Triangulering henviser til en bestemt adfærd, der kan komme op inden for en konflikt med to personer. Denne taktik kan dukke op i næsten enhver form for forhold - mellem venner, familiemedlemmer, romantiske partnere eller endda kolleger.
Triangulering sker, når en eller begge mennesker involveret i konflikten forsøger at trække en tredje person ind i dynamikken, ofte med det mål at:
- afbøjer en del af spændingen
- skabe en ny konflikt for at fjerne rampelyset fra det oprindelige problem
- styrke deres følelse af rigtighed eller overlegenhed
Et par, der har et argument, kan f.eks. Henvende sig til en værelseskammerat og tilskynde dem til at tage en side eller hjælpe med at ordne tingene.
Mennesker med narcissistisk personlighedsforstyrrelse eller narcissistiske tendenser kan også bruge triangulering, normalt for at opretholde kontrol over situationer ved at manipulere andre.
Med narcissistisk triangulering kan en-til-en samtale eller uenighed hurtigt blive to-mod-en situationer. Du kan pludselig finde dig selv udeladt, dine protester ignoreret og tilsidesat.
Denne manipulationstaktik kan lade dig føle dig afbalanceret, hvis ikke mere dybt bekymret. Du bemærker måske en snigende følelse af usikkerhed og begynder at tvivle og stille spørgsmålstegn ved dig selv.
Undrer du dig over, hvad der beder denne adfærd? Leder du efter nyttige håndteringsstrategier? Vi talte med en ekspert for at få nogle svar.
Hvad det ligner
Før vi går ind i motiverne bag denne adfærd, er det vigtigt at forstå de forskellige måder, narcissistisk triangulering kan dukke op i forskellige scenarier.
Her er et par eksempler at overveje.
I forhold
Triangulering er en måde, en partner med narcissisme kan arbejde for at opretholde kontrol i forholdet.
Mennesker med narcissisme bruger ikke altid åbenlyse misbrugstaktikker, såsom navngivning eller aggression og vold. I stedet bruger de ofte manipulerende taktikker som gasbelysning, lydløs behandling eller triangulering for at opretholde overhånden.
Hvis du tilbyder den ros og beundring, de leder efter, finder de muligvis forholdet til dig perfekt. Men de vil sikre dig Blive ved for at give den opmærksomhed, de har brug for, så de afbalancerer dig subtilt for at forhindre dig i at forsøge at forlade forholdet.
"Se," siger de måske og holder deres telefon frem for at vise dig et billede af deres sidste partner, helt nøgen. "De sender mig stadig fotos og siger, at de vil have mig tilbage."
De kigger langt på billedet, så på dig og derefter tilbage på billedet.
"Ærligt talt er jeg ikke sikker på, hvorfor vi brød op længere," tilføjer de måske. ”Vi havde det vildeste sex. Og hvilken hottie. ”
Måske fortsætter de med at droppe omtaler af deres eks fra tid til anden og minder dig om den varme, sexede person, der ønsker at komme sammen igen med dem. De sammenligner ikke direkte jer to, men de antyder bestemt, at de havde en bedre tid sammen.
Som et resultat kan du føle dig usikker og begynde at bekymre dig om, at de forlader dig til deres eks. Du kan også arbejde hårdere for at imødekomme deres behov og ønsker for at tjene lignende ros.
Begge resultater kan gøre det lettere for dem at manipulere dig for at få det, de ønsker.
Mellem forældre og børn
Forældre med narcissisme bruger generelt triangulering på en af to hovedmåder.
Elinor Greenberg, ph.d., gestaltterapeut og forfatter af Borderline, Narcissistic, and Schizoid Adaptations: The Pursuit of Love, Admiration and Safety, forklarer, at en forælder med narcissisme kan trække et barn ind i en trekant, når den anden forælder mister tålmodighed og forlader forhold.
Denne narcissistiske forælder arbejder muligvis på at købe barnets kærlighed ved at:
- tilbyder godbidder, som den anden forælder normalt ikke tillader
- at lyve eller manipulere ældre børn til at tro, at fejlen ligger hos den forælder, der gik
- ignorerer rimelige regler og grænser, der er fastsat af den anden forælder
Barnet kan derefter reagere ved at give forældrene den beundring og kærlighed, de har brug for og ikke længere modtager fra den anden forælder.
Hvis den anden forælder vælger at vende tilbage til forholdet for bedre at beskytte deres barn, kan de finde ud af, at barnet tager forældrenes side med narcissisme.
Kort sagt, den narcissistiske forælder deler barnet fra den anden forælder.
Begunstiget barn i forhold til syndebokken
En forælder med narcissisme kan også triangulere ved at lege børn af hinanden. De udpeger måske det ene barn som det gode barn eller favoritten, mens det andet tjener som en syndebuk for forseelser og skyld, forklarer Greenberg.
Forældrene skifter måske deres opmærksomhed og løfter lejlighedsvis syndebukkebarnet og devaluerer favoritten, eller de antyder simpelthen, at syndebukkebarnet skal prøve hårdere for at tjene deres kærlighed og hengivenhed.
I begge scenarier giver de typisk kun et barn positiv opmærksomhed ad gangen.
Det andet barn, der føler sig forsømt og ignoreret, har en tendens til at arbejde hårdere for at få opmærksomhed ved at konkurrere med deres søskende eller gøre en dedikeret indsats for at holde forældrene glade (eller begge dele).
De ved aldrig, hvornår de måske tjener den kærlighed og validering, de ønsker, så de fortsætter med at arbejde for det. En lejlighedsvis venlig ord eller anden positiv forstærkning fra deres forældre vil generelt kun få dem til at prøve hårdere for at tjene lignende belønninger.
Mellem venner og kolleger
Triangulering vises ofte i arbejdspladsinteraktioner eller i vennegruppedynamik, da det giver en passiv-aggressiv måde for nogen at underminere en potentiel rival og genvinde kontrollen over sociale situationer.
Eksempel 1
Har du nogensinde haft en ven, der sagde "Du er min bedste ven" den ene dag og hviskede bag din ryg den næste?
Mennesker med narcissistiske træk kan bruge denne taktik regelmæssigt for at holde folk i konkurrence om gunstig opmærksomhed.
De kan også midlertidigt løfte en person, der synes bedre placeret til at hjælpe dem med at få noget, de ønsker, hvad enten det er en jobanbefaling, en introduktion til en vigtig person eller noget mere håndgribeligt.
Eksempel 2
Din chef bad dig bare om at tage hovedrollen i et nyt projekt. Det er et stort ansvar, men du er begejstret: Du ved, at du kan håndtere projektet og gøre et godt stykke arbejde.
En af medarbejderne, der har fået til opgave at arbejde sammen med dig om projektet, føler sig ret vrede over din rolle. De ved bare, at de er bedre end dig og kunne have gjort et langt bedre job.
Denne kollega har narcissistiske forsvar, men de udviser ikke disse træk direkte. I stedet har de en tendens til at bruge mere subtile taktikker for at få den godkendelse og opmærksomhed, de har brug for.
Så de leder til din chef og udtrykker et par bekymringer med din modvilje mod din evne til at håndtere projektet.
De siger måske: ”Jeg ville virkelig ikke bringe dette op, men jeg føler mig så bekymret. De har mange forholdsproblemer, og et par gange i sidste måned var de for stressede til at holde trit med deres opgaver. Jeg endte med at udføre det meste af arbejdet, men jeg sagde ikke noget, da jeg ikke ville have nogen til at vide, at de ikke kunne klare det. ”
Du er forvirret, når din chef tildeler dig en støttende rolle og giver din kollega føringen. Du føler dig endnu mere forvirret, når de trækker dig til side og siger: ”Vi er alle bekymrede for dig. Lad mig bare vide, hvis du har mere arbejde, end du kan klare, så finder vi en løsning. "
Hvad er motivationen?
Folk kan triangulere uden mening, ofte når de har svært ved at løse konflikter direkte og ønsker støtte fra venner og kære.
Narcissistisk triangulering sker derimod med vilje.
Det tjener entydigt behovene hos en person med narcissisme, fordi det lader dem bruge begge parter som en kilde til narcissistisk forsyning, forklarer Greenberg.
Narcissistisk forsyning henviser til opmærksomhed, ros, beundring, magt eller følelse af specialitet, som mennesker med narcissisme har brug for. Triangulering hjælper med at styrke deres følelse af overlegenhed og specialitet, mens de efterlader andre forvirrede og ubalancerede.
Det giver også mulighed for at devaluere en person, mens man rejser en anden og trækker dem tættere på. De kan senere bruge dem som en konsekvent kilde til ros og beundring eller yderligere manipulere dem i forfølgelsen af deres egne mål.
Denne taktik kan også køre kiler ind i forholdsdynamik, så personen med narcissistiske tendenser kan vende to mennesker mod hinanden og forblive dominerende.
Ved at devaluere en person kan de få sig til at se bedre ud og lettere nå deres mål. Triangulering forhindrer også andre i at tilpasse sig dem. Hvis du konkurrerer om favoritrollen, arbejder du ikke sammen om at stå op for dem.
Sådan reagerer du
Når du først genkender tegnene på narcissistisk triangulering - konstante sammenligninger for eksempel eller klassikeren, ”Jeg burde virkelig ikke fortælle dig dette, men jeg synes, du skulle vide, hvad så og så sagde om dig” - du undrer dig måske over, hvordan at reagere mest effektivt.
Det er ofte lettere sagt end gjort at stå på jorden overfor disse splitt-og-erobre taktikker, men disse strategier kan hjælpe.
Få en direkte samtale
Det kan være svært at trække triangulering ud i lyset, især når du ikke kan lide enhver form for konflikt, og den anden person tilsyneladende ønsker at undergrave dig målrettet eller behandle dig dårligt.
Det kan hjælpe med at huske, at mennesker med narcissisme ofte prøver at manipulere og opretholde kontrol for at beskytte et skrøbeligt selvkoncept og deres egen sårbarhed over for kritik.
Dette undskylder bestemt ikke deres adfærd, men at anerkende dette kan give dig nogle nyttige værktøjer til at håndtere situationen.
Prøv at tale med dem privat for at forklare, at du er opmærksom på deres adfærd. Når de ved, at du forstår deres spil og ikke vil deltage, kan de stoppe, før de vender de samme metoder til dig igen.
Opret din egen support
Hvis en manipulerende person spreder løgne eller sladder for at nedvurdere dig til andre, er det værd at gøre en indsats for at rense luften.
Du behøver ikke engang at nævne deres navn. Du kan starte med at sige, ”Jeg har hørt et par rygter om mig har været omkring. Jeg er ikke sikker på, hvor de startede, men ... ”Forklar derefter, hvorfor disse ting ikke er sande, og tilbyder din side af historien.
Bliv rolig, og undgå fristelsen til at sprede sladder selv. Vedligeholdelse af en følelse af integritet hjælper kun med at styrke din position som den, der er begået uret.
Dette fungerer muligvis ikke altid, da nogle måske stadig tror på sladderne. Stadig vil du sandsynligvis finde masser af støtte, især fra andre, der har oplevet noget lignende. Dannelse af nye venskaber kan gøre det lettere at sladre sladder og stå op for fremtidig manipulation.
Du kan også prøve denne taktik med din vejleder, hvis trianguleringstaktik sætter spørgsmålstegn ved dit arbejde.
Du kan for eksempel forklare, at du har hørt nogle falske rygter og sladder, der går rundt, og derefter give et par eksempler på dit hårde arbejde.
Sæt grænser
Du finder muligvis ikke altid det muligt at forhindre narcissistisk triangulering. Selvom du klipper alle bånd med nogen, forhindrer intet dem i at tale om dig til andre, der stadig er i dit liv.
Du bliver muligvis nødt til at acceptere og ignorere det, de allerede har sagt eller underforstået om dig, men du behøver ikke at tilbyde dem en mulighed for at manipulere dig yderligere.
Dette kan vise sig vanskeligt, når du arbejder med triangulatoren eller ser dem på familiesammenkomster.
Hvis du ender med at bruge lidt tid sammen med dem, og de ikke respekterer de grænser, du har sat, kan du prøve at etablere nogle for dig selv i stedet:
- Ignorer forsøg på at lokkemad eller manipulere dig.
- Næg at lade dig trække til konkurrencer, forsøg på at rose eller hæve dig eller private fortroligheder.
- Beskyt dit følelsesmæssige velbefindende ved at opbygge et netværk af støttende venner og kære.
- Gå væk fra situationer, hvor du befinder dig alene med dem.
- Undgå at dele personlige oplysninger med dem.
Bundlinjen
Mennesker med narcissisme ændres generelt kun, når de vælger at gøre en indsats, så du kan ikke altid stoppe narcissistisk triangulering.
Når du kæmper for at finde produktive svar og beskytte dit eget velbefindende, når du er involveret i en person, der bruger denne taktik, kan en terapeut tilbyde vejledning og hjælpe dig med at sammensætte en værktøjskasse med nyttige håndteringsevner.
Crystal Raypole har tidligere arbejdet som forfatter og redaktør for GoodTherapy. Hendes interesseområder inkluderer asiatiske sprog og litteratur, japansk oversættelse, madlavning, naturvidenskab, sexpositivitet og mental sundhed. Især er hun forpligtet til at hjælpe med at mindske stigma omkring psykiske problemer.
-removed.jpg)
.jpg)
.jpg)
