Vi inkluderer produkter, som vi synes er nyttige for vores læsere. Hvis du køber via links på denne side, tjener vi muligvis en mindre provision. Her er vores proces.
Hvis du køber noget via et link på denne side, tjener vi muligvis en mindre provision. Sådan fungerer dette.
Hver forælder til mere end et barn drømmer stort, når det kommer til at opdrage søskende: Vi forestiller os, at vores børn deler tøj og legetøj, iført matchende tøj på feriebilleder og forsvarer hinanden mod mobbere på legepladsen. Grundlæggende forventer vi, at de bliver bogstavelige BFF'er.
Virkeligheden er dog denne: Når du opdrager to eller flere børn, har du at gøre med vildt forskellige personligheder og temperamenter. Der vil være konkurrence. Der vil være jalousi og vrede. Der vil være slagsmål, og nogle vil være intens.
Så hvad kan du som forælder gøre for at så nogle frø til fred? Her er alt hvad du behøver at vide om kilderne til søskenderivalitet - og hvordan du kan hjælpe dine børn med at opføre sig mere som venner og mindre som dødelige fjender.
Hvad er søskende rivalisering?
Søskens rivalisering beskriver den igangværende konflikt mellem børn, der er opvokset i samme familie. Det kan ske mellem blodrelaterede søskende, stedsøskende og endda adopterede eller plejesøskende. Det kan tage form af:
- verbal eller fysisk kamp
- navneopkald
- tatovering og skænderi
- at være i konstant konkurrence om forældrenes opmærksomhed
- udtrykker misundelsesfølelse
Det er stressende for mor eller far, men det er helt normalt - vi udfordrer dig til at finde en forælder i verden, der ikke har håndteret det!
Hvad forårsager rivalisering af søskende?
Lad os være ærlige: Nogle gange har du lyst til at kæmpe med din ægtefælle eller partner, ikke? Selvfølgelig gør du! Du bor hos dem 24/7. Stramme familiebånd er en god ting, men de kan også opdrætte en helt normal mængde irritation med hinanden.
Det samme sker mellem søskende, og fordi du har at gøre med umodne små mennesker, kan disse irritationer forstærkes af nogle få andre faktorer:
- Store livsændringer. Flytter du ind i et nyt hjem? Forventer du en ny baby? Skilsmisse? Disse begivenheder er stressende for både forældre og børn, og mange børn tager deres frustrationer og bekymringer ud på det nærmeste mål (dvs. deres lillesøster).
- Aldere og stadier. Har du nogensinde set et lille barn lægge smækket ned på deres stakkels, intetanende søskende? Der er nogle udviklingsstadier, hvor søskende rivalisering er værre, som når begge børn er under 4 år, eller der er især store eller små aldersforskelle mellem søskende.
- Misundelse. Din 3-årige malede et smukt billede i daginstitutionen, og du roste dem for det ... og nu truer deres ældre søskende med at rive det op. Hvorfor? De føler jaloux på roset.
- Individualitet. Børn har en naturlig tilbøjelighed til at skille sig ud, også fra deres søskende. Dette kan udløse konkurrencer for at se, hvem der kan bygge det højere tårn, køre den hurtigste bil eller spise de fleste vafler. Det kan virke trivielt for dig, men det føles meget vigtigt for dem.
- Manglende færdigheder til konfliktløsning. Hvis dine børn rutinemæssigt ser dig og din partner kæmpe på højlydte eller aggressive måder, kan de være forbilleder for denne adfærd. De kender bogstaveligt talt muligvis ikke nogen anden måde at håndtere deres konflikter på.
- Familiedynamik. Hvis et barn har en kronisk sygdom eller særlige behov, er blevet behandlet forskelligt på grund af fødselsrækkefølge eller havde negativ adfærd forstærket, kan det smide den måde, som alle i familien kommunikerer med og behandler hinanden på.
Inden du begynder at bebrejde dig selv for alle de livsvalg, du har foretaget, og som har fået dine børn til at hade hinanden hver dag, tag en dyb indånding. Søskende skal kæmpe med eller uden din indblanding.
Dine valg kan bidrage til eller endda forværre en eksisterende søskenderivalitet, men chancerne er, at du ikke direkte har fået dine børn til at konkurrere med hinanden. Desuden kan du ikke stoppe det helt, uanset hvad du gør.
Når det er sagt, der er forældrenes adfærd, der kan forværre søskendes rivalisering. Hvis du gør et af følgende (selv uden at vide det), kan du muligvis sætte dig selv - og dine børn - op for en masse angst:
- ros hele tiden et barn og kritiser et andet
- sæt dine børn mod hinanden i konkurrence
- tildele specifikke familieroller ("Julia er matematikvisningen, og Benjamin er kunstneren.")
- være mere opmærksom på et barns behov og interesser
Eksempler på søskende rivalisering
Hvordan ser søskendernes rivalisering ud? Her er et par måder, det kan ske i dit hjem.
- Din 3-årige søn sidder "ved et uheld" på sin 2 måneder gamle lillebror, mens han ligger på en legemåtte. Når du spørger din ældre søn, hvad der skete, siger han: ”Jeg kan ikke lide babyen! Jeg vil ikke have ham til at bo her mere. ”
- Et minut leger dine 5- og 7-årige døtre med glæde med deres tog, og i næste minut skriger de om, hvem der får skubbe det blå tog rundt på sporet. Når du kommer til deres soveværelse, græder de og nægter at lege med hinanden længere.
- Efter middagen begynder dine tre børn (6, 9 og 11 år) at skændes om, hvilket show de skal se på tv før sengetid. Der er ingen konsensus; hvert barn mener, at deres valg skal ”vinde”.
Sådan håndteres kampene
Ifølge Nemours, når en kamp bryder ud mellem dine børn, skal du prøve at holde dig ude af det så meget som muligt. Dine børn lærer ikke, hvordan man forhandler deres egne konflikter, hvis man altid blander sig og spiller fredsmager.
På samme tid vil dine børn kun lære at håndtere konflikter korrekt, hvis de ser god konfliktløsning i aktion (dvs. de lærer det af dig), og nogle børn er alligevel for lidt til at navigere i det. Sådan modelleres konfliktløsning i eksemplerne i det foregående afsnit.
- Hold tingene enkle. Måske sige: "Din bror er en del af vores familie, og vi er nødt til at tage os af folkene i vores familie." Fjern dit ældre barn (eller din baby) fra rummet, indtil din 3-årige er rolig. Senere vil du måske berolige din ældre søns usikkerhed ved at give ham en-til-en opmærksomhed eller tilskynde ham til at tale om alle de sjove ting, han håber at gøre med sin lillebror, når han bliver ældre.
- Af en eller anden grund er det blå tog blevet anset for at være "bedre", men det kan ikke være to steder på én gang. Dine døtre har et valg: De kan dele det blå tog eller miste det. Stil dette valg roligt, og lad dem beslutte. Hvis kampene fortsætter, skal du blot tage det blå tog væk. Hvis de kommer til en tilbageholdende våbenhvile, skal du minde dem om, at enhver fortsat kamp vil resultere i alle af togene tager en "time out".
- I denne alder kan dine børn deltage i den løsningsgenererende del af konfliktløsning. Måske sige, ”Det ser ud til, at du ikke kan blive enige om, hvad du skal se. Skulle gerne jeg vælge noget? ” Når de protesterer, skal du give dem en chance for selv at finde ud af det (dvs. opdele tv-tiden mellem valg eller tildele hver person en udpeget "TV-valgaften"). Ingen fredelig aftale på 5 minutter betyder intet tv, periode.
Den røde tråd i disse scenarier er, at du som forælder tager rollen som sidelinjerådgiver, ikke dommer på stedet. Når du tilskynder til konfliktløsning mellem dine børn, er det vigtigt at:
- undgå at tage parti - medmindre du var vidne til, at et barn skadede et andet uden provokation, tager alle involverede i kampen nogle del af skylden
- opfordre til en løsning, der er gavnlig for alle, selvom det indebærer noget kompromis
- sæt grænser som f.eks. ingen navneopkald eller fysisk kontakt ("Du kan sige, at du er sur, men du kan ikke slå din søster.")
- undervise empati og opmuntre dine børn til at sætte sig selv i deres søskendes sko ("Husk, hvornår Patrick ikke ville dele sin farvebog med dig i går? Hvordan fik det dig til at føle dig?")
- undgå at spille favoritter, da børn vil bemærke, at du altid babyer din yngste eller tror på dit ældste barns version af historien
Letter harmoni
Husk, det gjorde du sandsynligvis ikke årsag søskende rivalisering mellem dine børn - men du gør det utilsigtet værre. Heldigvis er der et par nemme måder at fremme mere kammeratskab i dit hus.
Du kan ikke stoppe det helt, men implementering af disse forældrestrategier kan reducere, hvor ofte dine børn kæmper.
- Glem hvad du ved om "retfærdighed". Hvis alle børn er forskellige, så hvordan du forælder alle børn skal også være forskellige. Et barn kan have brug for en anden form for opmærksomhed, ansvar og disciplin for at trives end et andet.
- Prioriter en-til-en gang. På daglig basis skal du prøve at bruge et par minutter på at tjekke ind med hver af dine børn individuelt. Prøv derefter ugentligt eller månedligt at bruge lidt ”alene” på at foretage en yndlingsaktivitet sammen.
- Fremme en holdkultur i din familie. Når forældre og søskende fungerer som et team, der arbejder mod fælles mål, har medlemmer en tendens til at komme bedre sammen og ikke konkurrere så meget.
- Giv alle plads. Hvis dine børn deler et soveværelse, skal du udpege områder af huset, hvor de hver især kan trække sig tilbage for at få en pause fra hinanden.
- Indfør familiemøder. Dette er en fantastisk mulighed for alle familiemedlemmer til at fremsætte klager, tilbyde løsninger og arbejde igennem konflikter væk fra øjeblikkets varme.
Anbefalet læsning
Vil du læse mere om søskende rivalisering? Køb disse bøger online:
- ”Søskende uden rivalisering: Sådan hjælper du dine børn med at leve sammen, så du kan leve for” af Adele Faber og Elaine Mazlish. Den deler praktiske tip til at reducere mængden af konflikt i dit hjem og værdsætte hvert barns unikke talenter og personligheder.
- ”Fredelig forælder, glade søskende: Sådan stopper du kampen og rejser venner for livet” af Dr. Laura Markham. Det introducerer måder til ikke kun at støtte søskendevenskaber, men også understøtte individuelle børns behov.
- “Beyond Sibling Rivalry: How to Help Your Children Become Cooperative, Caring and Compassionate” af Dr. Peter Goldenthal. Dit barns søskende er deres første jævnaldrende - at lære at løse konflikter derhjemme hjælper børn med at have bedre håndteringsevner også uden for hjemmet.
- “Afslutning af søskens rivalisering: Flytning af dine børn fra krig til fred” af Sarah Hamaker. Hvis du er træt af alt græd, tatovering, kamp og skænderi, viser denne bog dig, hvordan du holder op med at blive frustreret og begynder aktivt at hjælpe dine børn med at få det bedre sammen.
- "Søskende: Sådan håndteres søskenskonkurrence for at skabe livslang kærlige obligationer" af Linda Blair. Da søskende rivalisering er uundgåelig, argumenterer denne forfatter, hvorfor ikke gøre det til noget konstruktivt? Det er perfekt til forældre, der synes, at lidt modgang skaber karakter.
Takeaway
Dine børn skal kæmpe. Det er sandsynligvis ikke din skyld, men hvis kampene er overdrevne eller virkelig forstyrrer husstandens harmoni, er det tid til at se på, hvordan konflikter modelleres og løses i din familie.
Der er ofte små måder, hvorpå du kan tilpasse dine forældreteknikker for at fremme bedre samarbejde mellem dine børn. Og hvis du har brug for mere hjælp, kan du kontakte din børnelæge eller en familieterapeut for at få flere tip.
