Har du et anstrengt eller kompliceret forhold til din mor? Måske vanskeligheder fra barndommen overføres til dine voksne forhold, der sætter scenen for komplikationer med romantiske partnere eller dine egne børn.
Folk kalder ofte disse vanskeligheder for "morproblemer." Mens selve udtrykket måske lyder lidt krængende, beskriver det noget meget ægte nød.
Mange eksperter hævder, at din mor er den vigtigste figur i din tidlige barndom.
Hvis hun misbrugte dig, manipulerede dig eller ikke leverede væsentlig følelsesmæssig støtte, kan de psykologiske eftervirkninger fortsætte i dit voksne liv.
Såkaldte mamma-problemer kan også skyldes overbeskyttelse eller alt for tilladende mor-barn-dynamik. Måske gjorde hun alle husarbejde og kiggede den anden vej, da du lavede fejl. Eller måske prøvede hun at være din bedste ven og fortrolige, ikke din mor.
Disse prikkende, kærlige forældreformer virker måske ikke så negative, men de kan også have nogle alvorlige virkninger.
Du havde ingen kontrol over den måde, hun valgte at være forælder på, så du er ikke skyld i nogen resultater af et giftigt moderforhold.
Alligevel er det værd at gøre en indsats for at løse eventuelle problemer i forholdet, du oplever. Når alt kommer til alt, dig kan styr din opførsel nu.
Hvordan dukker de op?
Folk anvender normalt udtrykket "mammaspørgsmål" på mænd, der viser nogle af følgende træk og adfærd:
- en forventning om, at romantiske partnere vil give mere end en rimelig andel af husstandsarbejde eller følelsesmæssig støtte
- tillidsproblemer eller vanskeligheder med at vise sårbarhed
- et stærkt behov for hengivenhed og godkendelse eller vanskeligheder med at vise hengivenhed eller hurtige skift mellem de to
- "Kolde fødder", når det kommer til forholdsforpligtelse
- et behov for moderlig vejledning, når man træffer beslutninger
- svært ved at bruge tid sammen med eller diskutere deres mor
- forholdsangst
- ubehag med intimitet
- ekstrem følsomhed over for reel eller opfattet kritik
- underudviklede forholdsgrænser
- en vane med at danse mennesker, der deler visse ligheder med deres mor
Patrick Cheatham, en psykolog i Portland, Oregon, forklarer, at folk, der har et anstrengt eller giftigt moderforhold, ofte forventer, at romantiske partnere skal opfylde behov, som deres mor ikke kunne.
Når relationer spiller sådan ud, fortsætter han med at sige, at du måske ender med at idealisere din partner.
Når dette gør det ikke ske, oplever du en vis skuffelse, der får dig til at skubbe dem af piedestalen så at sige.
Betyder dette, at jeg havde en 'dårlig' mor?
Ikke altid.
Det er let at se, hvordan mennesker med ikke-kærlige eller følelsesmæssigt utilgængelige mødre kan have langvarige ar som et resultat af hård eller fjern behandling.
Men hvad nu hvis hun simpelthen ikke var der?
Måske døde din mor eller kunne ikke passe dig ordentligt, fordi hun havde problemer med fysisk eller mental sundhed og manglede støtte. Hun har måske endda valgt at forlade dig hos din anden forælder, fordi hun troede, at det ville give dig det bedst mulige liv.
Hendes fravær kan skabe følelser af opgivelse eller afvisning, uanset hendes grunde eller manglende kontrol over situationen.
Du kan prøve at søge denne savnede kærlighed fra andre moderfigurer eller romantiske partnere. Behovet for deres kærlighed kan efterlade dig med trang til at gøre alt for at holde dem glade, så de ikke også går. Nogle gange kan dette vise sig som klæbrighed eller tiltalende for mennesker.
Der er naturligvis også for meget af en god ting.
Måske, langt fra at forsømme dig, kvalt din mor dig med velmenende vejledning og nægtede at lade dig træffe dine egne valg.
At vokse op ude af stand til at imødekomme dine egne behov og forvente, at partnere støtter dig, kan føre til noget ret usund afhængighed.
Kan kvinder få dem?
Ja, men de vil sandsynligvis ikke se ens ud.
Enhver kan opleve nød som et resultat af et smertefuldt eller fremmedgjort forhold mellem mødrene, men køn kan påvirke, hvordan disse problemer dukker op.
Døtre til uvenlige eller alt for fordømmende mødre kan vokse op med en dårligt udviklet følelse af selvværd.
Hvis din mor brugte meget tid på at finde ud af dine mangler eller kritisere dit udseende, har du måske en stor skam og usikkerhed som voksen. Dette bidrager undertiden til usunde forholdsmønstre eller psykiske symptomer, herunder depression og angst.
Et indlejret forhold eller et forhold, der manglede normale forældre-barn-grænser, kan også medføre problemer.
Måske forsøgte hun at være din bedste ven, når alt, hvad du virkelig ønskede, var en mor, der satte grænser, håndhævede grænser og fortalte dig at være forsigtig med "dårlige drenge" i stedet for at tigge om detaljer i dit sexliv.
Dette kan skabe et helt andet sæt komplikationer. Måske gør du alt, hvad du kan, for at chokere din mor til at give dig en hård hård forældrekærlighed eller trække dig helt tilbage for at forhindre hende i at springe ud i alle dele af dit liv.
Dette kan være svært, når du vil have moderlig vejledning, når du etablerer dig selv som voksen og forfølger dine egne forhold og børn.
Hvordan sammenlignes de med 'farproblemer'?
Hvis du har hørt om morproblemer, har du sandsynligvis også hørt om "farproblemer".
Begge disse udtryk har deres rødder i tilknytningsteori, som vi gennemgår nedenfor. De vedrører også Freuds kontroversielle Oedipus-komplekse teori.
Hverken er dog diagnoser, som enhver troværdig mental sundhedsperson erkender.
Du har måske hørt, at kvinder har problemer med far, og mænd har problemer med mor.
I virkeligheden, folk af nogen køn kan opleve psykologisk lidelse som et resultat af et uopfyldende forhold til begge forældre.
Folk bruger undertiden udtrykket "farproblemer" i sammenhæng med seksuel adfærd, noget både unøjagtigt og stigmatiserende. Alt, hvad det virkelig betyder, er, at dit mindre end ideelle forhold til din far påvirker dine voksne forhold.
En person, der har såkaldte farproblemer, kan:
- har problemer med at stole på partnere
- form let romantiske vedhæftede filer eller kæmper med intimitet
- opleve forhold usikkerhed eller angst
- har brug for en masse validering og følelsesmæssig støtte
- find partnere med nogle af de samme træk som deres far
Nogle af disse lyder velkendte? Det er rigtigt: De ligner de træk, der er forbundet med mors problemer.
Påvirker de virkelig forholdet så meget?
Lige over hørte du, at mor (og far) spørgsmål vedrører tilknytningsteori. Her er hvorfor det er vigtigt.
Vedhæftningsteori antyder, at babyer er født med behovet for at knytte sig til deres primære omsorgsperson.
Denne bånd dannes normalt med din mor. Det bliver dit første forhold og danner til dels grundlaget for andre vigtige forhold, du udvikler gennem hele livet - nemlig med romantiske partnere.
Ifølge tilknytningsteori er der to hovedtyper af vedhæftet fil sammen med flere undertyper.
Sikker fastgørelse
"Voksen tilknytningsstil er bemærkelsesværdigt kongruent med tilknytningsstil for barndommen," forklarer Cheatham.
"Du kan overveje tilknytning, som folk afbalancerer intimitet med at identificere og derefter forhindre eller beskytte sig mod opfattede risici i forhold," siger han.
Når din mor er tilgængelig til at imødekomme de fleste af dine fysiske og følelsesmæssige behov fra starten, vil du sandsynligvis vokse op sikkert knyttet.
Du kan stole på hende, så du har det godt med at stole på andre vigtige mennesker i dit liv. Sikkert tilknyttede mennesker føler sig generelt sikre og omfavner intimitet i forhold.
Usikker fastgørelse
Måske var din mor fysisk eller følelsesmæssigt fraværende eller dukkede op nogle gange, men ikke altid. I begge tilfælde kan din vedhæftede fil vise sig at være noget usikker.
Angstig tilknytning
Angstfuld tilknytning er en type usikker tilknytning. Det kan antyde, at din mor undertiden ikke var tilgængelig.
Din mor kunne have vist inkonsekvent kærlighed eller kæmpet for at yde støtte, når hun var stresset eller fanget i sine egne problemer. Måske blev hun distraheret af arbejde, satte sin partner først eller kunne ikke være fuldt til stede på grund af sundhedsmæssige bekymringer.
Med en ængstelig tilknytningsstil kan du føle dig bange for, at din partner også vil afvise dig eller undlade at yde støtte og har brug for konstant forsikring for at tro andet.
Selv med tryghed kæmper du for at stole på dem, så du finder dig selv at tjekke ind (eller kontrollere dem) ofte.
Undgående fastgørelse
Undgående vedhæftning er en anden type usikker tilknytning. Det kan udvikle sig, når din mor ignorerede dig eller behandlede dig hårdt.
Måske var hun alt for kritisk og forventede, at du skulle holde dine følelser og opførsel fuldstændig under kontrol. I stedet for at tilbyde support forventede hun, at du skulle passe dig selv og imødekomme dine egne behov.
Med en undgående tilknytningsstil foretrækker du måske at undgå relationer, især engagerede. Du blev afskrækket fra at vise følelser eller udtrykke behov, så du lærte aldrig at gøre det.
Partnere kan se dig som fjern, endda kold, da du er nødt til at opretholde masser af uafhængighed og kontrol.
Lær mere om kompleksiteten i tilknytningsteori.
Hvilke andre effekter kan de have?
Ud over at påvirke dine romantiske forhold, kan mors problemer komme i spil, når du selv bliver forælder.
I mange familier kiggede forældre traditionelt på piger for at hjælpe med at opretholde husholdningens harmoni, passe på yngre søskende og generelt arbejde hen imod at blive mor.
Sønner havde på den anden side traditionelt mere frihed i og uden for hjemmet, herunder mere tilgivelse af adfærdsmæssige bortfald.
Disse forventninger ændrer sig. Sætninger som "drenge vil være drenge" går ud af vinduet, når folk i stigende grad genkender manglerne med et binært syn på køn.
Det er en god nyhed for fremtidige generationer, men mange voksne i dag oplever stadig "mammaspørgsmål", der afspejler kønsbestemte antagelser.
Faderskab
Nogle mænd kæmper måske for at fuldføre enhver husholdningsopgave, lige fra vasketøj til afhentning efter sig selv, fordi de aldrig blev forventet at gøre det.
De ser måske efter en kvindelig partner, der styrer disse ansvarsområder og fortsætter cyklussen. Cheatham forklarer, at de måske også har urealistiske forventninger, når det kommer til deres partners forældre.
Moderskab
På den anden side kan nogle voksne (især kvinder) bøje sig bagud for at blive en bedre forælder, end deres mor var for dem.
"Forældre kan være mere komplekse for kvinder, der har et kompliceret eller fremmedgjort moderforhold," forklarer Cheatham.
Samfundet har allerede en tendens til at stille alt for høje forventninger til mødre, hvilket kan være et stort ekstra pres, hvis du også prøver at sikre dig, at du ikke genskaber det forhold, du havde med din mor.
Husk dog, at der er mange måder at være en god forælder på.
Måske var din mor ikke altid der for dig, men hun kunne have prøvet sit bedste med sine tilgængelige ressourcer - ligesom du vil gøre for dine børn.
Kan de løses?
Det kan tage noget godt hårdt arbejde at overvinde virkningerne af et vanskeligt moderforhold.
Et vigtigt første skridt i den rigtige retning indebærer at anerkende, hvordan din mors forældrestil måske har bidraget til de træk og adfærd, der skaber problemer i dine nuværende forhold.
Manglende bevidsthed omkring disse problemer gør sund opløsning ret vanskelig at opnå, men at identificere dem kan gøre det muligt for dig at begynde at foretage ændringer.
Sig, at du er klar over, at du frygter afvisning fra din partner, fordi din mor truede med at rejse, hvis du ikke var god. Herfra kan du arbejde på at minde dig selv om, at din partner elsker dig og vil være sammen med dig.
Det er selvfølgelig ikke altid let at gøre alene, selv med sund støtte fra en partner. Det er her terapi kommer ind.
Professionel support kan have fordel for enhver form for vedhæftede problemer.
En terapeut vil ikke diagnosticere dig med morproblemer, men de vilje erkende de varige virkninger et anstrengt eller giftigt moderforhold kan have, og de kan tilbyde støtte, når du begynder at tackle disse bekymringer.
I terapi kan du:
- udforsk hvad du havde brug for, men ikke fik fra dit forhold til din mor
- praksis med at sætte sunde grænser
- adressere psykiske symptomer som angst og depression sammen med mennesker-behagelige tendenser, codependency eller giftig skam
- lav en plan for at tale med din mor og arbejde igennem problemerne sammen, hvis det føles rigtigt og passende for dig
- udvikle færdigheder til sunde romantiske forhold
En terapeut kan også tilbyde vejledning om, hvordan sunde forældrerelationer ser ud i voksenalderen.
Det er helt normalt og OK at opdatere din mor om dit liv, men husk, det er det jeres liv.
Din mor bør ikke tage dine beslutninger, forme din karriere eller vælge din romantiske partner (medmindre din kultur praktiserer arrangeret ægteskab, og du har givet hende tilladelse til at oprette en).
Bundlinjen
I stedet for at afskrive reelle bekymringer med overforbrugte udtryk, der ikke er kernen i sagen, lad os kalde "momproblemer", hvad de er: tilknytningsproblemer.
Din tilknytning til din mor kan absolut have en indflydelse på dit romantiske liv, men støtte fra en terapeut kan hjælpe dig med at arbejde for at udvikle mere sikre, stabile relationer.
Crystal Raypole har tidligere arbejdet som forfatter og redaktør for GoodTherapy. Hendes interesseområder inkluderer asiatiske sprog og litteratur, japansk oversættelse, madlavning, naturvidenskab, sexpositivitet og mental sundhed. Især er hun forpligtet til at hjælpe med at mindske stigma omkring psykiske problemer.
