Hvis den hårde kritik, brudte løfter og trampede grænser kom fra enhver anden voksen, ville du sandsynligvis annullere forholdet for godt.
Men når det er dit barn, der behandler dig med foragt, er det ikke rigtig en mulighed at holde op.
Du har fået årtier af dit liv investeret i denne person plus en stor butik af kærlighed, der motiverer dig til at fortsætte med at prøve.
At beskæftige sig med et respektløst voksen barn kan stadig være en af de mest forvirrende, oprørende, ydmygende og hjerteskærende udfordringer, du møder som forælder og person.
Hvorfor er mangel på respekt så svært for forældre at håndtere?
Der kan være lige så mange svar på dette spørgsmål, som der er folk, der spørger det.
En af grundene til, at respektløshed rammer hårdt, er, at det kan føles som om alle dine års ofre bliver devalueret og kastet til side.
Mens dit barn viser dine mange fejl, tæller du lydløst de dollars, du har brugt, fodboldkampe, du har set, vasketøjsbelastninger, du har foldet, hjemmearbejdsprojekter, du har overvåget.
Et andet problem er, at så meget af din identitet som menneske ser ud til at være bundet i, hvad dine børn synes om dig.
Få forældre er fremmede for skyld og beklagelse over et eller andet aspekt af deres forældre - og dit barn er mere opmærksom på dine fejl end nogen anden. Deres vurdering af dig vejer mere end næsten andres.
Og måske vigtigst af alt berører manglende respekt fra dit voksne barn den dybeste forældres frygt: Du vil ikke miste dem.
Joshua Coleman, ph.d., forfatter af "When Parents Hurt" og "Rules of Estrangement", siger, at vildskaben af en konflikt med et voksen barn ofte overrasker forældre.
”Mange forældre er uforberedte på graden af fjendtlighed og modstand, som de får fra deres voksne børn, og finder ud af, at de har ringe erfaring fra deres tidligere forhold til at forberede dem på, hvor sårede, forrådte og vrede de føler som svar,” sagde han.
Undersøgelser har vist, at konflikter mellem forældre og deres voksne børn sandsynligvis vil påvirke forældre mere end deres børn, fordi forældre i stigende grad bliver investeret i forholdet over tid.
Voksne børn derimod investeres i stigende grad i deres egen karriere, forhold og børn.
Det gradvise tab kan være med til at forklare, hvorfor manglende respekt fra et voksen barn føles så meget sværere at bære end et småbarns raserianfald eller en trodsig teenagers forværrende sass.
Hvad kan forårsage manglende respekt?
Amerikanske folketællingsrapporter viser, at ca. en tredjedel af de unge voksne (18 til 34 år) bor hjemme hos deres forældre - det er omkring 24 millioner mennesker.
En fjerdedel af dem i aldersgruppen 25 til 34 er hverken i skole eller i arbejde, hvilket giver anledning til et nyt navn for dette livsstadium: voksende voksenalder.
Da mange af milepælsmarkørerne for voksenalderen er udsat, kan frustration og stress påvirke ethvert forhold i huset.
For nogle familier står en helt anden slags uafhængighed på spil. Når et voksen barn hjælper med at passe en ældre forælder, kan forskydningen i roller forårsage en række komplicerede følelser.
I en undersøgelse fra 2018 undersøgte forskere konflikter mellem voksne børn og ældre forældre og fandt ud af, at spændingerne blussede, når de to havde forskellige mål.
Det, som forældrene ønskede (f.eks. "Jeg har til hensigt at køre til købmanden alene") var undertiden i modstrid med, hvad det voksne barn ønskede ("Jeg kører - du vil ødelægge bilen"), hvilket udløser følelsesmæssigt fyrværkeri.
Jo mere stædig forælderen er, desto mere negativ kan det voksne barns humør blive.
Disse to ender af spektret omfatter bestemt ikke alle typer konflikter, og de kan heller ikke fuldt ud forklare fjendtlig manglende respekt.
Kulturelle perspektiver, familiedynamik og individuelle spørgsmål kan også bidrage. Nedenfor er nogle mulige forklaringer at overveje.
Hjemmets sandheder
Så tilbageholdende som vi måtte være med at høre hård kritik fra vores børn, ingen forældre perfekt.
Dine valg og endda dine personlige egenskaber kan have skabt vanskeligheder for dine børn, uanset om du havde til hensigt dem eller ej. Vredet rettet mod dig (selvom det føles uforholdsmæssigt) kan være et resultat af tidligere begivenheder eller skader.
Mentalt helbred
Hvis du forældrer en person med en alvorlig mental sundhedstilstand, har du sandsynligvis allerede oplevet betydelig stress over deres velbefindende. Angsten kan endda have påvirket dit arbejdsliv.
En psykisk tilstand, siger Coleman, kan påvirke:
- hvordan dit barn opfatter dig
- hvordan dit barn kommunikerer
- om dit barn konsekvent kan håndtere følelser
- om dit barn korrekt kan finde årsagen til konflikterne imellem dig
Stofbrug
Hvis dit voksne barn har en alkohol- eller stofmisbrugsforstyrrelse, kan indvirkningen på dit forhold være dybtgående.
Stofbrug kan øge følelser, øge tendensen til at bebrejde andre og forringe evnen til at kommunikere på en sund måde.
Andres indflydelse
Det er muligt, at dit voksnes barns fjendtlighed over for dig bliver anspændt af en anden i deres liv - en ven, ægtefælle eller en anden.
Det er også muligt, at din ægtefælle eller tidligere ægtefælle har formet deres mening om dig eller har udøvet pres på dem for at adskille dig.
”Nuværende forskning viser, at børn, der er blevet ofre for forældres fremmedgørelsessyndrom, er langt mere tilbøjelige til at se den anden forælder som dårlig eller kærlig. Derfor er det lettere at udvikle en fortælling om den fremmede forælder som foragtelig og ikke værd at respektere, ”forklarede Coleman.
En historie med misbrug
Hvis din ægtefælle talte til dig eller dine børn på en følelsesmæssigt voldelig måde, kan dit barn tage de samme friheder med dig.
For eksempel har forskere fundet ud af, at de, der var udsat for misbrug som børn, var mere tilbøjelige til at misbruge deres ældre senere i livet.
Hvad kan du gøre ved manglende respekt?
Tidevandet er bestemt vendt. En gang har du muligvis fastlagt loven og krævet høflighed eller ansvarlighed. Dine regler kunne håndhæves: Du er jordforbundet. Giv mig bilnøglerne. Aflever telefonen.
Men når dine børn er voksne, er mere af magten i deres greb. De har nu et valg om, hvorvidt de skal være i forhold til dig, og de kan etablere nogle grundlæggende regler for interaktion.
Dette skift i kraftdynamikken kan være helt desorienterende, og du skal muligvis tage skridt til at behandle dine følelser om det.
Stadig, hvis en anden behandler dig med respektløshed, er der ting, du kan gøre for at finde ud af, hvad der forårsager det og opbygge en sundere måde at kommunikere på.
Overvej at justere din forældrestil
Fordi voksende voksenalder er et relativt nyt koncept, er forskningen begrænset.
I en undersøgelse undersøgte forskerne imidlertid, hvilke forældrestil der førte til den største følelse af velvære blandt nye voksne. De sammenlignede følgende forældrestil:
- autoritær
- autoritativ
- tilladelig
- forsømmelig
Forskerne fandt, at det voksnes barns trivsel bedst blev fremmet af tilladende og autoritative stilarter i løbet af dette livsstadium.
Forskere understregede behovet for at give vejledning og rådgivning snarere end at udstede regler eller forsøge at hævde kontrol.
De anbefalede yderligere, at forældre overvejer hvordan de leverer vejledning og rådgivning: Det skal være målet at lægge vægt på varme, hengivenhed og støtte. At holde uopfordret rådgivning til et minimum er en anden god strategi.
Anerk den skade, du måtte have forårsaget
Hvis dit barn (uanset uhensigtsmæssigt) udtrykker, at din forældre har efterladt noget at ønske, er det vigtigt at tage ansvar for enhver skade, du måtte have forvoldt.
”Som forældre er vi nødt til at acceptere, at vi måske har skabt problemer for vores børn, selv når vi bragte ofre og forsøgte at gøre vores absolutte bedste,” sagde Coleman.
"Du skal have medfølelse med dig selv for at gøre det bedste, du kunne, og du skal prøve at have medfølelse med dit barns klage over, at det ikke var nok."
Når du accepterer, at du (bevidst eller ubevidst) sårede dit barn tidligere, åbner du muligheden for et sundere fremtidigt forhold.
”Forældre, der kan anerkende deres børns klager uden overdrevent at forsvare sig selv, har en bedre chance for at reparere deres forhold,” sagde Coleman.
Lær at sætte sunde grænser
Det er muligt at lytte, acceptere ansvar, rette op - og stadig beskytte dig mod voldelig eller respektløs behandling. Det er en høj ordre, men forældre er næsten altid en udfordring.
Der er en forskel mellem at lade dit barn udtrykke vrede eller luftklager og lade dit barn misbruge dig følelsesmæssigt eller mundtligt.
Mens mest respektløshed sandsynligvis falder ind under kategorien uhøflig adfærd snarere end direkte misbrug, har du ret til at sætte grænser og bede om mere respektfulde samtaler.
Centrene for sygdomsbekæmpelse og forebyggelse definerer følelsesmæssigt eller verbalt ældremisbrug som forsætligt påførende:
- kval
- mental smerte
- frygt
- ydmygelse
- nød
Hvis du forventer en konflikt, er der nogle tip til at holde samtalen så sund og produktiv som muligt:
- Tænk på dine mål og grænser på forhånd.
- Start samtalen på en positiv note - måske ved at udtrykke tillid til, at du kan træne tingene.
- Forbered en exitstrategi, så du kan redegøre for emnet eller komme ud af en situation, der bliver for intens.
- Vis dit barn, du lytter. Bliv rolig, bliv engageret, gentag dit barns bekymringer højt og minimer selvforsvar.
- Sæt grænser. Hvis navneopkald er et problem, så lad dit barn vide, at du lægger på eller går væk, hvis det sker.
- Følg op og følg op. Hvis du skal lægge på eller gå væk, skal du gøre det. Når en dag er gået og temperament er afkølet, ring tilbage. Find ud af, om du kan gøre flere fremskridt.
Hvad kan du gøre, hvis der er fremmedgørelse?
Nogle voksne børn reagerer på løbende konflikter ved helt at trække sig tilbage fra forholdet, enten midlertidigt eller permanent.
Undersøgelser viser, at op til 20 procent af børnene ikke har nogen kontakt med deres far, og omkring 6,5 procent af børnene er fremmedgjort fra deres mor.
I nogle tilfælde kan fremmedgørelse fra dit barn også omfatte fremmedgørelse fra børnebørn. Dette kan være meget vanskeligt for nogle mennesker.
Hvis du er i denne situation, skal du reflektere dybt over årsagerne. Overvej at arbejde med en terapeut for at undersøge dit barns grunde til at skære kontakt.
Finde supportDisse organisationer kan hjælpe dig med at finde en individuel eller familieterapeut eller supportgruppe i dit område:
- Psykologi i dag
- Terapi til Latinx
- Black Mental Health Alliance
- Mental Health America
Hvis det er OK med dem, skal du sende dine voksne børn e-mails, tekster eller telefonsvarer, uanset hvad de har det godt med. Respekter deres grænse og beslutning, mens du kommunikerer, at der stadig er en vej tilbage til dig, når de er klar.
”At fortsætte med at nå ud er en forældrenes handling. Det er en demonstration af bekymring og dedikation. Det holder døren åben, ”rådede Coleman. ”Det humaniserer dig. Det viser, at du elsker dit barn nok til at kæmpe for ham, selv når du kommer tilbage - bogstaveligt talt - intet andet end sorg. ”
Fordi fremmedgørelse kan være ekstremt smertefuldt, kan det være nyttigt at tale om tabet med en terapeut eller en støttegruppe i dit område eller online.
Du kan også overveje at lade dit barn vide, at du arbejder med en terapeut for at overvinde de problemer, der medførte fremmedgørelse. Dette kan vise, at du seriøst med at reparere forholdet.
Takeaway
Kommunikation med et respektløst voksen barn kan lade dig føle dig skyldig, såret og vred.
Mange faktorer kan forårsage eller forværre respektløs opførsel: psykiske forhold, din forældrestil, stofbrug, andre familiemedlemmer. Din egen familiehistorie kan alle også komplicere sagen.
Hvis dit mål er at forblive i et forhold med dit barn, er det vigtigt, at du holder dig rolig under forstyrrende møder. Din evne til at lytte til deres bekymringer kan være nøglen til at forblive forbundet.
Men det er også vigtigt at indstille og beskytte dine egne grænser. Du skal ikke være nødt til at acceptere misbrug for at bevare dit forhold til dit barn.
Hvis du har brug for hjælp til at behandle de komplekse følelser, som et respektløst barn kan fremkalde, eller hvis du vil lære at indstille og holde sundere grænser, kan det være nyttigt at tale med en terapeut eller med andre forældre, der har gennemgået en lignende udfordring .
Hvis dit barn til trods for din indsats vælger at forlade dit liv i en kort eller varig periode, så lad dem vide, at du stadig er til stede, stadig elsker dem og er klar til at oprette forbindelse igen, når de er.
