"Hjælp! Min teenager har diabetes" Ny e-bog (med Giveaway)

Mød Hadea Fisher, en tredive fra Stillehavet Nordvest, der blev diagnosticeret med type 1-diabetes i en alder af 7. Hun har nogle tumultende teenår bag sig og har nu vigtig visdom at fortælle om udfordringerne ved at jonglere ungdomsår med T1D, depression og angst.

I disse dage arbejder Hadea som livscoach og hjælper teenagere og familier med deres diabetesrejser. Tidligere i sommer udgav hun en ny e-bog, der er beregnet til at være en ressource for frustreret for D-forældre, der har brug for hjælp til at håndtere teenagediabetes-drama. Hadea deler sin personlige rejse med os i dag sammen med et specielt tilbud til en heldig læser om at vinde en gratis kopi af sin nye Kindle-bog udgivet i juni 2019.

(Læs igennem til slutningen for at komme ind i vores eksklusive D'Mine-gave!)

At lære af ”Det rod, jeg var inde i”, af Hadea Fisher

Jeg endte på hospitalet med diabetisk ketoacidose (DKA) i Labor Day weekenden 2001. Jeg var 17 år og skulle være på en Dave Matthews-koncert, ikke tilsluttet en IV-maskine og have en fremmed til at overvåge min urin og stirrede ud på den smukke sommerdag, jeg manglede. Jeg var udmattet. Jeg skammede mig. Og skammen fik mig til at føle mig mere udmattet.

Det er her, du måske forventer, at jeg siger det var sommeren, hvor jeg blev diagnosticeret med type 1-diabetes. Men det var det ikke. Jeg blev diagnosticeret 10 år tidligere, kun 7 år gammel. Måske tror du, at sommerindlæggelse var det øjeblik, jeg indså, at jeg skulle passe bedre på mig selv. Måske troede du, det var første gang, jeg blev indlagt på hospitalet med DKA. Du ville tage fejl på begge punkter.

Hvad der kan siges om den begivenhed er, at den tændte ilden inde i mig, der har hugget ud det arbejde, jeg laver i dag med teenagere og deres forældre omkring type 1-diabetes. Det ville tage årtier for mig at erkende, at min oplevelse som teenager med diabetes var noget, der kunne udvindes til værdi, som jeg kunne give Diabetes Community. Det tog mig, indtil jeg var godt i tyverne, før jeg indså, hvilken slags hjælp jeg havde brug for, hvilket var længe efter, at jeg kunne have bedt om hjælp fra mine forældre.

Den største hindring for at være ung diabetiker var faktisk ikke diabetes. Jeg led ikke af at føle mig underlig eller mindre end mine medstuderende. Min autonomi forhindrede mig i at bekymre mig for meget om, hvad andre syntes om min diabetes. Det faldt mig aldrig ind, at nogen ville tænke mindre af mig; ved at jeg er blevet velsignet.

Den største forhindring dengang var og fortsætter med at være min skamfølelse over ikke at få det “rigtigt”. Jeg var et smart barn, skarp som en pisk, studerende og nysgerrig - og jeg vidste det. Jeg var også stædig, medfølende og selvhjulpen. Jeg stolte mig af min spirende selvbevidsthed om at kunne læse stemningen hos mine familiemedlemmer (især min mor) og forudse hendes behov, før hun gav udtryk for dem. Dette færdighedssæt er guld værd i mit erhverv som sundhedsudbyder og nu som coach, selvom det absolut skal have tendens til at være omhyggeligt, ellers bliver du simpelthen en udmattet medarbejder.

Jeg vidste naturligvis ikke noget af det, da jeg var en lille pige eller endda en teenager. Det jeg vidste i en alder af 10 var, at nogle af mine blodsukkertal var forstyrrende for min mor, og nogle var beroligende. Mit ungdommelige sind mente også, at blodsukker kunne kontrolleres. Konklusionen til denne ligning var, at når mine blodsukker ikke opførte sig, var det fordi jeg havde gjort noget forkert.

Nogle gange havde jeg åbenlyst gjort noget, der påvirkede mit blodsukker negativt (mest berygtede var at overkorrigere lavt niveau med for meget slik). Andre gange ville det gå galt på egen hånd, men jeg antager, at det var tilbageslag fra en tidligere fejltagelse eller værre endnu, at jeg var for dum til at holde mine numre på linje. I kort rækkefølge blev jeg pakket ind i snore af skam og frustration.

Jeg ville være barn, men jeg ville også være voksen som mine forældre og have dem til at være stolte af mig. Jeg ville være en god diabetiker, og jeg ville slet ikke være diabetiker. Jeg ønskede at tage mig af mit blodsukker på min egen tid, ikke efter en vilkårlig tidsplan dikteret af voksne. Jeg ville have ansvaret. Jeg ville ikke skamme mig. Og jeg ville ikke på nogen måde indrømme, hvor meget jeg ødelagde det hele. Jeg ville ikke indrømme, at jeg havde brug for hjælp.

Godt barn, jeg var, jeg begyndte at lyve om mine blodsukker. Det holdt min mor glad. Hun stolede mig implicit, og hvorfor ikke? Jeg var ikke en løgner. Jeg er faktisk en forfærdelig løgner. Men jeg løj for at holde hende rolig for at undgå tsunamien af ​​følelser, der var ved min bagdør, hver gang jeg testede mit blodsukker, og de var ikke "gode". Jeg kunne ikke ryste følelsen af, at det betød, at jeg heller ikke var "god". Min mantra var, at det skulle være gennemførligt, det er bare et matematisk problem, og hvis jeg virkelig anvendte mig selv, ville jeg få det i orden.

Jeg fortalte mig selv, at jeg kun ville lyve, indtil jeg fandt ud af det, og så kunne jeg gå tilbage til at være ærlig.

Det øjeblik ankom aldrig, folkens. Jeg blev aldrig god nok til det. Og om det er fordi jeg var barn med andre motiver, hvad enten det er fordi diabetes ikke er noget, vi kan perfektionere, men snarere en udviklende del af, hvem vi er, og hvordan vi interagerer i dette liv, eller om det skyldes, at mine følelser er skræmmende det, og hvad det kunne antyde om min værdighed som datter eller studerende eller menneske, fik mig til at undgå endda at teste, da jeg var i gymnasiet - det hele svarede til en opskrift på katastrofe.

For at være klar: Jeg blev fanget i at lyve. Jeg brød sammen og græd over det. Jeg behandlede de første få lag af følelser omkring min diabetes, men jeg vidste ikke dengang det underliggende forhold mellem min families velvære og min uvillighed til at ødelægge det ved at være ærlig over det rod, jeg var inde i. Jeg forstod ikke mine komplekse følelser. Jeg fortsatte med at lyve længe efter at jeg blev fanget, og den skam, at være en løgner, slugte mig hel, indtil jeg bare ikke ville røre min diabetes, før jeg også havde haft det.

Jeg tilbragte mine teenageår på at jage mine numre, undgå mine numre og blive syg. Det er ikke at sige, at jeg ikke nød mine venner og skole, bare at jeg fandt en måde at opdele min diabetes på, så den kun fik opmærksomhed, når den virkelig var alvorlig.

I januar i år, 28 år efter diagnosen, begyndte jeg at skrive en bog om min rejse, og hvordan jeg kunne have været hjulpet som barn. Hvad kunne mine forældre have sagt til mig for at afvæbne min frygt? Hvad havde jeg brug for at høre for at være villig til at tale om min sygdom? Hvordan havde min diabetesbehandling været nødt til at se ud, for at jeg kunne komme bagud og blive med den? Hvad ville have forhindret mig i at lande på hospitalet? Og mere end det, hvad ville efter min mening have forhindret mig i at skamme mig?

Min opfattelse i disse dage er, at forældre til diabetiske teenagere får den rå ende af aftalen. De er så ofte overarbejdede, overvældede og bekymrede. De er frustrerede over, at deres tidligere behagelige barn ikke lytter, og værst af alt deres barns liv står på spil. Min personlige tro er, at forældrene har brug for hjælp til at hjælpe deres børn. Børnene har brug for at vide om diabetesudbrændthed og vide, at det er en rigtig ting, der vil ske.

Jeg skrev "Hjælp! Min teenager har diabetes: ressourcen til frustrerede forældre”Fordi jeg nu ved, hvad jeg havde brug for fra mine forældre for at møde min diabetes. Jeg skrev denne bog for at hjælpe forældre med at finde en måde at inspirere organisk samarbejde fra deres type 1-børn og til at hjælpe både barn og forældre med at finde en fælles grund, der gør det muligt for barnet at føle sig hørt og sikkert - og villig til at dele de grimme tanker, der kommer ind deres ungdomsår, især omkring deres diabetes. Jeg skrev det til forældre, der ønsker at føle sig sunde, og som deres barn lytter og er i stand til selvpleje, så forældrene kan trække vejret, virkelig trække vejret for første gang i lang tid.

I disse dage rejser jeg ud over at arbejde en-til-en med familier, der navigerer i type 1-ungdommen, også og taler til forældre og børn (begge separat og sammen) for at hjælpe dem med at komme på samme side og føle sig inspireret som et team. Meget af mit arbejde er at demontere, hvad og hvordan vi får at vide at håndtere vores diabetes og finde ud af, hvad familien har brug for for at være villig til at møde sygdommen helt og holdent. Det er utroligt glædeligt arbejde.

Jeg har ikke været i DKA i godt ti år nu. Mit blodsukker er undertiden spektakulært niveau, og nogle gange er det ikke. Jeg er ret stolt af min A1c. Men mere end noget andet er jeg stolt over, at jeg har lært at lade mig være menneske først, helt falsk, helt fantastisk, før jeg er en fantastisk diabetiker. Det viser sig, at når jeg har mine prioriteter i orden, ser det ud til, at mine blodsukker falder oftere på linje. Jeg kan leve med denne sygdom. Faktisk, med et blødere perspektiv og en hel del medfølelse, har jeg lært at virkelig trives.

– – – – – – – – – – – – –

Tak, Hadea, for at dele din historie og for at have skrevet denne bog til hjælp.

Du kan finde Hadeas bog på Amazon i e-format til kun 7,99 dollar. Men inden du gør det, skal du overveje at komme ind i vores giveaway under ...

Vind en kopi af diabetesbogen til dig selv!

Er du interesseret i at vinde dit eget eksemplar af Hadea Fishers nye e-bog? Sådan kommer du ind:

Send os en kommentar på sociale medier inklusive kodeordet "DM TEENS" eller e-mail os direkte ved hjælp af emneoverskriften til [email protected].

Du har indtil fredag ​​den 16. august 2019 kl. 19 PST til at komme ind.

Vinderne vælges ved hjælp af Random.org og annonceres via Facebook og Twitter mandag den 19. august, så sørg for at følge os. Sørg også for at holde styr på dine Facebook-meddelelser eller e-mails, da det er vores eneste måde at kontakte vindere på.

Held og lykke, D-venner og forældre!