Den komplette guide til undervisning af børns samtykke i alle aldre

Sextalen skal ske i alle aldre

Måske er en af ​​de mest skadelige misforståelser om "sex-samtalen", at det skal ske på én gang. Du sætter dit barn ned, når du tror, ​​de er klar. Du lægger fuglene og bierne ud - og derefter går du videre med dit liv.

Men virkeligheden er, at når du rammer dem med samtalen, har børn i alle aldre allerede fået en masse meddelelser om sex, forhold og samtykke fra et andet sted. Fra tegneserier til eventyr, børnerim til popsange, bedstemor til barnet ved siden af ​​... når dit barn kan forstå disse historier, har de allerede internaliseret nogle koncepter.

Så som forælder er det dit job at oversætte, forklare, debunkere og formidle disse budskaber.

Og en af ​​de mest vitale lektioner - for drenge, piger og ikke-binære børn - er seksuelt samtykke. Hvad er det? Hvordan kan du give det, og hvordan beder du om det? Vigtigst, hvorfor er det så vigtigt for sunde forhold?

For at vide nøjagtigt, hvad man skal undervise børn og finde ud af i hvilken alder hver lektion er passende, satte vi os ned med Brenna Merrill, forebyggelseskoordinator hos Relationships Violence Services i Missoula, Montana, og Kelly McGuire, koordinator for Make Your Move! Missoula, et projekt til forebyggelse af seksuel vold, der fokuserer på samtykkeuddannelse og tilskuerintervention.

Sammen gav de os et overblik over, hvordan en tidslinje med samtykkeundervisning kan se ud for de fleste familier. De delte også nogle af deres foretrukne seksuelle samtykke ressourcer til forældre.

Småbørn og tidlige elementære børn

1. Lær det korrekte ordforråd tidligt

Samtykkeuddannelse skal starte, så snart børn kan forstå de grundlæggende begreber bag det. Det bedste sted at starte? At give dit barn det rigtige, videnskabelige ordforråd til at beskrive deres kropsdele, herunder ord som:

• vulva
• vagina
• penis
• testikler
• anus

Der er to hovedårsager til at holde sig væk fra kodeord og slang. Først og fremmest bryder korrekte etiketter stigma og skaber en person, der er sexpositiv og ikke flov over at tale om deres kroppe med deres forældre - for ikke at nævne en fremtidig teenager, der ikke er bange for åbent og tydeligt at kommunikere med deres romantiske partner.

"Når vi bruger kodet sprog med små børn, lyder det som noget, vi holder hemmeligt og ikke taler om, og det er ikke den besked, vi vil sende," siger McGuire.

Ditching af slangen gør små børn meget bedre rustet til at rapportere seksuelt misbrug.

"Hvis du har en børnehave, der siger:" Min hoo-ha gør ondt, "ved en voksen som en lærer eller slægtning muligvis ikke, hvad hun siger," siger Merrill. "Men hvis hun bruger det rigtige sprog, kan folk i omverdenen forstå det."

Undgå fejlfortolkning

1. Når dit barn undervises i dagligdags ord eller "familieord" for deres anatomi, kan vicevagter, lærere, læger og myndigheder muligvis fejlagtigt fortolke, hvad dit barn siger. Dette kan forsinke opdagelsen af ​​sundhedsspørgsmål eller seksuelt misbrug eller medføre farlig fejlkommunikation.

2. Undervis kropslig autonomi og uafhængighed

Det samtidige trin i denne alder er at lære dine børn kropslig autonomi: konceptet om, at en person har kontrol over, hvad der sker med deres krop, herunder hvem der kommer til at røre ved den.

"At respektere dit barns ønsker om, hvornår du vil røre ved dem, kan ikke startes for tidligt," understreger McGuire.

Respekter dine børns ønsker, når det kommer til at kramme, kysse, kæle og kildre. De eneste undtagelser er i sikkerhedsspørgsmål; for eksempel hvis et barn skal begrænses fra at skade sig selv eller andre.

Det store eksempel her er, at de ikke er "tvunget" til at kramme og kysse nogen, endda bedstemor. Børn skal vælge deres kontaktniveau baseret på deres komfortniveau.

En fælles lektion med tidligt samtykke

1. Kild ikke dit barn, når de har bedt dig om at stoppe, medmindre det er inden for de klare parametre for et spil. De skal klart forstå og forvente, at når nogen siger "nej" til kropskontakt, skal denne anmodning straks respekteres.

Ud over at lade dit barn vide, at de får vælge, når nogen rører ved dem, skal du også begynde at lære dem, at samtykke går begge veje. Et let sted at starte? Lær dem at spørge deres venner, hvis de kan lide at blive krammet, inden de går ind for en omfavnelse.

3. Tal om samtykke med venner og familie

En vigtig del af undervisningen i kropslig autonomi i denne alder er også at uddanne dine venner og familie om grænser. På denne måde bliver bedstemor ikke fornærmet, når hun ikke får et kys. Hun skal vide, at det ikke er et krav, at hendes børnebørn krammer og kysser hende eller sidder på hendes skød, og du kan lære hende, at hun kan tilbyde alternativer.

”Når du underviser dit barn i kropslig autonomi, lærer du dem ikke kun at sige nej, du lærer dem masser af samtykke-relaterede færdigheder. Som at sige: 'Kan jeg højne dig i stedet?' Når et knus ikke ønskes, "forklarer McGuire.

”Du spejler, hvordan det ser ud til at blive nægtet. Hvis dit barn nægter et kram, kan du sige: 'Jeg ved, at du stadig elsker mig, selvom du ikke vil kramme mig.' Denne erklæring viser, at fysisk berøring ikke er dårlig eller forkert i dette forhold, bare det i dette øjeblik, du vil ikke have fysisk berøring. ”

4. Lær vigtigheden af ​​rapportering

Det sidste puslespil til uddannelse, der giver samtykke til små børn, er at lære dem, at hvis nogen krænker deres kropslige autonomi eller rører ved dem i et privat område, er det ikke deres skyld. Men det er vigtigt, at de fortæller en voksen.

Når dit barn bliver ældre, kan du forklare, at visse mennesker kan have forskellige niveauer af adgang til deres krop. For eksempel er det fint, hvis mor krammer dig, men ikke en helt fremmed. Det er fint at fylde hele kroppen med en ven, så længe I begge er enige i det.

Igen er dette ikke en lektion, der skal gives en gang, men en, der skal komme med påmindelser og diskussioner over tid. Mange børn ved, at det at have en fremmed at røre ved dem seksuelt skal rapporteres straks til en voksen, de stoler på. Færre teenagere forstår dog vigtigheden af ​​at rapportere brud på samtykke med jævnaldrende.

Sen elementære og mellemskolebørn

1. Byg stærkere, sundere grænser

Når dine børn går ind i mellemskolen eller ungdomsskolen, kan dine lektioner om samtykke og autonomi øges i kompleksitet.

Dette er et godt tidspunkt at diskutere begreber som tvang, når nogen overtaler dig til at give samtykke til noget mod din oprindelige vilje. Du kan også diskutere, hvordan man sætter sunde grænser for mennesker, og hvad de skal gøre, hvis disse grænser overskrides.

Husk: Indstilling af sunde grænser inkluderer både fysiske og følelsesmæssige grænser.

2. Indfør begreber sexisme og kvindehad

I denne aldersgruppe er det bydende nødvendigt at tale dybt med dine børn om sexisme og kønsforstyrrelse. Hvorfor? Sexisme og kvindehad har meget at gøre med samtykke og kan føre til skadelige myter og misforståelser om samtykke og forhold, såsom:

• Mænd skal altid have sex og forventes at skubbe grænserne for, hvor langt de kan gå med partnere.
• Kvinden er en "gatekeeper", der er ansvarlig for at stimulere eller stoppe seksuelle handlinger.
• Kvinder skal adlyde mænd.
• Det er ikke ”mandigt” eller romantisk at spørge, før man kysser en kvinde eller foretager et træk seksuelt.

”Der er kønsroller, der kan forårsage seksuelle manuskripter, der kan være skadelige for seksuel intimitet,” forklarer McGuire. ”Som en portvagtsmodel, når en mand beder en kvinde om sex, og kvinden er ansvarlig for at sige nej. Det er baseret på en skadelig stereotype, at mænd altid er liderlige og klar til sex. ”

Stempel skadelige fortællinger ud for den næste generation

1. At forstå sexisme og kvindehad kan være yderst bemyndigende for piger og ikke-binære børn. De kan ofte bebrejdes for deres helt acceptable opførsel på grund af vores sexistiske kultur - selv steder med højere myndighed som skoler og retssale. Det er vigtigt for alles beskyttelse at sikre, at den næste generation holder op med at opretholde denne cyklus af skadelige fortællinger.

3. Lær kritiske tænkningskompetencer

Dette er også en tid til at hjælpe dine børn med at blive uafhængige kritiske tænkere ved hjælp af eksempler på skærmen. "De får skadelige meddelelser, selv når du ikke er i nærheden, og de skal have færdighederne til at tænke kritisk over dem," siger Merrill.

Hvis du ser sexisme i verden omkring dig, såsom i musik, tv, film eller virkelige situationer, skal du påpege det og spørge dem, hvad de synes. Hjælp dem med at nå deres egne konklusioner.

Skildrer film samtykke?

1. I de fleste filmscener mangler verbalt samtykke, hvilket er et problem i sig selv. Hvis du ser en film med en kyssescene med din præ-teenager, kan du spørge: "Hvordan tror du, han vidste, at hun ville have ham til at kysse hende?"

Sørg også for at påpege, hvornår du gør se konsensusadfærd (der er f.eks. et stort, romantisk, verbalt konsensuskys i slutningen af ​​"Frossen").

”Virkelig bør fokus ikke være på at lære dit barn, hvad de skal gøre, men at hjælpe dem med at forstå, hvorfor du har de værdier, du har, hvordan du kom til en beslutning i dit eget liv, og hvordan de kunne komme til beslutninger om deres ejer, ”siger Merrill.

Undgå for meget foredrag og prøv i stedet at dreje mod tovejssamtaler.

”Stil dine børn spørgsmål, og respekter deres meninger,” siger McGuire. ”De vil ikke tale med deres forældre, hvis du ikke er nysgerrig efter deres meninger. At træde ind i en rolle som lytter og stille spørgsmål kan åbne meget for samtaler. ”

4. Lær hvordan du skal reagere, når dine børn spørger om sex

Dette er også den alder, hvor børn måske begynder at stille dig spørgsmål om sex og seksualitet, som du måske ikke er parat til at svare på - men de er modne nok til at forstå.

"Vær ikke bange for at sige," Whoa, det overraskede mig, men lad os tale om det i morgen efter middagen, "" siger Merrill. "Sørg også for at lade døren være åben for mere diskussion."

Endelig skal du afslutte samtalen med en støttende erklæring, som: "Jeg sætter pris på, at du kom og talte med mig om dette."

Er du ikke sikker på, hvor du skal komme i gang?

1. Power of Prevention Group har skitseret 100 samtaler om sex, samtykke og forhold, der passer til børn i alderen 13 år og derover, samt ressourcer til, hvordan man kan tale med teenagere.

Gymnasieelever og unge voksne

Gymnasieelever og unge voksne er klar til at lære konkrete lektioner om seksuelt samtykke og sunde seksuelle forhold i detaljer. Dette kan være nogle af de sværeste lektioner at undervise for forældre, men de er de mest vigtige ting, der hjælper dine børn med at forstå samtykke og opbygge sunde forhold.

1. Fortsæt med mere komplekse spørgsmål omkring seksuelt samtykke

En fejl, som forældre laver, når de diskuterer samtykke, er at de har begrænsede samtaler med deres børn - og mandlige børn får helt andre samtaler end kvindelige børn.

For eksempel har mænd en tendens til kun at få nok information om samtykke til at forhindre ulovlige handlinger relateret til voldtægt og overfald, mens kvinder måske kun får nok information til at forhindre deres egen voldtægt og overfald.

Denne form for "katastrofeforebyggelse" sexundervisning kan muligvis forhindre nogle juridiske problemer, men det hjælper ikke med at nedbryde vores grundlæggende kulturelle spørgsmål om samtykke eller låne til at skabe behagelige, retfærdige relationer.

Når du snakker med din teenager, skal du sørge for at diskutere følgende spørgsmål i detaljer:

• Kan en person, der er uarbejdsdygtig med stoffer eller alkohol, samtykke til sex?
• Er du nødt til at give samtykke til sex efter første samleje?
• Påvirker magtforskelle din evne til at give samtykke?
• Hvad har sikker sex at gøre med samtykke?
• Vær sikker på at dække forskellene mellem verbalt og ikke-verbalt samtykke.

"Teenagere skal vide, hvordan mundtligt samtykke lyder, såvel som hvordan man kan spørge," siger McGuire. ”De burde også vide, hvordan ikke-verbalt samtykke ser ud. De bør forstå, om at deres partner er meget stille eller ligger stille, at det ikke er det entusiastiske samtykke, de leder efter, og det er tid til at kommunikere, før de fortsætter. "

Mandlige samtykke og magtforskelle

Et overset emne, der også går tabt i begrænsede samtaler og "katastrofeforebyggelse", er mandlig samtykke. Teenagedrenge og mænd kan også føle sig presset eller tvunget til situationer på trods af at de siger nej. De bør forstå, at selvom de er synligt eller fysisk vækket, er det ikke samtykke. Alle skal undervises på ingen måde nej. Det er også vigtigt for alle teenagere at forstå, hvordan de ikke virkelig kan give samtykke i forhold til magtforskelle, såsom at blive kontaktet af en ældre mentor, lærer eller ven. Undervisning af teenagere, hvordan et retfærdigt seksuelt forhold vil se ud, kan hjælpe med at lede en samtale om magtdynamik.

De fleste børn taler ikke med deres forældre om sex - du kan ændre denne statistik. En undersøgelse blandt 18- til 25-årige fandt, at flertallet aldrig havde talt med deres forældre om:

• "At være sikker på, at din partner ønsker at have sex og har det godt med det, før han har sex" (61 procent)
• at sikre din "egen komfort inden du deltager i sex" (49 procent)
• vigtigheden af ​​ikke at presse nogen til at have sex med dig (56 procent)
• vigtigheden af ​​ikke at fortsætte med at bede nogen om at have sex, efter at de har sagt nej (62 procent)
• "vigtigheden af ​​ikke at have sex med nogen, der er for beruset eller svækket til at træffe en beslutning om sex" (57 procent)

Ovenstående undersøgelse viste også, at et flertal af børn, der havde disse samtaler med deres forældre, sagde, at de var indflydelsesrige.

Det betyder, at simpelthen at starte samtalen med dine teenagere kan hjælpe dem med at acceptere samtykke og tænke mere på deres forhold, selvom du frygter, at du ikke ved, hvordan man perfekt nærmer sig disse emner.

Takeaway her?

Mens teenagere måske lærer om emner som prævention, voldtægt og seksuelt overførte infektioner, mangler de viden om, at de begge har brug for og ønsker om samtykke og sunde forhold. Denne yderligere viden er nøglen til at forhindre seksuelt overgreb og seksuel vold.

2. Tal om pornografi

På grund af den stigende popularitet af mobile enheder og den voksende adgang til internettet kan du ikke ignorere, at din teenager sandsynligvis udforsker pornografi i en eller anden form.

Uden en ordentlig uddannelse fra forældre om, hvad pornografi er, hvordan det fungerer, og dets problemer, kan børn fjerne vildledte beskeder om sex, forhold og intimitet. I værre fald kan disse overbevisninger blive skadelige for andre.

"Der er meget forskning, der kommer ud af, hvordan unge børn bliver udsat for porno af nysgerrighed, og de får ikke information om deres seksuelle sundhed andre steder," siger McGuire. ”Det er bare ikke en meget realistisk skildring af sex. En masse porno skildrer ikke kvinder godt, og der er mange blandede beskeder om samtykke. ”

Dine samtaler om pornografi afhænger af din teenagers alder og modenhed. Yngre teenagere kan simpelthen være nysgerrige efter sex og menneskekroppen, i hvilket tilfælde du kan dele passende ressourcer, der besvarer deres spørgsmål.

"For eksempel kan teenagepiger sammenligne sig med kvinderne i porno og føle sig ringere, mens drenge måske frygter, at de ikke er i stand til at udføre seksuelt som mændene i porno," siger Dr. Janet Brito, en autoriseret psykolog og sexterapeut. med Center for Seksuel og Reproduktiv Sundhed.

"Teenagere kan potentielt få den forkerte idé om størrelse, hvor længe sex skal vare, tro det bare sker minus kommunikationen eller udvikle forudfattede forestillinger om, hvordan det skal være."

Dr. Brito siger, at ikke al pornografi er skabt ens. Bedre muligheder inkluderer:

• fair-handel porno
• pornografi, der anerkender kunstnernes trivsel og rettigheder og bevarer kroppens autonomi
• porno, der portrætterer en række forskellige kropstyper og fortællinger

Der findes etisk, feministisk pornografi. Men mens man ser den rigtige pornografi fritidsmæssigt kan være helt sund, kan meget af den pornografi, der er let tilgængelig for børn, være voldelig og har vist sig at øge seksuel vold i de teenagere, der ser det.

”På den anden side," tilføjer Brito, "kan teenagere, der bliver nysgerrige efter porno, udtrykke en udviklingsmæssig passende tendens til seksuelt at udforske, da deres kroppe ændrer sig, og de begynder at danne dybere bånd. Andre positive implikationer er, at de kan lære om deres egen seksuelle nydelse samt udvikle modstandsdygtighed. ”

Samtaler med ældre teenagere kan omfatte emner vedrørende pornoetik, hvorfor mest porno ikke er realistisk, forbindelsen mellem mest pornografi og kvindehad og måske ressourcer, der forbinder dem med etiske kilder til pornografi.

3. Tal om, hvordan et sundt seksuelt forhold ser ud

I den tidligere nævnte undersøgelse ønskede 70 procent af 18- til 25-årige, at de havde modtaget mere information fra deres forældre om de følelsesmæssige og romantiske aspekter af forhold, herunder hvordan man:

• har et mere modent forhold (38 procent)
• beskæftige sig med breakups (36 procent)
• undgå at blive såret i et forhold (34 procent)
• start et forhold (27 procent)

Alle disse spørgsmål er på mange måder knyttet til forståelse af samtykke.

Start igen diskussioner med dine børn, mens du bruger medier, eller efter at du ser et godt eller dårligt eksempel på et sundt forhold. Spørg dem, hvordan de har det, og hvad de synes, og få dem til at tænke kritisk over, hvad det betyder at være en omsorgsfuld romantisk partner, og hvad det betyder at blive passet.

”Dette handler ikke kun om at undgå angreb,” siger McGuire. "Det handler om at skabe sunde mennesker, der har værktøjerne og færdighederne til at have sunde og glade romantiske forhold."

Husk: undervisningstilladelse er en løbende samtale

At undervise vores børn om samtykke kan virke akavet eller fremmed, ikke kun fordi det involverer emnet sex, men også fordi størstedelen af ​​nutidens voksne ikke fik samtykkeuddannelse som børn. Et af de mest givende aspekter af forældre er dog vores evne til at bryde skadelige cyklusser, skabe nye standarder og forbedre livet for vores børn og den næste generation.

At sikre, at vores børn fuldt ud forstår begreber som kropslig autonomi og verbalt samtykke, kan gå langt i retning af at sikre, at deres spirende romantiske forhold er sikrere, sundere og lykkeligere.

Selv hvis du har ældre børn og går glip af tidligere lektioner, er det aldrig for sent at begynde at lære dine børn om vigtigheden af ​​seksuelt samtykke.

Sarah Aswell er en freelance skribent, der bor i Missoula, Montana, med sin mand og to døtre. Hendes forfatterskab har optrådt i publikationer, der inkluderer The New Yorker, McSweeney's, National Lampoon og Reductress. Du kan kontakte hende på Twitter.