Hvordan jeg ikke kunne have sex omdefinerede min seksualitet - og datingliv

Dating, når penetration ikke er en mulighed, er kompliceret - men ikke umuligt.

Hvordan vi ser verden forme, hvem vi vælger at være - og at dele overbevisende oplevelser kan ramme den måde, vi behandler hinanden på, til det bedre. Dette er et stærkt perspektiv.

”Lad mig bare trække vejret et øjeblik,” hvisker jeg, da min partners mund er et par centimeter fra min.

Vi begynder begge at trække vejret sammen, en stor indånding, en udånding. Jeg lukker øjnene og prøver at slappe af. Spændingen i mine muskler er så intens, at det er smertefuldt. Jeg vil have dem til at løsne sig.

Men endnu en gang fungerer min krop som en barrikade under sex. Mine vaginale muskler er stærke og fast besluttede på at forhindre, at noget kommer ind i min krop.

At have noget forsøgt at gå inde i mig under sex var som at ramme en væg, fysisk og ofte følelsesmæssigt.

Sådan føltes det for mig i de otte år, jeg kæmpede med vaginismus.

Da mine udfordringer med vaginismus tilsyneladende er overstået, kan jeg nu se, at det formede min hele seksuelle identitet.

Ved at eksperimentere med mine partnere på måder, som jeg måske ikke havde, hvis samleje ikke var smertefuldt - nye positioner, forspil, penetration, oralsex - fik jeg tillid til soveværelset.

Vaginismus: Et hurtigt overblik

Nogle kvinder oplever en ufrivillig sammentrækning af de vaginale muskler kaldet vaginismus. Bækkenbundsmusklerne strammes så meget, at en genstand har svært ved at komme ind.

Symptomer på vaginismus inkluderer:

• brændende, stikkende og dyb smerte, når der forsøges penetration
• manglende evne til at indsætte en tampon, finger eller falsk genstand
• hvis penetration er mulig, rive eller dybe smerter bagefter

Til sidst begyndte min krop at foregribe smerten ved penetration under sex. Min forventning gjorde oplevelsen endnu værre, min krop klemte sig før samleje blev overhovedet forsøgt.

Kvinder, der har vaginisme, oplever ofte stress, angst, panik og depression, da sex - og ikke har penetrerende sex - kan blive fortærende bekymringer.

Vaginismus forekommer på to måder hos kvinder:

• Primær vaginismus er når vaginal penetration aldrig er opnået.
• Sekundær vaginisme er, når der opstod et traume, en operation eller en stressor, der gør samleje umuligt, når det engang var opnåeligt.

Mens følelsesmæssige faktorer, traumer og fødsel har været forbundet med vaginismus, er der ikke altid en grund til det. Jeg tror, ​​jeg havde primær vaginisme fra en ung alder, da jeg aldrig har været i stand til at indsætte en tampon, men jeg er stadig ikke sikker på, hvad der forårsagede det.

Behandlinger kan omfatte:

• fysioterapi til dine bækkenbundsmuskler
• besøger en psykolog, hvis der opstod traume eller misbrug
• ved hjælp af dilatatorer, som hjælper med at omskole bækkenmusklerne
• yoga, bækkenøvelser og meditation

Vaginismus kan behandles. Hvis det at have penetrerende sex er smertefuldt eller føles umuligt for dig, skal du lave en aftale med din læge.

Dating når samleje er ikke en mulighed

Vaginismus påvirker primært dit sexliv og forhold, da vaginalt samleje næsten er umuligt.

Som en ung seksuel person i mine sene teenagere følte jeg mig besejret. Da jeg først begyndte at skrive om vaginismus for tre år siden, var jeg stadig vred på min krop, på denne udiagnosticerede lidelse, på dette handicap, der barberede år siden af ​​min seksuelle ungdom. Jeg følte mig røvet, isoleret og fremmedgjort.

I øjeblikket ser jeg på vaginismus som en form for hele min identitet. Denne isolation og fremmedgørelse bidrog til min obsessive forskning med alt det seksuelle. Det åbnede døre for mig i min seksualitet.

En af de største bekymringer, som mennesker med vaginisme har - forståeligt nok - er dating. Mange mennesker spekulerer på, hvordan de kan opretholde et forhold eller forklare lidelsen for en ny partner.

Fra min erfaring er det kompliceret. Men ikke umuligt.

Vaginismus påvirkede min seksualitet positivt på mange måder

Mit første forhold til svær vaginisme - hvilket betyder, at der intet foregik overhovedet - er stadig mit længste forhold til denne dag. Vi havde kun penetrerende sex tre gange over fire år.

Vi improviserede, eksperimenterede med spontanitet og blev utroligt dygtige med forspil og oralsex - som man ofte griber til, når man beskæftiger sig med en lammende seksuel lidelse.

I øjeblikket var det ofte ligegyldigt, at penetration ikke var en mulighed. Mine orgasmer fra oralsex og klitorisstimulering fik mig stadig til at se stjerner. Og på grund af dette eksperiment lærte jeg, hvad min krop vil have, og hvordan den ønsker det.

På en måde, når jeg ser tilbage nogle år senere, kan jeg sige, at vaginismus havde en positiv indflydelse på min seksualitet, og hvordan jeg betragter mig selv som en seksuel person.

Samtykke - flere gange under sex - er ekstremt vigtigt

Som med enhver seksuel partner er kommunikation nøglen. Men når sex er umuligt eller smertefuldt, kommer kommunikationen først.

Det er vigtigt at kommunikere til din partner, uanset om du har smerter eller ej.

Bare rolig med at dræbe stemningen, hvis din krop råber om hjælp. Det er også vigtigt at have en partner, der tjekker ind verbalt og visuelt.

Nogle gange blev en fornemmelse, som jeg troede, jeg kunne bære for at få samleje, hurtigt uudholdelig. Og i starten var jeg ikke altid fortrolig med at udtrykke det.

Da jeg var yngre og lærte at håndtere denne tilstand, ville jeg være helt frossen i smerte. Jeg vil ofte ty til at forblive stum, ude af stand til at udtrykke, hvor ulidelig penetration var. Det føltes som om min krop blev revet fra hinanden på indersiden, og den brændende fornemmelse efterlod mig chokeret.

Smerten ville til sidst tvinge mig til at stoppe min partner, enten gennem tårer eller ren panik.

Da enhver let bevægelse kunne ændre mine komfortniveauer, havde min partner brug for at være i samtale under hver boltring for at forhindre yderligere smerte og stille spørgsmål som "Føles det OK?" eller "Hvad hvis jeg gør dette?"

At opdage andre aspekter af sex kunne føles spændende

Da penetration var for smertefuld for mig, ville vi improvisere. Efter et stykke tid indså jeg, at "sex" ikke behøver at betyde penetrerende sex eller sex, der involverer et fallisk objekt. Sex er flydende, ligesom min voksende seksualitet var.

Jeg var meget følsom over for smerte og glæde, og jeg finpudset, hvilke områder af min krop, der nød at blive kysset, og hvordan de kunne lide at blive kysset. Jeg indså, at kysse i en halv time, eller at brystvorten kunne være intim og meget erotisk.

At lære min krop at kende, og hvad der føltes godt for mig, byggede min selvtillid og selvfølelse, selv gennem vaginismens udfordringer. Selvom det måske ikke har været min ideelle vej til at opdage, hvad jeg kunne lide i soveværelset, er det en rejse, jeg er nødt til at acceptere.

At lære direkte kommunikation i sengen sætter mig i kontrol over min fornøjelse

Dette betyder ikke, at hvert forhold, jeg havde, var vellykket med hensyn til at kommunikere om vaginismus, især da jeg stort set forpligtede mig til heteroseksuelle cis-mænd.

Da min krop var anspændt, muskler trak sig sammen, troede mange partnere, at det at tvinge sig selv ville kurere denne tilstand. Mere kraft betød mere succes i deres ende. Men kraft skabte flere problemer, mere smerte og mere afstand og manglende tillid til vores forhold.

Med et par partnere, som jeg stolede på, tillod min fysiske følsomhed mig at beskrive, hvad jeg nød, og hvad jeg ikke gjorde.

Min smerte gav mig en stemme, som jeg plejede at forklare, hvad der føltes godt for min krop.

Da alle kroppe er forskellige, har kommunikation fortsat tjent mig godt - selv i mit smertefri sexliv. Men at bruge min stemme var afgørende, når jeg havde at gøre med vaginismus, da min krop føltes som den mest forskellige af alle.

"Mere af det" eller "Nej, sådan her, lad mig vise dig," vil jeg sige til partnere, der ville tjekke ind med mig. På en eller anden måde gav min vaginismus mig mere kontrol i mine seksuelle ønsker.

Det er vigtigt at have en forståelsespartner, når du oplever smerter under sex. Uden en patient og empatisk partner kan vaginismus være et uudholdeligt aspekt af et forhold.

Kommunikation uden for soveværelset er også vigtigt. Jeg vil foreslå at give litteratur til din partner, der forklarer vaginismens ind og ud og har åbne samtaler om det.

Nyder langsommere sex hele livet

Langsommere sex er en anden metode, som jeg stadig indarbejder i dag i mit smertefri sexliv.

Sex i en fart er ikke behageligt for mig, men hurtig og rasende ser ud til at være en metode, som mange mennesker bruger.

At have langsommere sex giver mig mulighed for at have kontrol over min krop og tilpasse mig, når noget ikke føltes rigtigt.

At tage min tid giver mig også mulighed for at fokusere på alle de faktorer, der fungerede og fortsætter med at arbejde til gavn for min krop: smøring, tiltrækning, penisstørrelse og hvor meget jeg stolede på personen (dvs. situationel vaginisme).

Ikke desto mindre er vaginismus hård. Det er svækkende, bidrog til mit tab af libido, gjorde mig utrolig manisk og efterlod mig forvirret over min krop.

Sex er en naturlig funktion. Det er euforisk og skaber forbindelse til din partner. Ikke at have det kan påvirke den enkeltes levebrød alvorligt. Men det betyder ikke, at jeg ikke var seksuel.

At være i et forhold efter min vaginisme forsvandt

Min nuværende partner har aldrig oplevet mig i smerte. Han kender ikke den frustration, jeg har behandlet i årevis.

Han mødte mig, efter at jeg arbejdede hårdt på at behandle mig selv med dilatatorer, terapi og beslutsomhed. Og for det er jeg taknemmelig. Med ham er jeg kulminationen på alle de år, jeg kæmpede og voksede, mens jeg omdefinerede min seksualitet.

Jeg føler mig mere forbundet med min krop, nu hvor jeg ved, at det er skrøbeligt, men også dets styrke.

Gennem mange års arbejde, ømhed og nød er jeg mere i tråd med min seksualitet og den jeg er som en seksuel person, end jeg nogensinde var på forhånd. Og jeg skylder de nætter med fiasko og dysterhed.

Jeg følte mig fremmed i min krop så længe. Dens mekanismer var uden for min kontrol, men nu har jeg taget den magt tilbage. Denne krop er min.

S. Nicole Lane er en sex- og kvindesundhedsjournalist med base i Chicago. Hendes forfatterskab har optrådt i Playboy, Rewire News, HelloFlo, Broadly, Metro UK og andre hjørner af internettet. Hun er også en øvende visuel kunstner der arbejder med nye medier, montage og latex. Følg hende videre Twitter.