Vi inkluderer produkter, som vi synes er nyttige for vores læsere. Hvis du køber via links på denne side, tjener vi muligvis en mindre provision. Her er vores proces.
Åh ja, vi skal derhen. Og så nogle. Fordi det 6-ugers grønne lys fra din OB betyder ikke, at du er virkelig klar.
Køn. Tre små bogstaver. Et massivt, mangesidig, følelsesmæssigt emne. Især postpartum.
Din rejse begynder med 6 ugers postpartum check-up. Er du helbredt eller tæt på det? Store. Du får grønt lys til at genoptage penetrerende samleje (blandt andre rutinemæssige aktiviteter), og du vil diskutere prævention, hvis det gælder for dig.
Men er du virkelig klar?
Her er den super stort vigtigt ting, jeg vil have dig til at vide: En medicinsk tommelfinger op på dit perineale område betyder ikke i og for sig du erklar til seksuel penetration. Det er en helt anden sind-kropsligning.
Hvad det betyder er, at du klinisk set er mindre modtagelig for infektion og unødig vævsskade, hvis du deltager i penetrerende sex.
Hvis du sjældent går 6 uger og har smertefri, lystig sex, ja, mere magt til dig! (Og vil du være vært for et seminar snart engang? Fordi ja, du burde.)
For andre - mange, mange andre - er seksuel funktion og seksuel lyst en kamp. I en postpartum-undersøgelse foretaget af BMC Graviditet og fødsel af 832 førstegangsfødte rapporterede 47 procent manglende interesse for seksuel aktivitet, 43 procent havde vaginal tørhed og 38 procent havde smerter med penetration 6 måneder efter fødslen.
Jeg behøver ikke fortælle dig, hvor vigtigt dette er. Se bare på disse tal.
Hvis det lyder som dig, træk en stol op og lad os snakke mere.
Du er ikke dit præ-baby selv, og det er OK
"Sex er et sådant tabubelagtigt emne og kommer med så mange" bør ", når du først er ryddet medicinsk," siger Mallory Becker, en registreret psykolog, der specialiserer sig i angst, forhold og moderens mentale sundhed.
”Der er denne forventning hos kvinder om at være den samme person, som de var før de var gravide, før de fødte en baby ... men du har været igennem en stor rejse, og det er sådan en identitetsændring. Der er ikke noget som din krop før graviditet længere. Der er bare ikke. Selvom du ser ens ud [som du engang gjorde], har din krop været igennem en smuk, mirakuløs bedrift, og det er bare anderledes. ”
Postpartum er på mange måder blevet defineret af en undvigende - og uden tvivl skadelig - jagt mod hvad Brugt at være. For nogle kan sex symbolisere, at du er "dig" igen eller i det mindste prøver at være. Men hvad nu hvis du bogstaveligt talt skød den forventning ud af vinduet?
Det er det, Gina Senarighi, ph.d., CPC, fortaler for i sin praksis som seksualrådgiver og intimitetsekspert. ”Jeg vil foreslå, at vi holder op med at tænke, hvad” som før ”var. Det antages, at vores kroppe vokser og ændrer sig over en levetid, og at normalisere disse ændringer (herunder for mange fødsel) vil hjælpe os med at forblive seksuelt forbundet over tid. ”
Seksuel funktion og seksuel lyst er to separate ting
Dine bits har klarsignal, men dit indre sexdyr? Borte, baby, væk. Jep. Det er almindeligt. Så er også manglen på drev en kilde til frygt eller følelse af fiasko. Det går sådan her: Min læge sagde, at det var OK at have sex, men jeg vil ikke / jeg er ikke interesseret / jeg har bare ikke lyst til det / jeg er bange for / jeg er for træt til. Hvad er der galt med mig?
Der er ikke noget galt med dig.
Den fysiske og følelsesmæssige vejafgift af svingende hormoner, sømme eller arvæv, mangel på søvn - alt sammen meget reelle blokeringer for at være i humør. Og hvis du ammer, kan vaginal tørhed være et problem såvel som det faktum, at dit bryst nu handler om nytte versus glæde.
Dette er grunden til, at det er nyttigt at adskille seksuel funktion fra seksuel lyst og se holistisk på din krop efter fødslen.
Kathe Wallace, PT, BCB-PMD, tilknyttet The Pelvic Health Clinic i Seattle, WA, medstifter af Herman and Wallace Pelvic Rehabilitation Institute, og forfatter til "Reviving Your Sex Life After Childbirth" begynder med en række fysiske og følelsesmæssige spørgsmål. ”Hvis jeg laver selvberøring, er det ubehageligt? Er der noget, jeg er bekymret for? Har jeg tarmproblemer? Har jeg urinvejstab? Har jeg ting, der får mig til ikke at føle mig sexet? Er jeg bekymret for seksuel aktivitet? ”
Det er vigtigt at reflektere selv for at afgøre, om du føler seksuel lyst, men har smerter med seksuel funktion eller oplever det modsatte (eller måske begge dele).
Dit handlingsforløb afhænger meget
Fysisk ”har de muskler, der har været gennem fødsel, brug for en vis tid til at helbrede, og de har også brug for aktivering og fornyelse,” siger Wallace. Bækkenbundsterapi kan være noget, du i sidste ende har brug for, men start først hjemme med selvudforskning og massage.
Som hun skriver i ”Genopliv dit sexliv efter fødslen”: “Selvom ikke alle tårer efter fødslen kræver sting til reparation, er der normalt en vis mængde vævsstrækning og / eller rivning, der kan skabe ardannelse. Denne ardannelse kan være smertefuld og begrænse hudens mobilitet, hvis den ikke flyttes. At flytte arret gennem mobilisering og massage er en god idé inden seksuel aktivitet. Det er almindelig praksis at massere ar efter ortopædiske operationer til dit knæ eller skulder, men sjældent læres en ny mor teknikker til at massere et episiotomi-ar eller en fødselsrevne. ”
I sin bog fortsætter Wallace med at redegøre for fire mobilitetsteknikker, du kan gøre for dig selv: side-til-side, op og ned, ar rullende og fejende.
Seksuelt ønske handler derimod om ophidselse. Når der er vækket, sker der to ting: Bartholins kirtel giver smøring, og din vagina vil forlænge 1 til 2 inches i en proces kaldet vaginal tenting.
Hvad kan komme i vejen for ophidselse? Åh, omkring en million ting - især i det første år.
"De fleste par er overvældede og forvirrede af den store mængde energi, der går i tidlig forældre ud over fysisk helbredelse og styring af hverdagen," siger Senarighi. "At finde en måde at holde forbindelsen i tågen i de tidlige uger og styre et hjem og al den nye læring, der sker, bringer normalt par til nogle ret intense konflikter."
Efter måneder med at se frem til fødsel og bånd som familie kan det være et skak, når det virkelige liv ikke lever op til det, du forestillede dig. "I virkeligheden kan meget af tiden [par] føle sig afbrudt, da fødende og ikke-fødende partnere vil have meget forskellige oplevelser med en ny baby."
Nu om den vaginale tørhed
Forælder Kate C. kæmpede med det i et år efter fødslen: ”Min første datter blev født meget hurtigt med vakuumassistance, fordi hendes puls faldt farligt. De måtte foretage en episiotomi, og jeg afviklede med en tredje graders tåre. Jeg forventede, at det skulle gøre ondt i et stykke tid, men ingen forberedte mig på, hvor smertefuld sex ville være - og ville forblive - indtil jeg stoppede med at amme, da mine østrogenniveauer vendte tilbage til det normale, og arvævet løsnede sig. ”
Kate tilføjer: ”Jeg var nødt til at få en recept på bedøvende fløde - ja, så jeg kunne faktisk ikke mærke det - så vi kunne have sex det første år. Det var forfærdeligt, og jeg havde aldrig hørt nogen snakke om det på forhånd. ”
Tørhed er, som det viser sig, ret almindelig. ”Postpartum-perioden, især hos ammende kvinder, er præget af et fald i cirkulerende østrogen. Nedsat østrogen kan få vævene i skeden til at blive tyndere, tørre og mindre elastiske, ”forklarer dr. Stephanie Liu, MSc.
”For nogle kvinder med betydelig vaginal tørhed kan de kræve topisk lavdosis østrogen. For ammende kvinder anbefaler jeg dog at overvåge mælkeforsyningen, da østrogen kan absorberes og potentielt nedsætte mælkeforsyningen. ”
Lav smøremiddel til din BFF lige nu
Smøremidler er ikke kun sikre at bruge, de opfordres også!
”Vaginal tørhed under amning er det, jeg står over for i disse dage,” deler den nye mor Kristen S. ”Jeg er 4 måneder efter fødslen, og det bliver et problem. Jeg skulle bruge K-Y Jelly, men min mand læste, at det ikke skal bruges af ammende mødre. ”
Dr. Liu siger, at hun ikke er opmærksom på nogen medicinsk grund til, at traditionel KY ikke ville være egnet under amning. Imidlertid anbefaler hun i sin praksis at bruge vandbaserede smøremidler.
Mange førende mærker tilbyder vandbaserede formler, såsom AstroGlide, som for nylig kom ud med en glycerin- og parabenfri blanding med minimale ingredienser. (Uanset hvilket mærke du vælger, undgå duftende, smagsstoffer og smøremidler med stimulerende effekter.)
"Nogle mennesker føler, at smøring er en fiasko, og det er det ikke," tilføjer Wallace. “Eksperimenter med forskellige typer smøring og vær villig til ikke at være begrænset i brugen, især under tidligt postpartum!”
En traumatisk fødsel kan påvirke jer begge
”Det tog mig et helt år at være OK nok til at begynde at forsøge at have penetrerende sex, og ærligt talt var jeg de første par gange ikke kun ubehagelig for dele af det, men også bange for det mentale traume af det hele. Jeg ville ønske, de havde anbefalet at se en sexterapeut eller noget for at finde ud af, hvordan man kom tilbage i rillen, ”deler forælder Priscilla B.
Hertil kommer, at næsten en tredjedel af fødselspersoner oplever traumer, mens de føder. Trauma er forbundet med psykiske problemer efter fødslen, som ifølge en undersøgelse fra 2017 kan "ændre en kvindes selvfølelse og forstyrre familieforhold."
”Især når der er involveret fødselstraumer, er min anbefaling til alle, selvom du måske føler dig OK, at gennemgå en certificeret traumebehandling, foreslår Becker. "I psykologi siger vi," neuroner, der affyrer sammen, binder sammen. ""
Becker tilskynder til traumebehandling, så seksuel berøring ikke bliver en udløser, og fødselspersonen har plads til at behandle, hvad der skete med fødsel og fødsel. "Venstre ubehandlet kan forårsage mange problemer, som frygt for at få fremtidige børn, intimitetsproblemer eller konstante PTSD-symptomer."
På bagsiden kan partnere også opleve en form for traume, især hvis fødslen og fødslen var vanskelig, der var komplikationer, eller de var vidne til vaginal fødsel og ikke havde til hensigt at gøre det. ”Jeg ser, at det også sker ofte,” siger Becker. Dette kan manifestere sig i følelsesmæssig afstand eller manglende seksuel interesse.
Her gælder den samme vejledning: Kommuniker, tag små skridt mod intimitet, og hvis det passer til din situation, søg professionel hjælp fra en person, der er erfarne med par efter fødslen. ”Begge er forskellige. I er blevet forældre, og det er anderledes. Men 'anderledes' betyder ikke dårligt. Det betyder, at du skal skabe en ny forventning og en ny måde at danse sammen med dine roller, ”siger Becker.
Arbejd dig op til sex
Første ting først. Du "skylder" ikke din partner noget, dette er ikke en "pligt", og du behøver ikke at "bevise" noget. Følelsesmæssigt og fysisk samtykke er som altid en nødvendighed.
Hvornår du er klar til at komme ind i intimitet, og de to af jer har åbent kommunikeret om det, start med det grundlæggende. Som i nul eller første base.
"Jeg anbefaler, at du starter langsomt," siger Senarighi. ”For nogle fødselsforældre kan det bare føles skræmmende at blive vækket i starten. Tillad dig selv at blive vækket uden pres på at have penetrerende sex. Og når / hvis du inkorporerer penetration, skal du sørge for at arbejde gradvist op til det - især for mennesker, der har oplevet fødselstraumer. ”
Kæle. Holde i hånd. Tal om mindeværdige oplevelser. Opret en liste over ting, som du har haft sammen før babyen. Med andre ord: Dato! Og så, når du er klar til det næste trin, skal du spille.
"De par, jeg har arbejdet med, som allerede har en solid praksis med at tale om sex og udforske glæde og meningsfuld forbindelse med ikke-penetrerende sex, klarer sig bedre, når de genforbindes med intimitet efter fødslen," siger Senarighi.
Ligesom så mange andre dele af at være ny forælder, gå let på dig selv. Du har været igennem en livsændrende begivenhed. Denne fase varer ikke for evigt.
Puslespil til den nye dig
”Der er bare så mange ændringer, der sker biologisk og følelsesmæssigt og relationelt. Brikkerne i puslespillet er ændret, så du skal finde ud af, hvordan det nye billede ser ud. Vi prøver at sætte de gamle stykker sammen, og nogle af dem passer ikke længere, ”siger Becker. "Derfor er det så vigtigt at gå langsomt, at tale om ting og sørge for, at du føler dig elsket og forbundet, såvel som at have lyst, før du tilføjer noget fysisk."
Mandy Major er en mor, certificeret postpartum doula PCD (DONA) og medstifter af Major Care, en telehealth-startup, der tilbyder fjern doula-pleje til nye forældre. Følg med @majorcaredoulas.
