Hvad er det?
Sikker på, det er let at identificere snyd, når der er slagtning / stryge / berøring af kønsorganer involveret.
Men hvad med ting, der er lidt mere subtile - som at blinke, at skubbe app under bordet eller at røre ved knæet?
Der er et ord for de ting, der flirter den (meget tynde) linje mellem troskab og utroskab: mikrobedrageri.
”Micro-snyd henviser til små handlinger, der er næsten snyd, ”siger Tammy Shaklee, LGBTQ-forholdsekspert og grundlægger af H4M Matchmaking.
Hvad der tæller som "snyd" er forskelligt i ethvert forhold, så hvad der kvalificerer som mikro-snyd kan også variere.
Generelt er mikrobedrag alt, hvad der er mere følelsesmæssigt, fysisk eller seksuelt ladet end hvad der betragtes som kosher i dit forhold.
”Det er en glat skråning,” siger hun. ”Det er alt det der kunne føre til fuldt ud snyd i fremtiden. ”
Er dette en ny ting?
Nix! Takket være vores nye besættelse af navngivning af datingtendenser og tragedier har vi lige nu sproget til at kalde denne adfærd ud.
Shaklee bemærker, at de mest almindelige former for mikrobedrag involverer tekstbeskeder og sociale medier (* hoste * DM-lysbilleder * hoste *), så hvis mikrobedrag ser ud til mere almindeligt end nogensinde før, er det fordi vi er blevet mere og mere online.
Er mikro-snyd det samme som følelsesmæssigt snyd?
Nej, men de to har en vis overlapning.
Som Gigi Engle, Lifestyle Condoms-brandambassadør, certificeret sexcoach og forfatter af "All the F * cking Mistakes: A Guide to Sex, Love, and Life" siger: "Emotional snyd er en fætter til mikro-snyd."
Med følelsesmæssigt snyd er der nul hanky panky, men der er en upassende følelsesmæssig investering.
Micro-snyderi refererer derimod ikke udelukkende til følelsesmæssig grænseovergang.
Hvad tæller som mikrobedrag?
Igen afhænger det hele af, hvad ting tæller som snyd i dit forhold.
Dette betyder, at alt fra download af den nye dating-app Lex “bare for at tjekke det ud!” at lege med en vens hår, dobbeltklikke på en ekss Instagram-billede eller have regelmæssig ahem, udvidet frokoster med en kollega kunne tælle.
Andre eksempler inkluderer:
- svarer altid på en bestemt persons Instagram-historie
- være mere opmærksom på nogen, der ikke er din partner end din egentlige partner på en fest
- dæmpe nogen eller slette en tekstudveksling, så din partner ikke finder ud af, at du chatter
- deling af personlige oplysninger om seksuel smag, kinks og fantasier med nogen, der ikke er din partner
Engle opfordrer til, at mikrobedrag ikke er eksklusivt for monogame forhold.
"Hvis du har et åbent forhold, hvor du har lov til at have sex uden for forholdet, men ingen følelser, ville det at have et hemmeligt følelsesmæssigt forhold til nogen være en form for mirco-snyd."
Hun tilføjer, at det samme gælder, hvis du er i et polyamorøst forhold og ikke fortæller din partner om en ny, du ser, på trods af at du har accepteret.
Hvordan ser det normalt ud i praksis?
Det investerer generelt tid, energi eller plads i en person, der ikke er din partner, siger Shaklee.
Det kan betyde, at du bliver lidt for knyttet til en kollega - tænk på lange arbejdsfrokoste, rutinemæssigt at hente dem kaffe om morgenen eller sende beskeder efter timer.
Det kan betyde at være lidt for "venlig" på sociale medier - at kunne lide andres gamle fotos, besøge deres profil igen og igen eller glide ind i deres DM'er.
Det kan endda betyde, at du klæder dig anderledes, når du ved, at du vil se en bestemt person (#dresstoimpress) eller undlade at nævne din Main til nogen, du finder attraktiv.
"Hvis din tarm fortæller dig, at din partner ville føle sig ubehagelig ved dine handlinger eller gestus - eller du føler dig ubehagelig - er det en ret god indikation på, at du mikrobedrager," siger Engle.
Hvad hvis du er den, der gør det, og du ikke engang klar over det?
Det første tegn på, at du mikrobedrager, prioriterer en anden - og deres følelser, godkendelse eller opmærksomhed - frem for din partner.
"Når der sker noget godt, fortæller du det til nogen, før du fortæller det til din partner?" spørger Shaklee. "Når en anden taler, finder du dig selv fysisk manøvrerende mod dem?"
Hvis svaret er Y-E-S på nogen af disse, skal du begynde at finde ud af, HVORFOR du har handlet eller følt dig sådan.
Oplever du mindre opmærksomhed fra, intimitet med eller spænding over for din partner end før? Din tvivlsomme opførsel kan være tegn på utilfredshed inden for det aktuelle forhold i dit forhold.
Hvis det er tilfældet - og du synes, at dit forhold er værd at redde - er det tid til at arbejde sammen med din partner for at ordne det.
Hvis der dog har været et mærkbart skift i dit forhold, der ikke føles ændret, kan løsningen være at bryde sammen, siger Shaklee.
Hvad hvis ikke er du, men din partner?
Det er tid til at chatte chat. ”Kom til din partner med specifikke eksempler på mikrobedrag. Forklar, hvordan deres opførsel skader dig, ”siger Engle.
Målet bør være at forlade samtalen med en spilplan for at komme videre (eller ikke ...).
Sådan går du ind i samtalen:
- ”Jeg bemærker, at du er ekstra fysisk kærlig med X; Jeg vil meget gerne have en samtale om, hvorvidt det er noget, du er opmærksom på, hvorfor det kan være tilfældet, og hvordan det får mig til at føle. "
- ”Jeg er nervøs for at bringe dette op, men jeg så, at du kommenterede en streng hjerteemoji til din ekss foto, og det får mig til at føle mig ubehagelig. Ville du være åben for en samtale om sociale medier og grænser? ”
- "Vi har set hinanden i et par måneder nu, og jeg vil meget gerne have en samtale om at slette datingapps fra vores telefoner og ikke" swipe bare for spark "længere."
Husk: Dine følelser er gyldige.
"Hvis de sprænger dig ud med at sige 'det er ikke så farligt' eller får dig til at føle dig trængende eller urimelig, er det en form for gasbelysning," siger Engle. Og det er god grund til at genoverveje dit forhold.
Men hvis din partner reagerer med omhu og er åben for at ændre deres adfærd og sætte grænser, kan dit forhold blive stærkere.
Hvordan sætter du grænser omkring det?
At bygge grænser, hvor der tidligere ikke var nogen, kan være vanskelig. Disse trin kan hjælpe.
Har en ærlig samtale. Gå til neutralt territorium (tænk: park, parkeret bil, kaffebar), så kom realll godt, rigtigt, om hvad du føler, og hvor du tror, at følelsen stammer fra. (Og sørg for, at din partner også har plads til at dele deres følelser!).
Tag skridt til at styrke dit forhold. Fordi mikrobedrag normalt er tegn på problemer inden for forholdet, skal du arbejde med din partner for at rette op på det. Det kan medføre bedre prioritering af kvalitetstid, start af planlægning af sex eller deltagelse i mere PDA.
Chat om hvad der tæller som snyd og mikrobedrag. Og vær specifik! Er DMing nogen og alle på Instagram et nej-nej? Eller bare folk, du tidligere har datet eller har haft interesse i? Er fysisk hengivenhed altid upassende, eller bare når den er rettet mod enlige venner? Er det altid uretfærdigt at tale med en kollega efter arbejdstid eller bare når det sker via tekst (i modsætning til e-mail)?
Foretag denne samtale igen og igen. Når nye kolleger, venner og bekendte kommer ind i dit liv og sociale feeds, vil nye muligheder for mikro-snyderi komme op. Så fortsæt med at tjekke ind med din partner om, hvad der føles behageligt inden for strukturen i dit forhold.
Hvordan bevæger du dig forbi det?
Sandheden ifølge Engle er, at ”ikke alle par vilje være i stand til at bevæge sig forbi mikrobedrageriet. ”
Men hvis det bevæger sig forbi, er det målet, siger Shaklee, at opskriften er konsekvent pleje, ærlighed, løbende gestus af kærlighed, beroligelse og prioritering af forholdet.
”At søge hjælp fra en autoriseret professionel, der kan hjælpe dig med at arbejde igennem det, kan også hjælpe,” siger hun.
Bundlinjen
Hvad der tæller som mikrobedrag varierer fra forhold til forhold afhængigt af hvad der er blevet fastslået som snyd. Derfor er det så vigtigt at skabe følelsesmæssige, fysiske og seksuelle grænser (og før snarere end senere!).
Hvis der forekommer mikrobedrageri inden for forholdet, er det vigtigt at tage fat på det og derefter komme med en plan for at forhindre, at det sker igen.
Når alt kommer til alt kan det kaldes mikro-bedrageri, men det betyder ikke, at det ikke er et makro-problem.
Gabrielle Kassel er en New York-baseret sex- og wellnessforfatter og CrossFit niveau 1-træner. Hun er blevet en morgenperson, testet over 200 vibratorer og spist, beruset og børstet med trækul - alt sammen i journalistikens navn. I sin fritid kan hun findes ved at læse selvhjælpsbøger og romantikromaner, bænkpresning eller pole dance. Følg hende videre Instagram.
