U op? er Healthlines nye rådgivningskolonne, som hjælper læsere med at udforske sex og seksualitet.
Jeg krymper stadig ved at tænke på første gang, jeg prøvede at opdrage min seksuelle fantasi til en fyr tilbage i mine tidlige tyverne. Det var ikke engang DET freak. Jeg var nysgerrig efter at blive bundet med noget som et slips - en Sex and the City sekundær plotline på WORST.
Da jeg endelig havde modet til at spørge ham om det, var jeg et nervøst vrag, stammede og svedede over hele denne stakkels fyr, før han indså, at jeg bare bad om lidt trældom (og han var forpligtet som en mester).
Hvorfor blev jeg så flov? Hvorfor var det så svært at tale om, hvad jeg ønskede? Jeg var for lige til at fungere! Jeg prøver dog at skære mig lidt slap. Dette var trods alt, før folk tjente millioner af dollars på at skrive om BDSM-kontrakter og "røde rum", før Rihanna vejledte os om at udbrede emnet kæder og piske i sin hit-sang S&M.
Vigtigst var det, før samfundsspecifikke tilslutningsapps som Scruff eller Feeld tog gætteriet ud af at finde partnere, der er på samme side, kinkmæssigt. På disse gør passiv gennemgang af profiler, der viser, hvad nogen er interesseret i, før du endda beskeder, risikoen for forlegenhed meget lavere. Du kan gøre det, du ønsker, klart på din profil, før en person endda ser dit ansigt (og nogle gange ikke at vide, hvordan de ser ud, er det fetishen - hvor praktisk).
Men hvad med folk, der møder folk offline, folk, der har været i et engageret forhold, hvor emnet bare aldrig er kommet op, eller folk, der ikke kan have en oprigtig samtale om seksuelle lyster med deres boo (r) af anden grund?
Selv med alle de fremskridt, vi har gjort med sexpositivitet og sexuddannelse, kan det være svært at få diskussionen i gang!
Kom i gang med samtalen
Så hvad er den bedste måde at starte på? Jeg besluttede at gå til min ven Lux Alptraum, sexekspert og forfatter af "Faking It: The Lies Women Tell About Sex - And the Truths They Reveal" for rådgivning.
”Den anden person synes måske, du er underlig, eller måske at det [kinket] er groft,” siger Alptraum. Dette er en meget reel mulighed, og det kan være skuffende, men der er stadig måder for begge partnere at nærme sig samtalen med empati og respekt.
"Det kan være meget sårbart at være åben og sige 'Hej, jeg vil udforske denne ting'," sagde hun om frygten for at indlede denne samtale, før hun mindede mig om, at det også kan være nervepirrende at være i den modtagende ende af en kink-meddelelse, selvom det ender med at lyde varmt for dig. Det kan være lidt skræmmende, fordi der kan være en følelse af pres eller "hvad hvis jeg gør det dårligt eller ikke ved hvad jeg skal gøre?"
Som en isbryder for kinky begyndere anbefaler vi begge stærkt at sammenligne noter - bogstaveligt talt! "Ja / Nej / Måske" -undersøgelser viser forskellige seksuelle aktiviteter og fetisher, så når du udfylder det, kan det fungere som et øjebliksbillede af, hvad du begge er interesseret i.
Lux anbefaler at bruge PlsPlsMe-appen, som giver dig og din partner en quiz og derefter kun afslører, hvad I begge er liderlige at prøve! Men for dem i engagerede relationer, mener hun også, at en håndskrevet liste kan være vejen at gå.
”Det er lidt modigere at vise nogen alle dine ting og være åben over for muligheden for, at de ikke kan lide det. En masse kink bygger tillid og bygger intimitet. ”
Udforskning = / = en evaluering af dine færdigheder
Uanset hvordan du får samtalen til at rulle, siger Lux, fastslår tidligt, at dette er en udforskning og ikke en evaluering.
Hvis den anden person tøver, fordi de er bange for, at de ikke gør det korrekt eller bare har brug for vejledning, skal du arbejde på at skabe et støttende miljø. Hun tænker at nærme sig med holdningen: "Hej, vi vil bare undersøge dette, og du prøver betyder meget for mig," gør vidundere. Det betyder også at være modtagelig for feedback og muligvis finde måder at gå på kompromis, så du begge føler dig godt tilpas og tændt.
”Nogle gange skal du være modig, tage en risiko og erkende, at du kan komme til skade. Du kan finde ud af, at personen afviser dig, og det er bare en del af sex og dating. Opret en atmosfære med lavt tryk, hold den åben og vær følsom over for den feedback, du modtager. ”
Fremragende råd - og her er min egen som en afskedelig berøring, sukker: Stop med at tænke på dig selv som "underlig", hvis du går ud på noget lidt mindre almindeligt. Hvis alle involverede er GGG (det er "godt, giver og spil"), og du ikke overtræder nogens samtykke, fortjener du at undersøge, hvad der gør dig glad og tilfreds!
Sund nysgerrighed er en del af sund seksualitet, så tag de fuzzy håndjern ud, få et sødt sikkert ord i gang, og gå af!
Reed Brice er en forfatter og komiker med base i Los Angeles. Brice er alun fra UC Irvines Claire Trevor School of the Arts og var den første transperson, der nogensinde blev kastet i en professionel revy med The Second City. Når vi ikke taler te om psykisk sygdom, tegner Brice også vores kærligheds- og sexkolonne, "U Up?"
-cancer.jpg)
.jpg)
