Du og din partner har et stærkt, engageret forhold. Du deler interesser, kommer godt overens og kan normalt løse konflikter uden store problemer.
Alt i alt betragter du dig selv som ret heldig, romantisk set. Hvis nogen spurgte: "Elsker du din partner?" du ville sige ja uden tøven.
Men nogle gange bemærker du følelser af intens modvilje og had.
Måske er det fordi de gør noget, der gør dig rasende (det sker) eller slet ikke uden grund.
At føle, at du hader nogen, du faktisk elsker, er i bedste fald forvirrende og i værste fald skræmmende. Er forholdet dømt? Er du et slags monster, der ikke er i stand til ægte kærlighed?
Sikkert ikke. Det viser sig, at det ikke er så usædvanligt at opleve forbipasserende modvilje mod din vigtige anden. Disse følelser er stadig værd at udforske.
Disse 12 tip kan hjælpe dig med at få bolden til at rulle med en vis introspektion.
Først skal du vide, at dine følelser er helt normale
I et sæt af 2014-eksperimenter fandt forskere beviser for, at det at tænke på romantiske partnere kan provokere både positive og negative følelser.
Med andre ord, dig kan samtidig elske og hader din partner. Mens forskning, der udforsker relationer længe har holdt dette som generelt sandt, tilbyder disse resultater den første empiriske støtte til denne idé.
Disse eksperimenter fandt også, at negative følelser ofte er implicitte, hvilket betyder, at du måske ikke engang er opmærksom på dem det meste af tiden.
Dine eksplicitte følelser over for din partner - dem foran og i midten i din hjerne - kan være mest positive. På et dybere niveau har du sandsynligvis også nogle negative følelser (de fleste mennesker gør).
Romantiske forhold og kærlighed generelt er komplicerede. Uanset hvor dybt du holder af nogen, vil de ikke gøre dig glad hele tiden. Det er urealistisk at tro, at du aldrig vil opleve vrede, afsky og ja, endda had i løbet af et forhold.
Prøv at navngive, hvad du virkelig føler
Had er en af de mest intense følelser, som folk kan opleve, men folk bruger det ofte lidt mere afslappet: "Jeg hader blomkål" eller "Jeg hader mandage."
På denne måde fungerer had ofte som en stand-in for intense eller stærke følelser, som er svære at beskrive. Du kan have mange grunde til ikke at kunne lide mandage, men det kan tage et stykke tid at liste dem ud og irritere dig endnu mere.
Så i stedet klumper du dem alle sammen og henviser til dem kollektivt med "had".
På samme måde kan du føle dig vred, skuffet, såret, forvirret og forrådt - eller en anden kompleks blanding af følelser under en voldsom uenighed.
"Jeg hader dig!" kan hjælpe dig med at fjerne de frustrationer, du ikke kan beskrive nøjagtigt i øjeblikket. Men at tage sig tid til at sortere igennem og identificere specifikke følelser kan give dig en klarhed om, hvad der virkelig foregår.
Hvad mere er, at få en bedre forståelse af dine følelser kan hjælpe dig med at navigere i problemet med din partner.
Gå væk
Hvis du bruger tid sammen med din partner og føler had og raseri, der sprudler op, skal du undgå et udbrud ved at tage en pause.
Det er aldrig en dårlig idé at sætte en spændt konflikt eller situation på hold og give dig selv plads.
Hvis du ikke skændes, og disse følelser kommer op uden advarsel, kan det stadig hjælpe med at rydde dit hoved, så du kan tænke mere roligt over, hvad der kan udløse disse følelser, hvis du skaber en vis afstand.
Prøve:
- tager en tur
- går ud
- flytter til et andet rum
Hvis du ikke kan få fysisk plads, kan en kort meditation eller dyb vejrtrækning hjælpe dig med at berolige dig og styre intense følelser mere effektivt.
Sørg for, at du får nok tid fra hinanden
Tidligt i forholdet har du og din partner muligvis brugt det meste af din tid sammen. På trods af at du tilbragte næsten al din tid sammen i de tidlige dage, følte du stadig, at du ikke fik set dem nok.
Mens sunde forhold skulle gerne involverer fortrolighed og tid sammen, for at dit forhold skal trives, har du også brug for tid alene.
På trods af hvad rom-coms og popkultur måske prøver at fortælle dig, behøver du ikke gøre alt sammen (og burde sandsynligvis ikke).
Tid fra hinanden giver dig en chance for at genoplade, forfølge dine egne hobbyer og se andre kære.
Solotid kan også hjælpe dig med at komme til rette med mindre irritationer, der ellers kan opbygge og skabe mindre håndterbar frustration. Dette er de små ting, du måske allerede har besluttet ikke at bringe op, som tilfældig brummen uden taster eller tappning, mens du ser tv.
Måske tager du noget af det alene tid til at lave en liste over de ting, du elsker ved din partner, på trods af de mindre irritationer.
Vær opmærksom på, hvad der sker med dig
Hvis du kæmper af dine egne grunde, reagerer du måske stærkere på ærlige fejl og små ting, du normalt ville give slip på.
Overvej dette scenarie:
Efter en vanskelig arbejdsdag kommer du hjem for at finde ud af, at din partner ødelagde en håndskåret træsalatskål ved at lægge den i opvaskemaskinen. Skålen var en gave, der betød meget for dig.
Du ved, at de ikke mente at ødelægge det, men du mister dit temperament alligevel og kræver at vide, hvorfor de ikke kan huske, hvad der ikke går i opvaskemaskinen.
I det øjeblik hader du alt: dit job, dig selv, opvaskemaskinen og din partner.
Uadresseret depression, stress, jobovervældning eller udbrændthed og angst kan skabe spænding i de stærkeste forhold. Hvis du prøver at håndtere disse problemer eller andre psykiske symptomer, kan det hjælpe at arbejde med en terapeut.
Det er også en god ide at åbne op for din partner om disse udfordringer, hvis du ikke allerede har gjort det. De kan muligvis ikke løse dine symptomer, men de kan stadig støtte dig med medfølelse og forståelse.
Undersøg, om forholdet stadig opfylder dine behov
Hvis du regelmæssigt føler, at du hader din partner, kan det antyde, at forholdet måske ikke fungerer.
Så bekymrende som det kan føles at overveje denne mulighed, sker det. Dette betyder ikke nødvendigvis, at du eller din partner gjorde noget forkert. Du kan simpelthen ikke være et ideelt match for hinanden.
Selvom du følte, at de to var kompatible i den tidlige fase af forholdet, kan besynderheder eller fælles interesser, der i første omgang trak jer til hinanden, virke mindre tiltalende, da det bliver tydeligt, at du ikke har meget til fælles efter alle.
Alligevel er det vigtigt at huske, at alle relationer har deres udfordringer, især når den ene eller begge partnere har svært ved at udtrykke behov. Hvis du føler dig ikke understøttet eller uhørt, skal du overveje muligheden for, at din partner måske ikke ved nøjagtigt, hvordan man kan støtte dig.
Før du beslutter dig for, at forholdet ikke har nogen fremtid, er det normalt værd at føre en samtale for at se, om du kan oprette forbindelse igen.
Overbevist om, at forholdet er løbet? Vi har fået dig dækket af, hvordan du navigerer sammenbruddet med medfølelse.
Genkend, hvad der udløser følelsen
Prøv at strække dine opmærksomhedsmuskler, næste gang du får dig selv til at tænke, ”Jeg kan bare ikke stå dem lige nu! ”
Gjorde eller sagde de noget grusomt, skadeligt eller på anden måde problematisk? Oplever du virkelig had og afsky, eller kan du sætte et mere specifikt navn på den følelse?
Måske er du irriteret, fordi de endnu en gang glemte at følge et løfte, de gav. Eller din øjeblikkelige afsky kan stamme fra en vane, du hader. Dine følelser kan også relateres til noget mere generelt, som om de falder under dine forventninger.
Når du har mere opmærksomhed på, hvad der udløser had til din partner, kan du tale med dem om angående adfærd, der hele tiden sker.
Hvis du har visse forventninger til, hvordan du vil have dem til at handle, kan det også hjælpe med at overveje, om disse forventninger faktisk er realistiske.
Se på det fra deres perspektiv
Hver historie har to sider, ikke? Når du føler dig frustreret over andres ord eller handlinger, kan det altid hjælpe med at overveje, hvordan ting ser ud fra deres side af rummet.
Med andre ord, spørg dig selv, hvad du måske har bidraget til konflikten eller situationen - og giv dig selv et ærligt svar.
For eksempel, hvis du har lyst til, at de aldrig lytter til dig, så spørg dig selv, om din kommunikationsstil måske giver plads til misforståelser. Hyppig miskommunikation kan skabe problemer i forhold, men at finde nye måder at tale om dine følelser og behov kan hjælpe dig med at undgå fremtidige kommunikationsmatch.
Nogle vaner kan irritere dig til et punkt med had, selv når de ikke skader nogen.
Sig, at din partner rydder halsen meget. Måske er det ikke noget, de let kan stoppe. Hvis det generer dig, kan du prøve at tale med dem om det, men der kan komme et punkt, hvor du er nødt til at finde ud af en måde at vænne sig til det, hvis du vil opretholde forholdet.
Find ud af det
At bringe væsentlige problemer op med din partner (respektfuldt) og arbejde sammen for at finde en løsning er ofte nøglen til at løse tilbagevendende følelser af had.
Selvfølgelig behøver du ikke sige: "Så jeg føler virkelig, at jeg hader dig, når jeg ser dit tøj på badeværelsesgulvet hver aften."
Brug i stedet “jeg-udsagn” og andre ikke-konfronterende kommunikationsmetoder til at tackle vrede, frustration og specifik adfærd, der forstyrrer dig, som om du konsekvent kommer hjem sent uden at ringe, på mere produktive måder.
Her er et par potentielle startere:
- "Jeg føler mig ikke respekteret eller værdsat, når jeg finder snavset tøj på gulvet."
- ”Jeg ved, du arbejder kun sent, når du har travlt, men jeg er bekymret, når du ikke ringer. Jeg spekulerer på, om vi sammen kunne finde ud af en løsning. ”
Tal med folk, du stoler på
Nogle gange kan deling af mørke tanker med dem, du elsker og stoler på, hjælpe dig med at føle dig bedre og få perspektiv.
At diskutere dine følelser kan hjælpe med at normalisere dem. De fleste mennesker oplever nogle negative tanker i deres forhold. At tale om dem kan hjælpe dem med at virke mindre alarmerende og usædvanlige.
Selv handlingen med at få dine følelser ud i det fri kan hjælpe med at reducere deres intensitet.
Måske var du helt rasende i går og aldrig ville se din partner igen. Men når du først begynder at fortælle din bedste ven, hvad der skete, virker situationen næsten komisk (og du føler dig stadig helt forelsket i din partner).
Fokuser på det positive
Måske afskyr du din partner lige nu, i dette øjeblik. Men hvad med gårsdagen? Sidste uge? For to måneder siden?
At fokusere dine tanker på de gode ting i dit forhold kan ofte hjælpe med at lindre vrede.
Bare sørg for at du ikke gloser over alvorlige problemer, som stofmisbrug eller økonomiske vanskeligheder, der påvirker jer begge.
Hvis du kun næppe holder et ”Jeg hader dig” tilbage, så prøv at lukke øjnene og se et af dine yndlingsøjeblikke sammen med din partner. Hvis du vil roe dig ned lidt mere, skal du nævne tre af deres bedste kvaliteter.
Midt i en uenighed? Hvis det ikke er nødvendigt at løse det med det samme, skal du ændre emnet. Du kan måske sige, ”Jeg ved ikke noget om dig, men jeg føler mig lidt stresset. Kunne vi tage en pause og komme tilbage til dette senere? ”
Måske kan du ikke let huske en positiv hukommelse eller sidste gang du havde det sjovt sammen. Dette kan absolut tage en vejafgift på dine følelser for din partner, så lav (og prioriter) en plan for at tilbringe lidt kvalitetstid sammen.
Tal med en terapeut
OK, måske hader du ikke din partner, men du hader deres drikkeri, uredelighed eller det faktum, at de snydte dig.
Nogle problemer løses ikke let, mens andre ikke kan løses, før din partner føler sig klar til at ændre.
En parterapeut kan tilbyde vejledning og et sikkert rum til at tale gennem eventuelle forholdsproblemer og problematisk eller skadelig adfærd. En terapeut kan også hjælpe dig med både at udforske dine gå-til-mønstre i konflikt og udvikle mere produktive kommunikationsstrategier.
Hvis din partner ikke har gjort noget for at forårsage dine følelser, kan det med at tale med en terapeut alene hjælpe dig med at identificere mulige årsager og nyttige håndteringsmetoder.
Bundlinjen
Det er helt normalt at føle en blanding af følelser over for din betydningsfulde anden.
Når det er sagt, kan for meget negativitet påvirke sundheden i dit forhold, så hvis du bemærker, at disse følelser dukker op mere og mere, kan det være et godt næste trin at tale med en terapeut.
Crystal Raypole har tidligere arbejdet som forfatter og redaktør for GoodTherapy. Hendes interesseområder inkluderer asiatiske sprog og litteratur, japansk oversættelse, madlavning, naturvidenskab, sexpositivitet og mental sundhed. Især er hun forpligtet til at hjælpe med at mindske stigma omkring psykiske problemer.
