Jeg er ikke stolt af, hvad jeg gjorde, men jeg prøver at lære af mine fejl for at gøre tingene bedre for mine børn.
Jeg er ved at afsløre et stort ol'-skelet i mit skab: Jeg gik ikke bare igennem en akavet selerfase som barn - jeg gik også gennem en mobningscene. Min version af mobning blæste lige forbi "kids being kids" og godt til at være et totalt @ #! Hul til fattige, intetanende sjæle uden god grund.
De mennesker, jeg valgte, var normalt de uheldige, der var tættest på mig - familie eller gode venner. De er stadig i mit liv i dag, hvad enten det er en forpligtelse eller et lille mirakel. Nogle gange ser de tilbage på det og griner med vantro, fordi jeg senere blev (og stadig er den dag i dag) en ekstrem folks behagelig og ikke-konfronterende dronning.
Men jeg griner ikke. Jeg kryber sammen. For at være ærlig er jeg stadig fuldstændig død.
Jeg tænker på det tidspunkt, hvor jeg kaldte en barndomsven ud foran en gruppe for at have det samme tøj på dag efter dag. Jeg husker at have påpeget en persons fødselsmærke for at gøre hende selvbevidst om det. Jeg husker, at jeg fortalte skræmmende historier til yngre naboer for at skræmme dem til ikke at sove.
Det værste var, da jeg spredte rygter om, at en veninde fik sin menstruation til alle i skolen. Jeg var en af de eneste, der så det ske, og det behøvede ikke at gå længere end det.
Hvad der gjorde mig endnu mere skamfuld, var at jeg var super snigende over min lejlighedsvise ubehag, så jeg blev sjældent fanget. Når min mor får vind af disse historier, er hun lige så død som jeg er nu, fordi hun aldrig indså, at det foregik. Som mor selv skræmmer den del mig virkelig.
Så hvorfor ville jeg gøre det? Hvorfor stoppede jeg? Og hvordan holder jeg mine egne børn fra mobning - eller bliver mobbet - når de vokser op? Dette er spørgsmål, jeg ofte reflekterer over, og jeg er her for at besvare dem fra en reformeret mobbers perspektiv.
Hvorfor en mobber mobber
Hvorfor så? Usikkerhed, for en. Ringer til en ven for at bære det samme dag efter dag ... okay, fyr. Dette kommer fra pigen, der havde sin American Eagle-fleece, indtil albuerne var slidte og gennemgik en tung fase uden brusebad for at bevare “krøllerne”, der var virkelig sprøde tråde af gel-fanget hår, der bare bad om en vask. Jeg var ingen præmie.
Men ud over usikkerhed var det en del, der testede det turbulente preteen vand, og en del troede, at det var sådan, piger i min alder behandlede hinanden. I det følte jeg mig berettiget, fordi der var mennesker derude, der gjorde det meget dårligere.
En pige var blevet vores vennegruppes leder, fordi andre var bange for hende. Frygt = magt. Var det ikke sådan, hele denne ting fungerede? Og havde de ældre nabolagspiger ikke skrevet "TABLER" i fortovskridt om mig uden for mit hus? Jeg tog det ikke at langt. Men her er vi, og 25 år senere er jeg stadig ked af de stumme ting, jeg gjorde.
Det fører mig til hvornår og hvorfor jeg stoppede: en kombination af relativ modenhed og erfaring. Overraskende ingen blev jeg ødelagt, da de ældre piger, som jeg troede var mine venner, undgik mig. Og folk holdt op med at ville hænge ud med vores frygtløse venneleder over tid - inklusive mig.
Jeg så for mig selv, at nej, det var ikke sådan, "hvordan piger i min alder behandlede hinanden." Ikke hvis de alligevel havde til hensigt at beholde dem som venner. Det var groft nok at være en prædæne ... vi piger måtte have hinandens ryg.
Det efterlader os med det sidste spørgsmål: Hvordan holder jeg mine egne børn fra mobning - eller bliver mobbet - når de vokser op?
Hvordan jeg snakker med mine børn om mobning
Ah, nu er denne del hård. Jeg prøver at føre med ærlighed. Min yngste er der ikke endnu, men min ældste er gammel nok til at forstå. Mere end det har han allerede en referenceramme takket være et sammenkædningsscenarie i sommerlejr. Uanset hvornår eller hvorfor det sker, sker det, og det er mit job at forberede ham på det. Derfor fører vi en åben familiedialog.
Jeg fortæller ham, at jeg ikke altid var flink (* hoste hoste * årets underdrivelse), og at han vil støde på børn, der nogle gange gør ondt til andre for at få dem til at føle sig godt. Jeg fortæller dem, at det er let at købe sig ind i bestemte adfærd, hvis du tror, det gør dig køligere eller får visse skarer til at lide dig mere.
Men alt hvad vi har er, hvordan vi behandler hinanden, og I ejer altid jeres egne handlinger. Kun du kan indstille tonen for, hvad du vil og ikke vil. For hvad du vil og ikke vil acceptere.
Jeg behøver ikke fortælle dig, at antimobningstemningen er levende og godt - og med rette. Der er endda ekstreme hændelser i nyheden om, at folk overbeviser andre om, at de er værdiløse og ikke fortjener at leve. Jeg kan ikke forestille mig at påføre eller leve med den rædsel, fra nogens side.
Og lad os være virkelige. Vi kan ikke lade det komme op på det niveau for at få os til at tale om og rally mod det. Fordi mobning ikke bare sker på legepladsen eller i gymnasiet på et gymnasium et eller andet sted. Det sker på arbejdspladsen. Blandt vennegrupper. I familier. Online. Overalt. Og uanset vennegruppe, alder, køn, race, religion eller næsten enhver anden variabel, er vi i denne ting sammen.
Vi er mennesker og forældre, der gør vores bedste, og vi vil ikke have vores børn på begge sider af et mobbescenarie. Jo mere opmærksomhed vi bringer - og jo mindre vi kollektivt er villige til at tage - jo bedre har vi det.
Kate Brierley er seniorforfatter, freelancer og hjemmehørende drengemor til Henry og Ollie. En Rhode Island Press Association-prisvinder, hun fik en bachelorgrad i journalistik og en kandidatgrad i biblioteks- og informationsstudier fra University of Rhode Island. Hun er en elsker af redningskæledyr, familie stranddage og håndskrevne noter.
