme over din partners fortid og finde fred."
Med dette i tankerne er det klogt at søge professionel support, hvis du:
- har påtrængende tanker om din partners fortid
- tænk over deres fortid så meget, at det påvirker din hverdag
- har brug for at udføre tvang for at lindre nød
At håndtere det i en partner
Hvis din partner kæmper med følelser af tilbagevirkende jalousi, skal du huske på, at selvom disse følelser kan blive udløst af dig, handler de sandsynligvis ikke om dig, siger Cook.
Sådan kan du hjælpe.
Tilby medfølelse og åben kommunikation
”Vær tålmodig, venlig og ærlig,” siger Cook. "Hold fast ved din integritet (jeg ejer min fortid / mine valg), mens du skaber plads til din partners nød (jeg forstår, at du er bekymret for min fortid / mine valg)."
Hvis du svarer ærligt på din partners spørgsmål, kan det hjælpe med at lindre jalousi. Du behøver ikke gå i eksplicit detaljer, hvis det ikke føles passende, men undgå at lyve eller vride sandheden.
Parrådgivning kan hjælpe, hvis:
- deres spørgsmål ser ud til at nå et punkt med fiksering eller gentagelse
- du føler at du taler i cirkler
- svar synes at forårsage mere nød
Støt dem i individuel rådgivning eller parterapi
Du føler dig måske frustreret eller forvirret af din partners følelser. Du har ikke til hensigt at forlade dem, og du tænker næppe på tidligere forhold. De kan måske genkende dette på et eller andet niveau, men det kan kræve hjælp fra en terapeut til at arbejde gennem jalousi og acceptere det.
Det kan være svært at finde den rigtige måde at opmuntre nogen til at se en terapeut.
Prøv noget som:
- ”Jeg er bekymret for din frygt, fordi jeg ikke vil have dem til at påvirke vores forhold, da jeg vil få det til at fungere. Kunne vi tale med en rådgiver sammen? ”
- ”Jeg er bekymret, fordi du virker trist og bekymret omkring mig for nylig. Tror du, det kan hjælpe med at tale med en rådgiver om disse følelser? ”
En sidste note om tilbagevirkende jalousi fra Cheatham: Undgå at romantisere den.
”Mange fortællinger omkring det at være forelsket ser jalousi som et tegn på, at nogen virkelig elsker dig. Det er det virkelig ikke. I bedste fald er det et forholdshik. I værste fald viser det, at andres kærlighed kan komme med en følelse af besiddelse og begrænsning. ”
Bundlinjen
At have en vis nysgerrighed omkring din partners tidligere forhold er helt normal, men den måde, du håndterer disse følelser på, kan gøre en forskel for dig og dit forhold. Hvis du kæmper med dem, kan en terapeut altid tilbyde support.
Crystal Raypole har tidligere arbejdet som forfatter og redaktør for GoodTherapy. Hendes interesseområder inkluderer asiatiske sprog og litteratur, japansk oversættelse, madlavning, naturvidenskab, sexpositivitet og mental sundhed. Især er hun forpligtet til at hjælpe med at mindske stigma omkring psykiske problemer.
