Hvordan vi ser verden forme, hvem vi vælger at være - og at dele overbevisende oplevelser kan ramme den måde, vi behandler hinanden på, til det bedre. Dette er et stærkt perspektiv.
Børn trives i stabile og kærlige omgivelser. Men mens jeg var så elsket af mine forældre, manglede min barndom stabilitet. Stabilitet var abstrakt - en fremmed idé.
Jeg blev født som barn af to (nu bedrende) mennesker med afhængighed. Da jeg voksede op, var mit liv altid på randen af kaos og sammenbrud. Jeg lærte tidligt, at gulvet til enhver tid kunne falde under mine fødder.
For mig betød dette som et lille barn at flytte huse på grund af mangel på penge eller mistede job. Det betød ingen skolerejser eller årbogsfotos. Det betød separationsangst, når en af mine forældre ikke kom hjem om natten. Og det betød at bekymre sig om de andre skolebørn ville finde ud af og gøre narr af mig og min familie.
På grund af problemer forårsaget af mine forældres afhængighed af stoffer skiltes de til sidst. Vi oplevede genoptræningsstints, fængselsstraffe, in-patient-programmer, tilbagefald, AA- og NA-møder - alt før mellemskolen (og efter). Min familie endte med at leve i fattigdom og flyttede ind og ud af hjemløse husly og KFUM.
Til sidst gik min bror og jeg i plejehjem med ikke mere end en pose fyldt med vores ejendele. Minderne - fra både min situation og mine forældres - er smerteligt dystre, men alligevel uendelige levende. På mange måder føler de sig som et andet liv.
Jeg er taknemmelig for, at begge mine forældre i dag er i bedring og er i stand til at reflektere over deres mange års smerte og sygdom.
Som en 31-årig, fem år ældre, end da min mor fødte mig, kan jeg nu tænke på, hvad de må have følt på det tidspunkt: tabt, skyldig, skammelig, beklagende og magtesløs. Jeg betragter deres situation med medfølelse, men jeg erkender, at dette er et valg, jeg aktivt tager.
Uddannelsen og sproget omkring afhængighed er stadig så stigmatiseret og grusom, og oftere end ikke den måde, vi læres at se og behandle dem med afhængighed, er mere i retning af afsky end empati. Hvordan kunne en person bruge stoffer, når de har børn? Hvordan kunne du sætte din familie i den stilling?
Disse spørgsmål er gyldige. Svaret er ikke let, men for mig er det simpelt: afhængighed er en sygdom. Det er ikke et valg.
Årsagerne til afhængighed er endnu mere problematiske: psykisk sygdom, posttraumatisk stress, uløst traume og manglende støtte. Forsømmelse af roden til enhver sygdom fører til dens spredning og føder den destruktive evner.
Her er hvad jeg lærte af at være barn af mennesker med afhængighed. Disse lektioner har taget mig over et årti til fuldt ud at forstå og omsætte det i praksis. De er muligvis ikke lette for alle at forstå eller være enige med, men jeg tror, de er nødvendige, hvis vi skal vise medfølelse og støtte opsving.
1. Afhængighed er en sygdom, og en med reelle konsekvenser
Når vi har smerter, vil vi finde ting, vi kan bebrejde. Når vi ser de mennesker, vi elsker, mislykkes ikke kun sig selv, men mislykkes i deres job, familier eller fremtid - ved ikke at gå på rehabilitering eller komme tilbage på vognen - er det let at lade vrede overtage.
Jeg husker, da min bror og jeg endte i plejehjem. Min mor havde intet job, ingen rigtige midler til at passe os og var i den dybe ende af hendes afhængighed. Jeg var så vred. Jeg troede, hun havde valgt stoffet frem for os. Når alt kommer til alt lod hun det komme så langt.
Det er naturligvis et naturligt svar, og der er ingen ugyldiggørelse af det. At være barn til en person med en afhængighed tager dig med på en labyrintisk og smertefuld følelsesmæssig rejse, men der er ingen rigtige eller forkerte reaktioner.
Over tid forstod jeg dog, at personen - begravet under deres afhængighed med klørne dybt, dybt inde - heller ikke vil være der. De ønsker ikke at opgive alt. De kender bare ikke kur.
Ifølge en 2016-undersøgelse er ”afhængighed en hjernesygdom i fristelse og valg i sig selv. Afhængighed erstatter ikke valg, det forvrider valg. "
Jeg finder dette at være den mest kortfattede beskrivelse af afhængighed. Det er et valg på grund af patologier som traumer eller depression, men det er også - på et tidspunkt - et kemisk problem. Dette gør ikke en misbrugeres adfærd undskyldelig, især hvis de er uagtsomme eller voldelige. Det er simpelthen en måde at se på sygdommen på.
Selvom hver sag er individuel, tror jeg, at behandling af afhængighed som en sygdom som helhed er bedre end at betragte alle som en fiasko og afskrive sygdommen som et "dårligt menneske" -problem. Masser af vidunderlige mennesker lider under afhængighed.
2. Internalisering af virkningerne af afhængighed: Vi internaliserer ofte det kaos, skam, frygt og smerte, der følger med afhængighed
Det har taget år at opklare disse følelser og lære at genskifte min hjerne.
På grund af mine forældres konstante ustabilitet lærte jeg at rodfæste mig i kaos. At føle, at tæppet blev trukket ud under mig, blev en slags normal for mig. Jeg boede - fysisk og følelsesmæssigt - i kamp-eller-fly-tilstand og forventede altid at flytte huse eller skifte skole eller ikke have penge nok.
Faktisk siger en undersøgelse, at børn, der bor sammen med familiemedlemmer med stofmisbrugsforstyrrelse, oplever angst, frygt, depressionskuld, skam, ensomhed, forvirring og vrede. Disse er ud over at påtage sig voksne roller for tidligt eller udvikle varige tilknytningsforstyrrelser. Jeg kan vidne om dette - og hvis du læser dette, kan du måske også.
Hvis dine forældre nu er i bedring, hvis du er et voksent barn af en misbruger, eller hvis du stadig har at gøre med smerten, skal du vide en ting: Varig, internaliseret eller indlejret traume er normalt.
Smerten, frygt, angst og skam forsvinder ikke bare, hvis du kommer længere væk fra situationen, eller hvis situationen ændres. Traumet forbliver, ændrer form og sniger sig ud på ulige tidspunkter.
Først og fremmest er det vigtigt at vide, at du ikke er ødelagt. For det andet er det vigtigt at vide, at dette er en rejse. Din smerte ugyldiggør ikke nogen opsving, og dine følelser er meget gyldige.
3. Grænser og etablering af selvomsorgsritualer er nødvendige
Hvis du er et voksen barn til forældre i bedring eller aktivt bruger, skal du lære at skabe grænser for at beskytte din følelsesmæssige sundhed.
Dette kan være den sværeste lektion at lære, ikke kun fordi det føles kontraintuitivt, men fordi det kan være følelsesmæssigt drænet.
Hvis dine forældre stadig bruger, kan det føles umuligt ikke at løfte telefonen, når de ringer, eller ikke give dem penge, hvis de beder om det. Eller hvis dine forældre er i bedring, men ofte læner på dig for følelsesmæssig støtte - på en måde der udløser dig - kan det være svært at udtrykke dine følelser. Når alt kommer til alt kan det have lært dig at tie stille når du vokser op i et afhængighedsmiljø.
Grænser er forskellige for os alle. Da jeg var yngre, var det vigtigt, at jeg satte en streng grænse for at låne penge til støtte for afhængighed. Det var også vigtigt, at jeg prioriterede min egen mentale sundhed, da jeg følte det glide på grund af andres smerte. At lave en liste over dine grænser kan være usædvanligt nyttigt - og øjenåbnende.
4. Tilgivelse er stærk
Det er måske ikke muligt for alle, men at arbejde mod tilgivelse - såvel som at opgive behovet for kontrol - har frigjort for mig.
Tilgivelse nævnes almindeligvis som en skal. Når afhængighed har hærget vores liv, kan det gøre os fysisk og følelsesmæssigt syge at leve begravet under al den raseri, udmattelse, vrede og frygt.
Det koster enormt vores stressniveauer - hvilket kan køre os til vores egne dårlige steder. Dette er grunden til, at alle taler om tilgivelse. Det er en form for frihed. Jeg har tilgivet mine forældre. Jeg har valgt at se dem som fejlbare, menneskelige, mangelfulde og sårede. Jeg har valgt at respektere årsagerne og traumerne, der førte til deres valg.
At arbejde på mine følelser af medfølelse og min evne til at acceptere det, jeg ikke kan ændre, hjalp mig med at finde tilgivelse, men jeg erkender, at tilgivelse ikke er mulig for alle - og det er okay.
Det kan være nyttigt at tage lidt tid på at acceptere og skabe fred med afhængighedens virkelighed. At vide, at du ikke er årsagen eller den mægtige fixer-of-all-problems kan også hjælpe. På et eller andet tidspunkt er vi nødt til at give afkald på kontrollen - og det kan i sagens natur hjælpe os med at finde fred.
5. At tale om afhængighed er en måde at håndtere dens virkninger på
At lære om afhængighed, tale for mennesker med afhængighed, skubbe på flere ressourcer og støtte andre er nøglen.
Hvis du er på et sted at tale for andre - hvad enten det er for dem, der lider af afhængighed eller familiemedlemmer, der elsker nogen med en afhængighed - så kan dette blive en personlig transformation for dig.
Når vi oplever stormen af afhængighed, føles det ofte som om der ikke er noget anker, ingen kyst, ingen retning. Der er bare det åbne og uendelige hav, klar til at styrte ned på den ulykkelige båd, vi har.
At genvinde din tid, energi, følelser og liv er så vigtigt. For mig kom en del af det skriftligt om, deling og fortaler for andre offentligt.
Dit arbejde behøver ikke at være offentligt. At tale med en ven i nød, køre nogen til en terapiaftale eller bede din lokale samfundsgruppe om at give flere ressourcer er en effektiv måde at skabe forandring på og give mening, når du går tabt til søs.
Lisa Marie Basile er den grundlæggende kreative direktør for Luna Luna Magazine og forfatteren af "Light Magic for Dark Times", en samling af daglig praksis for egenomsorg sammen med et par digtebøger. Hun har skrevet for New York Times, fortællende, greatist, god husholdning, raffinaderi 29, The Vitamin Shoppe og mere. Lisa Marie fik en kandidatgrad i skrivning.
.jpg)
