Angst vender tilbage: Fristelsen til dårlige vaner

Når jeg går igennem en smule angst, kan det føles som om det aldrig ender.

Den negative tale, der løber gennem mit sind, vil aldrig holde kæft. Smerterne i brystet forsvinder aldrig. Jeg vil være låst i en tilstand af ekstremt ubehag for evigt.

Og så langsomt - trin for trin - begynder det at blive stille, og jeg kommer frem på et sted af helbredelse og selvtillid med en fornyet følelse af selv. Denne ro virker altid som et mirakel.

Det er faktisk så spændende, at jeg ofte vælter lige tilbage i de fældedøre, jeg lige klatrede ud af. Følelsen af ​​at være fri for vægten af ​​angst er så befriende, at dårlige vaner begynder at se godt ud igen.

Så jeg forkæler mig selv og opstiller små fristelser oven på hinanden som et korthus. Og det mærkelige er, at jeg ved, at det til sidst vil kollapse under vægten af ​​den angst, der uundgåeligt vender tilbage - men jeg gør det alligevel.

Sådan sker det.

Dårlig søvnhygiejne

Når en bølge af angst er gået, og jeg kører jag af en fornyet tørst efter livet, ignorerer ofte den første mikro-overbærenhed min søvnrutine.

Jeg har kæmpet med søvnløshed i årevis, så min søvnrutine er delikat, finjusteret og udsat for at falde fra hinanden ved den mindste afvigelse.

Det starter med at tage en ekstra episode af det tv-show, jeg ser på i øjeblikket. Jeg ved, det er vigtigt at give mine øjne en pause fra skærme inden sengetid, men i min ophidsede sindstilstand trækker den berusende glød fra den bærbare computerskærm mig ind og luller mig i en zombielignende tilstand.

I stedet for at slukke for det, dæmpe lysene og give mig selv en time til at læse, mens jeg nipper til en urtesøvnteblanding, forbliver jeg limet på skærmen i timevis.

Du tror, ​​det ville være en god ting at blive en sofa-zombie i 2 timer før sengetid. Men når jeg endelig overbeviser min hjerne om at fortælle min hånd at vende den bærbare computer lukket og straks hoppe under dækslerne og lukke mine øjne, løber mit sind stadig med tanker om figurerne i showet.

Par dette med et par drinks lige før sengetid, og jeg sætter mig op til en nat med at kaste og dreje.

Denne rastløshed kan forbrænde et par kalorier, men det vil ikke slappe af i mit sind. Det er et lille skridt mod tilbagegang i et angstkamp.

Overforpligtelse til sociale begivenheder

Jeg er meget opmærksom på, hvor vigtigt det er at give mig tid til at genoplade. Mine venner joke, at jeg har slidt sætningen "genoplade mit batteri."

Som en ekstrem introvert er dette især tilfældet. At hænge ud med mennesker giver mig ikke energi, det zaps mig.

Men ofte efter at jeg kommer ud af en periode med øget angst - og den sociale isolation, der ledsager den - er mit instinkt at udfylde min tidsplan med sociale begivenheder. På trods af at jeg er en indadvendt, vil jeg stadig socialisere og tilbringe tid med venner og familie, når jeg har energi.

En drink med en ven på tirsdag. En dato onsdag. En koncert torsdag. En anden dato på fredag. (Hvorfor ikke gå to? Jeg har det godt!)

Omkring onsdag eftermiddag, et par timer før min date, føler jeg mig lidt træt af søvnmangel og en let, snigende følelse af angst. Naturligvis blokerer jeg følelsen ude af mit sind og beslutter at lade op i datoen, koncerten og resten af ​​ugen.

Måske afslutter jeg endda det hele med en weekendfrokost med min familie, som uundgåeligt bliver til en katastrofe, når mit trætte sind gør mig til en kortvarig frokostgoblin, der er tilbøjelig til at klage over maden og svare på godmodig spørgsmål fra min mor med svar på et ord - hovedsageligt “Nej!”

På dette tidspunkt begynder jeg at føle en voksende følelse af frygt for, at en lille kugle af angst smyges op. Men i stedet for at vende tilbage til gode vaner fordobler jeg.

Kompenserer med koffein og øl

At fordoble mig betyder at ordne mit trætte sind med en øget dosis koffein og øl.

Koffein for at få mig igennem arbejdsdagen. Øl til at bedøve mit sind og lægge det i søvn i et par timer (indtil jeg vågner op med en fuld blære og et rastløst sind).

Disse kemiske hjælpemidler ser faktisk ud til at virke i et par dage. Jo mere træt jeg føler, jo mere koffein drikker jeg for at være opmærksom og jo mere øl drikker jeg for at få min hjerne til at sove om natten.

Mere påfyldning af kaffe om morgenen og te om eftermiddagen, flere pilsner og pilsner og bleg ale om natten, mere og mere og mere - indtil "mere" mister sit slag. Til sidst skubber de rastløse nætter og tåge dage mig til randen og får mig til at styrte hårdt.

Når jeg stædigt klamrer mig til dårlige vaner, kolliderer jeg en dag og starter cyklen igen, idet jeg ved, at det er en dårlig beslutning, men benægter det alligevel. De søvnløse nætter og de nervøse eftermiddage fortsætter.

Et eller andet sted får jeg fornemmelsen af, at den lille angstkugle, jeg følte ugen før, har sneboldet til noget mere væsentligt og farligere med stigende fart.

Spiser junk

Midt i denne orgie af dårlige vaner, der stadig klamrer mig til en falmende følelse af glæde efter angst, fylder jeg min krop med skrammel. Det er nemt at spise junk, og det smager for det meste også godt. Hvorfor tage sig tid til at tilberede et sundt, afbalanceret måltid derhjemme, når sukkerholdige kulhydrater og fedtede snacks er overalt, hvor jeg ser ud?

Burger og pommes frites til frokost. Chips og øl til middag. Stegt kyllingesandwich den næste dag. Og igen og igen.

Koffein mindsker også min appetit helt - en smart måde, det ser ud til i øjeblikket, at sidestegge det ansvar at fodre mig selv. Øl fylder mig også, og nogle gange har det dobbelt pligt til at hjælpe mig med at falde i søvn.

Jeg bor i øjeblikket alene, så denne anti-diæt kan blive ukontrolleret i flere uger, før jeg stopper cyklussen. Og inden da er det normalt for sent at stoppe tidevandsbølgen af ​​angst, der skal ned på mig.

Tilbagefaldet

Under vægten af ​​min usunde spisning, søvnmangel, overdreven overbærenhed og koffein-stegt, øl-dopet sindstilstand kollapser mit korthus. En intens kamp af angst følger.

Jeg er tilbage til at føle angstproblemer i brystet. Jeg er tilbage til at fryse midt i tanken eller midt i trin, er usikker på, hvad jeg tænkte eller lavede. Jeg er tilbage til hyper selvbevidsthed og uendelig drøvtygning.

Det er en frustrerende, men alligevel velkendt tilstand af væren. Når det sker, er jeg klar til at gøre alt for at komme ud af det - selvom det betyder at fjerne alle de dårlige vaner og starte frisk igen.

Snart tager jeg små skridt til at understøtte mit sind og min krop: mindre tv før sengetid, mindre koffein og øl, mindre junkfood, mindre overforbrug og udmattelse.

Langsomt begynder jeg at føle mig bedre, min selvbevidsthed falmer gradvist til selvtillid, og jeg er på vej op igen.

Afslutning af refleksion

Jeg har gennemgået denne cyklus mange gange. Men jeg har også lært af det: Moderering er mit nye mantra.

En øl med middag kan være lige så afslappende som tre. En Netflix-episode i stedet for to forhindrer mig i at brænde igennem en ny sæson om en uge og giver mig mere tid til at slappe af før sengetid. Livet er normalt lige så sjovt - hvis ikke mere - og jeg er mindre tilbøjelig til at falde ind i denne selvdestruerende cyklus.

Jeg skal også påpege, at min angst ikke altid udløses af dårlige vaner. Nogle gange gør jeg alt rigtigt, og ud af ingenting rammer mig en angstkamp hårdt. Det er de tidspunkter, hvor jeg virkelig skal grave dybt for at finde en vej gennem det.

Det er let at have lyst til at give op. Og nogle gange gør jeg det et stykke tid.

Det er også de mest frustrerende tider at få en ven til at spørge mig, Hvad er der galt? Hvad skete der? Hvad er du så bekymret for? Jeg ville ønske jeg vidste det. Men angst har ikke klare årsager eller enkle rettelser.

Hvis du lever med kronisk angst som mig, ved du, at det ofte kommer og går tilsyneladende tilfældigt. Men du kan hjælpe dig selv ved at være opmærksom på at glide ind i dårlige vaner og gøre en indsats for at stræbe mod moderering - selvom det ikke altid fungerer.

Steve Barry er en forfatter, redaktør og musiker med base i Portland, Oregon. Han brænder for at desigmatisere mental sundhed og uddanne andre om virkeligheden ved at leve med kronisk angst og depression. I sin fritid er han en håbefuld sangskriver og producent. Han arbejder i øjeblikket som senior copy editor hos Healthline. Følg ham videre Instagram.