Hvilke adjektiver kommer i tankerne, når du hører sætningen ”rebound relationship”?
Sandsynligvis ord som "dårligt", "egoistisk" og "dømt."
Men sex- og forholdspædagoger siger, at rebound-forhold faktisk kan have deres frynsegoder.
Overrasket? Læs videre for at lære tegn på et rebound-forhold, de potentielle downfalls og fordele ved dem, og hvordan man overgår et rebound-forhold ud af rebound-territoriet.
Virkelig hurtig: Hvad mener vi med 'rebound'?
"Der er ikke en universelt aftalt definition af begreberne" rebound "og" rebound relationship, "" siger Jesse Kahn, LCSW, CST, direktør og sexterapeut ved The Gender & Sexuality Therapy Center i New York City.
Det betyder, at hver dater, fornøjelsessøger og overlevende i situationer har deres egen definition.
Nogle definerer et "rebound-forhold" som det første forhold, der følger et meget seriøst forhold. Nogle definerer kun det næste forhold som et rebound, hvis det sker i-m-m-e-d-i-a-t-e-l-y efter det meget seriøse forhold.
Andre mener, at du * ikke * behøver at have været formelt sammen med nogen - heller ikke at danse nogen i lang tid - for at være i stand til (eller vil!) Komme tilbage fra dem.
Med andre ord tror de, at det handler mindre om et forholds officielle eller levetid, men om intensitet af det forhold.
Mens der ofte tales om rebound-forhold med hensyn til monogam kobling, er rebound-relationer mulige for folk i alle forholdsretninger, inklusive dem der er polyamorøse.
Men ifølge Justin Lehmiller, ph.d., socialpsykolog og forsker ved The Kinsey Institute og forfatter af "Fortæl mig, hvad du vil have: Videnskaben om seksuel lyst og hvordan det kan hjælpe dig med at forbedre dit sexliv", kvaliteten, kvantiteten eller intensiteten af det tidligere forhold * er ikke * hvad der bestemmer, hvad der er et rebound-forhold.
Motivationen af og intentionen i det nuværende forhold er det, der afgør, om det er et rebound-forhold, siger han.
Hvis dit mål med dating er at hjælpe dig selv med at komme over dit sidste forhold (eller FWB eller situationskamp!), Distrahere dig selv fra smerten eller gøre din eks jaloux, så er du sandsynligvis i et rebound forholdsområde, siger han.
Hvordan kan du være sikker * du er * rebound med nogen?
”Folk er meget mere tilbøjelige til at have rebound-forhold, hvis det var dem, der blev dumpet,” siger Lehmiller.
"Det skyldes, at det at blive dumpet kan være meget foruroligende og et alvorligt hit for din selvtillid, hvilket vil give anledning til mere håndteringsadfærd, som rebound sex og forhold."
For at suss om du er rebound, bliver du nødt til at reflektere over dine egne ønsker, ønsker, behov og følelsesmæssige tilstand.
Nogle spørgsmål at stille dig selv:
- Hvilke følelser føler jeg, når jeg tænker på min eks?
- Tror jeg, at jeg har evnen til at elske flere mennesker? Elsker jeg stadig min eks?
- Har jeg den følelsesmæssige evne til at starte et nyt forhold?
- Forstår jeg, hvorfor mit sidste forhold ikke fungerede?
- Hvilket niveau af engagement er jeg klar til at dele med et andet menneske?
Hvordan kan du vide, om nogen kommer tilbage med dig?
Den bedste måde at finde ud af er at spørge dem, hvad deres datingintention er.
Spørgsmål, du måske beder dem om at lære disse oplysninger, inkluderer:
- Hvad søger du i øjeblikket?
- Hvilke typer forhold er du åben for at udforske lige nu?
- Er du polyamorøs eller monogam?
- Tror du på, at du er i stand til at udvikle et kærligt forhold til mig, mens du helbreder fra dit tidligere forhold?
- Hvordan har du det efter din opløsning?
Hvorfor sker dette endda? Hvad er meningen med alt dette?
Rebound-forhold er kort sagt en håndteringsmekanisme.
Afslutningen på et forhold kan være utrolig foruroligende, siger Lehmiller.
"Der er stor variation i, hvor lang tid det tager at komme over en opløsning," siger han. "Men hvis du afslutter et virkelig langvarigt eller værdsat forhold, kan der fortsat være nød i flere måneder, måske endda år."
Rebound-forhold fungerer som en salve til eller distraktion fra den smerte, siger han.
Er det altid dømt?
Rebound-forhold får et dårligt ry, fordi der er en antagelse om, at rebounderen bruger reboundee, siger Lehmiller.
"Men der er ikke noget, der iboende er galt, der ønsker at komme tilbage eller faktisk komme tilbage."
Tværtimod, “for nogle mennesker kan rebound boost eller genoprette selvtilliden på en måde, der virkelig hjælper dem med at komme videre med deres liv eller starte et nyt forhold,” siger han.
For andre kan rebounding hjælpe dem med at genoprette forbindelse til deres seksuelle selv, hvis de for eksempel tidligere var i et kønsløst forhold.
Desuden er nogle mennesker virkelig i stand til at møde nogen, de er utroligt kompatible med langsigtet, mens de er i reparation fra en anden.
”Samtidig tager ikke alle, der har rebound-sex, store beslutninger eller har positive oplevelser,” siger han.
For eksempel, hvis din rebound indebærer forsøg på at gøre en livslang ven til mere og i sidste ende ødelægger det venskab, så kan det være kontraproduktivt ved at forårsage et yderligere hit for din selvtillid.
”Konteksten og omstændighederne omkring rebound-sex betyder meget for dens indvirkning,” siger han.
Kan I fortsætte med at se hinanden uden at anerkende det?
Betydning, er det muligt at danse nogen uden at tale om det, du leder efter?
NIX!
”I ethvert forhold skal du være klar og gennemsigtig omkring dine ønsker, behov, forventninger, begrænsninger og grænser - og det står for rebound-forhold,” siger Kahn.
Manglende kommunikation (ærligt talt!) Det, du leder efter, er en opskrift på ondt og rod.
Hvad hvis du vil bevæge dig ud over rebound-fasen - er det muligt?
Forestil dig dette: Post-breakup, du downloadede apps og skubbede dig selv fjollet. Du endte med at finde The Perfect Rebound, og du to ramte det.
Eneste problem? Du er nu et par uger inde, og du er klar over, at I to har et virkeligt forholdspotentiale. Med andre ord vil du overføre dit forhold fra rebound-territorium til potentielt varigt.
”Det er fuldstændigt muligt,” siger Kahn.
Hvordan? Kommunikerende! For at nogen skal vide, hvad du vil, og hvor du vil have, at dit forhold forbliver i eller udvikler sig til, skal du fortælle dem, siger de.
"Det kan være virkelig sårbart og skræmmende at kommunikere, der ønsker mere, men ingen kan læse dit sind og vil kun vide, om du kommunikerer det."
Nogle måder at bringe det op på:
- ”Det er et minut siden vi talte om, hvad vi begge leder efter. Når vi bruger mere tid sammen, indser jeg, at jeg begynder at udvikle følelser for dig. Jeg vil meget gerne høre, hvordan det får dig til at føle dig. ”
- ”Af hensyn til gennemsigtighed: Jeg er klar over, at jeg begyndte at udvikle følelser for dig og er interesseret i at give dette en reel chance. Har det, du leder efter, udviklet sig? "
- ”Jeg er nervøs for at indrømme dette, fordi jeg elsker det, vi har i gang. Men jeg begynder at kunne lide dig og ville være åben for at danse dig. Hvordan har du det med dette? ”
Du undrer dig måske: "Nå, hvad nu hvis de kom tilbage med dig, men nu vil du være sammen med dem, men ikke som et rebound?"
Svaret er stadig at kommunikere!
(Ovenstående samtaleopfordringer fungerer også i dette scenarie.)
Hvad hvis de vil bevæge sig ud over rebound-scenen, og du ikke gør det (eller omvendt)?
Tøff kærlighedstid: Hvis du vil date nogen alvorligt, og de kun vil have et rebound-forhold til dig, er det tid til at skære dine tab.
Når man siger, når nogen fortæller dig, hvem de er (og hvad de vil have!), Så tro dem.
Ellers spilder du i bedste fald din tid, og i værste fald er du i fremtidig hjertesorg.
Hvis du er i den anden ende og nyder din lil rebound-situation og ikke leder efter noget andet, der er fantastisk, men kommuniker så meget til din nu-har-føles-for-dig-reboundee.
Du siger måske:
- "Jeg har virkelig nydt at se dig afslappet, men jeg er ikke klar til at danse nogen seriøst."
- ”At hænge sammen med dig har bragt mig så meget glæde. Men jeg er sandelig ikke over min eks, og jeg vil ikke snor dig sammen, mens jeg helbreder. "
Hvad er bundlinjen?
I modsætning til almindelig opfattelse er der intet dårligt eller dommedag-y ved rebound-forhold.
Men at holde et rebound-forhold sundt og behageligt for alle involverede parter medfører konstant, klar og ærlig kommunikation undervejs.
Gabrielle Kassel er en New York-baseret sex- og wellnessforfatter og CrossFit niveau 1-træner. Hun er blevet en morgenperson, testet over 200 vibratorer og spist, beruset og børstet med trækul - alt sammen i journalistikens navn. I sin fritid kan hun findes ved at læse selvhjælpsbøger og romantikromaner, bænkpresning eller pole dance. Følg hende på Instagram.
