Interpersonel konflikt henviser til enhver form for konflikt, der involverer to eller flere mennesker. Det er forskelligt fra et intrapersonlig konflikt, der refererer til en intern konflikt med dig selv.
Mild eller svær, interpersonel konflikt er et naturligt resultat af menneskelig interaktion. Folk har meget forskellige personligheder, værdier, forventninger og holdninger til problemløsning.Når du arbejder eller interagerer med nogen, der ikke deler dine meninger eller mål, kan der opstå konflikter.
Konflikt er dog ikke altid alvorlig. Det er heller ikke altid negativt. At lære at genkende og arbejde gennem interpersonel konflikt på produktive, sunde måder er en vigtig færdighed, der kan hjælpe dig med at få bedre relationer i dit daglige liv.
Identificer først typen af konflikt
Generelt forekommer konflikt, når to eller flere mennesker er uenige. Du kan opleve verbal konflikt, såsom et argument, eller ikke-verbal konflikt, som kan involvere nogen, der vender ryggen eller går væk fra dig.
Uanset hvordan konflikten ryster ud, kan du identificere den som en af disse seks typer.
Pseudokonflikt
En pseudokonflikt sker typisk i en af følgende situationer:
- En misforståelse fører til en meningsforskel.
- De mennesker, der er involveret i konflikten, tror, at de har forskellige mål, når de i virkeligheden har lignende mål.
- Når en person, der er involveret i konflikten, håner eller håner den anden (undertiden kaldet grævling).
I de fleste tilfælde kan du løse pseudokonflikt uden for mange problemer. Det kræver generelt bare en smule afklaring om, hvad du faktisk mente, eller en yderligere udforskning af, hvordan dine mål faktisk stemmer overens.
De fleste mennesker kan ikke lide at blive drillet, især foran andre mennesker, så det kan også være nødvendigt at tale gennem grævling eller drilleri.
Faktisk konflikt
Du er helt overbevist om, at slanger kan høre, men din ven insisterer på, at de ikke kan, fordi de ikke har ører.
Dette illustrerer en faktakonflikt, også kaldet simpel konflikt. Faktisk konflikt sker, når to eller flere mennesker er uenige om information eller sandheden om noget.
Fordi denne form for konflikt involverer fakta, kan du ofte løse det ret let. Alt hvad du skal gøre er at kontrollere sandheden om en troværdig kilde.
Værdikonflikt
Denne form for konflikt opstår, når forskellige personlige værdier fører til uenighed.
Hvis du og en kollega f.eks. Har forskellige synspunkter på abortrettigheder, eller hvis du og din bror har forskellige religiøse overbevisninger, kan du komme i en værdikonflikt.
Denne type konflikt har ikke altid en klar vej til løsning. Folk kan have så vidt forskellige personlige værdier og overbevisninger, så du finder det måske mest nyttigt bare at anerkende dine modsatte synspunkter (respektfuldt) og acceptere, at du sandsynligvis ikke vil ændre hinandens sind.
Politisk konflikt
Denne konflikt opstår, når folk ikke kan blive enige om en problemløsningsstrategi eller handlingsplan i en given situation. Personlighed, opdragelse, uddannelse og et vilkårligt antal andre faktorer kan have indflydelse på en persons tilgang til politik eller problemløsning, så denne form for konflikt er ikke usædvanlig.
Det kan ske, når forældre f.eks. Er uenige om den mest effektive måde at disciplinere et barn på, eller når kolleger har forskellige ideer om den bedste måde at tackle et stort projekt på.
Egokonflikt
Har du nogensinde haft et argument, hvor hverken du eller den anden involverede person kunne vende tilbage eller acceptere et tab?
Egokonflikt udvikler sig ofte sammen med andre typer konflikter, og det kan gøre enhver uenighed vanskeligere at navigere. Det sker ofte, når konflikter bliver personlige.
Måske forbinder du eller andre involverede resultatet af konflikten med din intelligens. Eller måske bruger nogen uenigheden som en platform til at komme med fordømmende eller nedsættende bemærkninger. I begge scenarier kan forsøg på at løse den aktuelle konflikt afspore, når du i stedet koncentrerer dig om egokonflikten.
Metakonflikt
Metakonflikt sker, når du har konflikt om dine konflikter.
Nogle eksempler:
- "Du nikker altid sammen, men du hører faktisk aldrig, hvad jeg siger!"
- ”Det er så uretfærdigt. Det er slet ikke det, vi taler om. ”
- ”Du er for oparbejdet. Jeg kan ikke håndtere dig, når du er sådan. "
For at løse konflikter effektivt skal du kommunikere tydeligt. Mens metakonflikt kan medføre problemer med kommunikation, gør det det ofte på ikke nyttige måder.
Når du ikke adresserer kommunikationsproblemer produktivt, især når du allerede er i modstrid, kan konflikten blive mere kompliceret.
Beslut derefter din opløsningstrategi
At styre konflikt betyder ikke nødvendigvis at forhindre konflikt. Forskellige meninger og perspektiver kan give muligheder for bedre at forstå, hvordan andre mennesker har det og forholde sig til dem på et dybere niveau.
Når konflikt uundgåeligt sker, er respektfuld kommunikation nøglen. Du er måske ikke altid enig med alle, og det er bare fint. Høflige ord og et åbent sind kan hjælpe dig med at løse - eller aftale - forskelle mere effektivt.
Der er masser af sunde, produktive måder at arbejde igennem konflikter på, selvom nogle ikke fungerer i enhver situation. Generelt falder konfliktløsning i en af følgende kategorier.
Tilbagetrækning
Når du trækker dig tilbage fra konflikt, undgår du problemet. Du taler ikke om det, eller du taler kun om det i rundkørsel.
Tilbagetrækning (også kaldet undgåelse) kan involvere:
- ignorerer de andre involverede mennesker
- nægter at diskutere spørgsmålet
- lukker helt ned
- fysisk trækker sig tilbage fra konflikt
- børstning af problemet
Konfliktundgåelse kan forårsage problemer i forhold, når det sker meget, især hvis du undgår at tale om ting, der virkelig betyder noget for dig eller andre involverede. Tilbagetrækning kan forværre et problem eller i det mindste gøre det mere betydningsfuldt over tid.
Nogen kan også vælge at undgå konflikter ved at nægte at diskutere spørgsmålet direkte. I stedet for fortsætter de med at inddrage det indirekte med sarkastiske eller passiv-aggressive bemærkninger. Dette kan øge frustrationen og gøre situationen værre for alle involverede.
Hvornår skal du trække dig tilbage?
Tilbagetrækning er dog ikke alle dårlige nyheder. Det kan være særligt nyttigt til at håndtere:
- Intens konflikt. Når følelserne er høje, kan du muligvis trække dig midlertidigt tilbage for at køle af og samle dig selv. Midlertidig undgåelse kan hjælpe meget, især når du ikke vil skade dit forhold til den anden involverede person.
- Uvigtig konflikt. Du kan vælge at undgå konflikt, hvis det handler om noget, der ikke rigtig betyder noget, især hvis dit forhold til den anden involverede person gør stof. For eksempel insisterer din bedste ven på, at han vandt din sidste brætspil turnering. Du husker et andet resultat, men du har ikke lyst til at skændes om det, så du holder op med at udfordre hans hukommelse.
Indkvartering
At imødekomme indebærer at sætte andres behov først. Du indrømmer konflikten, som giver dig mulighed for at ”være den større person”, så at sige.
De andre involverede kan føle sig positive over for dig, men husk at altid imødekomme andre mennesker, når der opstår uenigheder, forhindrer dig i at få opfyldt dine egne behov. Måske har du ikke noget imod ikke at få det, du vil, da du vil have din partner til at være lykkelig. Eller måske er du virkelig ligeglad med, hvor du tager på ferie.
Sunde forhold skal involvere noget at give og tage. Ligesom du overvejer din partners behov og ønsker, bør de også overveje dine, når du udtrykker dem.
Som med de fleste gode ting i livet er moderation nøglen, når det kommer til indkvartering.
Konkurrence
At konkurrere eller tvinge indebærer at skubbe til dit eget perspektiv. Du vil ”vinde” konflikten, så du prøver at få de andre involverede til at se tingene på din måde.
Konkurrence betyder ikke altid at bruge aggression eller manipulationstaktik. Du konkurrerer stadig, hvis du høfligt anmoder om eller forsøger at overtale andre til at gå med dit forslag.
I modsætning til hvad mange tror, konkurrence kan føre til positive resultater, især når du konkurrerer respektfuldt.
Sig, at du arbejder gennem et gruppeprojekt. Du ved, at du har det rigtige svar, og du har bevis til at bakke dig op. Når du vinder konflikten, har alle involverede fordele. Hvis du har mere viden om en bestemt situation, skal du muligvis også få andre til at følge din ledelse, især hvis der er potentiale for fare.
Konflikt kan dog undertiden eskalere, hvis alle involverede ønsker at vinde, især når ingen er villige til at overveje andre løsningsmetoder.
Det kan også påvirke forhold. Ligesom altid at imødekomme kan have en negativ indvirkning over tid og altid tvinge en anden person til at rumme du kan også føre til problemer, især når konkurrence indebærer tvang.
Kompromis
Når du går på kompromis, giver du noget grund, men det gør den anden også. Med andre ord får du begge noget af det, du vil have. Dette kan få kompromiser til at virke som en god tilgang til konfliktløsning. Alle vinder, ikke?
Ja, men også nej, da du også taber lidt. Når linjen en eller begge husker, hvad du indrømmede, kan du føle dig frustreret eller vrede. I nogle tilfælde kan det endda medføre, at den indledende konflikt blusser op igen.
Kompromis kan dog have fordele. Det er generelt bedre at få noget af det, du ønsker, end intet, for en. Det kan også fungere godt, når det af en eller anden grund ikke er muligt at løse et problem på en måde, der tilfredsstiller alle.
Bare husk, når du først har nået kompromiset, kan du ofte tage det et skridt videre og samarbejde problemfrit.
Samarbejde
Vellykket samarbejde generelt gør betyder alle vinder. Men det kræver en indsats fra alles side, så selvom det måske giver flere langsigtede fordele end andre konfliktløsningsstrategier, kan det have mindre popularitet end hurtigere løsninger som kompromis.
For at kunne samarbejde med succes skal du kommunikere. I deler begge jeres følelser og bruger aktiv lytning til virkelig at forstå den anden persons synspunkt. Du bruger denne viden til at udarbejde en løsning, der lader jer begge få det, I ønsker.
Det er bedst at prøve at samarbejde, når det er muligt. Denne strategi anbefales især til at løse konflikter med en romantisk partner eller enhver anden, du vil opretholde et stærkt forhold til.
For at samarbejde med succes skal du se på din konflikt som et problem at løse sammen, ikke en konkurrence om at vinde individuelt. Fleksibilitet hjælper også. Du tror måske, du har fundet det rigtige svar, men din partner kan have en idé, der gør din løsning endnu bedre.
Fallgruber at undgå
Det er ikke altid let at løse konflikter mellem mennesker, især når de involverede mennesker har meget forskellige ideer. Undgå disse destruktive mønstre, og du finder ud af, at du kan navigere selv de mest vanskelige konflikter mere vellykket.
Gensidig fjendtlighed
Når din konflikt bliver et fuldstændigt argument, er du sandsynligvis nået til punktet for gensidig fjendtlighed. Fjendtlighed kan involvere personlige angreb, råb og andre former for verbalt misbrug.
Brian Jones, en terapeut i Seattle, anbefaler at holde øje med:
- foragt eller udveksling af fornærmelser
- kritik eller angribe en persons karakter i stedet for at udtrykke en specifik klage
- defensivitet snarere end åbenhed over for feedback
- stonewalling
Disse tendenser kan forhindre enhver produktiv ændring, forklarer Jones.
Efterspørgsel-tilbagetrækning
Dette mønster beskriver en situation, hvor en person udtrykker deres behov eller forsøger at løse konflikter, men den anden person reagerer ved at trække eller undgå problemet.
Da kun én person forsøger at løse problemet, bliver det ofte ikke løst. Normalt vil den person, der ønsker at løse konflikten, fortsætte med at rejse spørgsmålet, mens den anden person fortsætter med at ændre emne eller afslutte diskussionen.
I de fleste tilfælde bygger frustration og vrede på begge sider, efterhånden som problemet bliver værre.
Modbeskyldning
Dette sker, når en person omdirigerer konflikt ved at bebrejde den anden person for problemet.
Du spørger din partner, hvorfor de ikke støvsugede huset, som de sagde, de ville, og de svarede med at sige: "Nå, du flyttede vakuumet, så jeg kunne ikke finde det."
Konflikt, der involverer modbeskyldning, kan hurtigt komme ud af hånden. Beskyldninger kan føre til frustration og stress, og du har måske mere lyst til at snappe en retort tilbage end at passe på at reagere produktivt.
Jones anbefaler at bruge "I" udsagn for at undgå dette mønster. I stedet for at sige "Du gjorde X," eller "Du altid Y," prøv noget som "Jeg har svært ved at X" eller "Jeg føler mig Y."
Dette giver dig mulighed for at dele dit eget perspektiv uden at bebrejde nogen andre.
Krydsklager
Når en partner rejser et problem, kan du føle dig fristet til at rejse et helt uafhængigt spørgsmål, der har generet dig.
Du siger: ”Kan du venligst lægge dine sko i skabet, når du kommer hjem? Jeg snubler altid over dem. ”
Din søster krydsklager ved at sige: ”Åh, det gør jeg lige så snart du lægger dine bøger væk. De er over hele bordet, og ingen andre kan bruge det. ”
"Det er en god idé at føre samtaler om et bestemt emne," siger Jones. At arbejde igennem et problem ad gangen kan gøre det lettere at begrænse konflikten.
Serielle argumenter
Har du nogensinde afsluttet et argument uden at komme til nogen reel løsning? Du kunne bare ikke tale om problemet længere, så du gav op, eller nogen trak sig tilbage.
Når problemer ikke løses, vil de sandsynligvis komme op igen og igen og igen.
At argumentere om det samme igen og igen kan have en alvorlig indvirkning på dit forhold. Hvad der startede som et mindre problem med en forholdsvis enkel løsning, kan blive et stridspunkt, der oprører jer begge med det samme.
Bundlinjen
Uanset om der opstår konflikt mellem venner, kolleger eller romantiske partnere, er det helt normalt. Du føler dig måske usikker på den bedste måde at løse hver type konflikt på, når den kommer op, men husk at der ikke altid er en "bedste" måde.
Når du nærmer dig konflikt med fleksibilitet, respekt og viljen til at lytte og overveje andres perspektiver, har du en større chance for at samarbejde med succes for at finde den bedste løsning for alle.
Crystal Raypole har tidligere arbejdet som forfatter og redaktør for GoodTherapy. Hendes interesseområder inkluderer asiatiske sprog og litteratur, japansk oversættelse, madlavning, naturvidenskab, sexpositivitet og mental sundhed. Især er hun forpligtet til at hjælpe med at mindske stigma omkring psykiske problemer.
-it.jpg)
.jpg)
-test.jpg)