Opdeling er ikke let. Hele romaner og popsange er blevet skrevet om det. Og når børn er involveret, kan skilsmisse være en særlig følsom situation.
Træk vejret. Du er på det rette sted. Sandheden er, at skilsmisse gør påvirke børn - nogle gange på måder, du ikke helt forventer. Men det er ikke alt undergang og dysterhed.
Hvis du føler dig overvældet, skal du minde dig selv om, at du gør det, der er rigtigt for dig og din familie. Gå fremad, prøv dit allerbedste for at planlægge, forstå de potentielle advarselsskilte og gør dig følelsesmæssigt tilgængelig for dit barn.
Når det er sagt, lad os springe ind på nogle måder, dit barn kan udtrykke deres følelser omkring separation.
1. De føler sig vrede
Børn kan føle sig vrede over skilsmisse. Hvis du tænker over det, giver det mening. Hele deres verden er under forandring - og de har ikke nødvendigvis meget input.
Vrede kan ramme i alle aldre, men det er især til stede hos børn og teenagere i skolealderen. Disse følelser kan opstå som følge af opgivelse eller tab af kontrol. Vrede kan endda rettes indad, da nogle børn bebrejder sig selv for deres forældres skilsmisse.
2. De kan trække sig socialt tilbage
Du bemærker muligvis også, at dit sociale sommerfuglebarn er blevet ret genert eller ængstelig. De tænker sandsynligvis meget på lige nu. De kan virke uinteresserede eller endda bange for sociale situationer, som at hænge ud med venner eller deltage i skolebegivenheder.
Lavt selvbillede er forbundet med både skilsmisse og social tilbagetrækning, så at styrke dit barns tillid og indre dialog kan hjælpe dem med at komme ud af deres skal igen.
3. Deres karakterer kan lide
Fagligt kan børn, der går gennem skilsmisse, tjene lavere karakterer og endda møde en højere frafaldsprocent sammenlignet med deres jævnaldrende. Disse effekter kan ses så tidligt som 6 år, men kan være mere synlige, da børn når 13 til 18 år.
Der er flere mulige årsager til dette link, herunder at børn kan føle sig forsømte, deprimerede eller distraheret af øget konflikt mellem deres forældre. Med tiden kan mindre interesse for akademikere på gymnasieniveau sive over til mindre interesse ved at fremme deres uddannelse generelt.
4. De føler separationsangst
Yngre børn kan vise tegn på separationsangst, såsom øget gråd eller klamring. Selvfølgelig er dette også en udviklingsmilepæl, der har en tendens til at begynde i alderen 6 til 9 måneder og løse med 18 måneder.
Alligevel kan ældre småbørn og børn vise tegn på separationsangst eller bede om den anden forælder, når de ikke er i nærheden.
Nogle børn reagerer muligvis godt på en ensartet rutine såvel som visuelle værktøjer, såsom en kalender, med besøg tydeligt mærket på den.
5. De små kan komme tilbage
Småbørn og førskolebørn i alderen 18 måneder og 6 år kan vende tilbage til adfærd som klamring, sengevædning, tommelfingerudsugning og raserianfald.
Hvis du bemærker regression, kan det være et tegn på øget stress på dit barn eller deres overgangsvanskeligheder. Denne adfærd kan være bekymrende - og du ved muligvis ikke, hvor du skal starte med at hjælpe din lille. Nøglerne her er konstant beroligelse og konsistens i miljøet - handlinger, der får dit barn til at føle sig sikker.
6. Deres spise- og sovemønster ændres
En 2019-undersøgelse stiller spørgsmålet om, hvorvidt børn bogstaveligt talt bære vægten af skilsmisse. Mens body mass index (BMI) hos børn ikke umiddelbart viser en indflydelse, kan BMI over tid være "signifikant" højere end børn, der ikke har gennemgået skilsmisse. Og disse effekter bemærkes især hos børn, der oplever adskillelse, før de fylder 6 år.
Børn i de fleste aldersgrupper støder også på søvnproblemer, hvilket kan bidrage til vægtøgning. Dette går tilbage til regression, men inkluderer også ting som mareridt eller tro på monstre eller andre fantastiske væsener, der medfører følelser af angst omkring sengetid.
7. De kan vælge sider
Når forældre kæmper, forklarer forskningen, at børn gennemgår både kognitiv dissonans og loyalitetskonflikt. Dette er bare en fancy måde at sige, at de føler sig ubehagelige i at sidde fast i midten og ikke vide, om de skal sidde sammen med den ene forælder over den anden.
Dette kan vise sig som et intenst behov for "retfærdighed", selvom det er skadeligt for deres egen udvikling. Børn kan også vise deres ubehag med øget mavepine eller hovedpine.
Lojalitetskonflikten kan blive endnu mere udtalt, når børn bliver ældre, hvilket til sidst fører til en total pause i kontakten med en forælder (selvom den valgte forælder kan ændre sig med tiden).
8. De gennemgår depression
Mens et barn oprindeligt måske føler sig lav eller trist over skilsmissen, rapporterer undersøgelser, at børn af skilsmisse risikerer at udvikle klinisk depression. Endnu mere bekymrende, nogle få har også højere risiko for selvmordstrusler eller forsøg.
Selvom disse problemer kan påvirke børn i alle aldre, har de en tendens til at være mere fremtrædende hos børn i alderen 11 år og derover. Og drenge kan være mere udsatte for selvmordstanker end piger, ifølge American Academy of Pediatrics.
At hente hjælp fra en autoriseret mental sundhedspersonale er kritisk vigtigt af denne grund.
Relateret: Ja - børn har brug for psykiske dage
9. De udøver risikabel adfærd
Misbrug af alkohol og stoffer, aggressiv adfærd og tidlig introduktion til seksuel aktivitet er også mulig. For eksempel viser undersøgelser, at teenagepiger har tendens til at have sex i tidligere aldre, når de bor i en husstand, hvor faderen ikke er til stede.
Forskning viser ikke den samme risiko for drenge. Og denne tidlige "seksuelle debut" kan tilskrives flere faktorer, herunder modificeret tro på ægteskab og tanker om fødsel.
10. De står over for deres egne forholdskampe
Endelig viser undersøgelser, at når forældre skiller sig, er der en god chance for, at deres børn kan komme i samme position som voksne. Tanken her er, at en opdeling mellem forældre kan ændre et barns holdning til forhold generelt. De er måske mindre begejstrede for at indgå i langsigtede, engagerede relationer.
Og at leve gennem skilsmisse viser børnene, at der er mange alternativer til familiemodeller. Undersøgelsen antyder også, at børn kan vælge samliv (at bo sammen uden at være gift) frem for ægteskab. Det er dog værd at bemærke, at dette er ret normaliseret i vores nuværende kultur, uanset familiehistorie.
Fortæller dine børn om skilsmissen
Der er ingen vej rundt - det er svært at tale om skilsmissen med dine børn. Og når du er ved skilsmisse, har du sandsynligvis allerede tænkt på det og talt om det en million gange.
Dine børn har dog muligvis absolut ingen anelse om, at der har været noget. For dem kan ideen være helt ude af venstre felt. En åben og ærlig diskussion kan hjælpe.
Terapeut Lisa Herrick, ph.d., deler nogle tip:
- Opdrag emnet en god 2 til 3 uger, før en adskillelse er indstillet til at begynde. Dette giver børnene lidt tid til at behandle situationen.
- Sørg for, at du har en plan i tankerne, selvom den er løs. Dit barn vil sandsynligvis have mange spørgsmål om logistik (hvem flytter ud, hvor de flytter, hvordan besøg kan se ud osv.), Og det forsikrer dem, hvis der er nogle rammer på plads.
- Foredraget i et stille rum, der er fri for distraktion. Det kan også være en god idé at sikre sig, at der ikke er nogen presserende forpligtelser senere på dagen. For eksempel kan en weekenddag være bedst.
- Overvej at fortælle dit barns lærer en dag eller deromkring, før du fortæller dit barn. Dette giver læreren et hoved op, hvis dit barn begynder at handle eller har brug for støtte. Selvfølgelig kan du også anmode om, at læreren ikke nævner det for dit barn, medmindre dit barn nævner det for dem.
- Skær i på visse punkter, som hvordan du og din partner ikke kom til beslutningen let. I stedet har du tænkt over dette i lang tid efter at have prøvet mange andre måder at få tingene til at fungere bedre.
- Forsikre dit barn, at splittelsen ikke er en reaktion på deres adfærd. Forklar ligeledes, hvordan din lille er fri til at elske hver forælder fuldt ud og lige meget. Modstå at kaste skylden, selvom det synes umuligt i betragtning af omstændighederne.
- Og sørg for at give dit barn plads til at føle, hvordan de har brug for det. Du vil måske endda sige noget i retning af, ”Alle følelser er normale følelser. Du kan føle dig bekymret, vred eller endda trist, og det er OK. Vi arbejder igennem disse følelser sammen. ”
Relateret: Depression og skilsmisse: Hvad kan du gøre?
Dating og gifte igen
Til sidst kan du eller din eks finde en anden person, du vil tilbringe dit liv sammen med. Og dette kan føles som en særlig vanskelig ting at opdrage med børnene.
Det er vigtigt at tale om denne idé i god tid før et første møde. Ellers er den specifikke timing, grænser og grundregler helt op til de involverede forældre - men dette er alle diskussionspunkter, der skal komme op, før de skubber børnene ind i en potentielt følelsesmæssig situation.
Du kan f.eks. Vælge at vente, indtil du har et eksklusivt forhold i flere måneder, før du involverer børnene. Men tidslinjen vil se anderledes ud for hver familie.
Det samme gælder de grænser, du sætter. Uanset hvordan du gør det, skal du prøve dit bedste for at have en plan og masser af forståelse for eventuelle følelser, der dukker op.
Relateret: Hvordan kan børnelæger hjælpe en familie, der gennemgår skilsmisse?
Hjælp dine børn med at klare
Ting kan blive hårde og røre ved selv de mest samarbejdsvillige split-ups. Skilsmisse er ikke et let emne at udbrede. Men dine børn vil sætte pris på din gennemsigtighed og forståelse af deres andel i situationen.
Nogle andre tip, der hjælper dem med at klare:
- Tilskynd dit barn til at tale med dig. Forklar, at du er et sikkert sted at dele de følelser, de måtte have. Lyt så vigtigst af alt med åbne ører til alt, hvad de har at sige.
- Forstå, at alle børn behandler ændringer forskelligt. Hvad der fungerer for et af dine børn, taler måske ikke med en anden. Vær opmærksom på alle handlinger eller andre tegn, du ser, og drej din tilgang i overensstemmelse hermed.
- Prøv at fjerne konflikt mellem dig selv og din eks, hvis det er muligt (og det er måske ikke altid muligt).Når forældre kæmper foran deres børn, har det potentialet til at resultere i "at tage side" eller loyalitet over for den ene forælder over den anden. (Forresten er dette ikke et skilsmissefænomen. Det sker også med børn af ægtepar, der også kæmper.)
- Kontakt hjælp, hvis du har brug for det. Dette kan være i form af din egen familie og dine venner. Men hvis dit barn er begyndt at vise nogle advarselsskilte, skal du ringe til din børnelæge eller en psykolog. Du behøver ikke at stå over for tingene alene.
- Vær sød ved dig selv. Ja, dit barn har brug for, at du er stærk og centreret. Alligevel er du kun menneske. Det er helt fint og opfordres endda til at vise følelser foran dine børn. At vise dine egne følelser vil sandsynligvis også hjælpe dine børn med at åbne op for deres egne.
Relateret: Samforældre med en narcissist
Takeaway
I meget af forskningen og skrifterne om skilsmisse er det klart, at børn er modstandsdygtige. Virkningerne af adskillelse har tendens til at være mere udfordrende i de første 1 til 3 år.
Plus, ikke alle børn ser negative virkninger af skilsmisse. De, der lever i miljøer med høj konflikt, kan endda se adskillelsen som noget positivt.
I sidste ende går det tilbage til at gøre det, der er rigtigt for din familie. Og familier kan antage mange former. Prøv dit bedste for at forklare dit barn, at uanset hvad du stadig er en familie - du ændrer simpelthen.
Mere end noget andet ønsker dit barn at vide, at de har din ubetingede kærlighed og støtte uanset din forholdsstatus.
-in-your-life.jpg)
