Ja, det er muligt at have en 'dårlig' orgasme - her ser det ud

Hvad er det nøjagtigt?

Dårlige orgasmer defineres som en ikke-positiv, ikke-behagelig eller negativ orgasme.

Og ifølge en undersøgelse fra 2019 offentliggjort i Archives of Sexual Behavior kan "dårlige" orgasmer påvirke en persons forhold, seksualitet og psykiske helbred negativt.

Det er vigtigt at bemærke, at der kan opstå dårlige orgasmer under sex eller overgreb. Her vil vi fokusere på førstnævnte.

Dårlig ≠ smertefuld ≠ ufuldstændig

Selvom nogle måske kvalificerer smertefulde (dysorgasmia) eller ufuldstændige orgasmer som "ikke gode" eller "dårlige", henviser udtrykket "dårlig orgasme" specifikt til en orgasme, der:

• føles negativ
• opstår under et trykfyldt møde
• har negative virkninger på dit psykologiske helbred eller forhold

Hvordan er det muligt?

Fysisk henviser orgasme til fornemmelsen af ​​bækkenbundsmuskler, der trækker sig sammen eller slapper af.

Nogle gange sker disse mekanikker, mens det psykologiske svar, vi typisk forbinder med orgasmer, stadig er fraværende, forklarer Sarah Melancon, ph.d., en klinisk sexolog med The Sex Toy Collective.

"Typisk, [dette sker] når nogen gennemgår de fysiske bevægelser ved sex, selv når de ikke er mentalt eller følelsesmæssigt i humør," siger hun.

Hvem kan have en dårlig orgasme?

Ifølge Melancon, "Enhver person af ethvert køn eller ethvert køn kan have en dårlig orgasme."

Undersøgelsen, som vi undersøger her - den, der ser ud til at have skabt fænomenet - videreformidlede data fra en onlineundersøgelse af 726 voksne med "forskellig køns- og seksuel identitet."

Ifølge Kinsey Instituts dækning af undersøgelsen:

• 8,8% af deltagerne oplyste, at de havde en ikke-binær kønsidentitet
• 58,8% af deltagerne oplyste, at deres seksuelle orientering var noget andet end heteroseksuel

Selvom forskere undersøgte en række voksne mellem 18 og 66 år, var de fleste deltagere mellem 25 og 34 år.

Hvordan kan dette se ud?

Der er fem hovedscenarier, der sandsynligvis vil resultere i en "dårlig" orgasme.

1. Hele shebangen er 'meh'

Face it: Det er ret forbandet vanskeligt for en orgasme at være god, når hele mødet ikke er så godt.

Dette kan se ud:

• Det føles ikke okay, mens du har sex.
• At indse midtvejs i, at du ikke kan tåle den person, du har sex med.
• Føler mig for træt til at have sex, men gør det alligevel.

Ifølge en række af deltagerne i undersøgelsen er orgasmen dårlig, hvis en orgasme opstår under disse ikke-positive møder. Giver mening.

2. Du har sex for at undgå konflikt

Er du nogensinde enig i at have sex, selv når du ikke er i humør, fordi du ikke vil gøre din sag gældende for * ikke * at gøre det?

Dette er, hvad forskere kalder "kompatibel sex" - sex, der finder sted af hensyn til konfliktunddragelse.

Ikke overraskende, hvis du ikke er tilfreds med at gøre det til at begynde med, vil enhver O, der følger, sandsynligvis ikke føle sig godt.

3. Du føler dig presset til orgasme

Samfundet maler generelt orgasme som det ultimativt symbol på seksuel tilfredshed, og derfor male sex, der er O-frit som uønsket eller unaturligt.

Kendt som "orgasme forpligtelse" eller "orgasme bydende nødvendigt", kan dette få folk til at føle, at de absolut SKAL orgasme, ellers vil sexet blive betragtet som et stort mislykket.

I disse situationer kan folk orgasme. Men den orgasme vil føles mindre god end orgasmer, der opstår under trykfrie møder.

4. Orgasmen påvirker dit liv negativt

Og mere specifikt, dine forhold, seksualitet eller psykiske helbred.

Dette kan omfatte alt fra en orgasme, der opstår, når du snyder din partner til en orgasme, der opstår, mens du ser porno, som din partner ikke kan lide.

"Dette kan også forekomme, når nogen føler seksuel skam eller afsky over de specifikke seksuelle handlinger, som de engagerer sig i," siger Melancon.

5. Du blev mobbet til at slå

Eller hvad forskerne kalder, "tvunget sex (som enkeltpersoner føler er konsensus)."

I denne undersøgelse defineres seksuel tvang som et møde, hvor "enkeltpersoner er verbalt, men ikke voldeligt, presset til at give deres partner samtykke til uønsket sex."

Mens mange vil sige, at dette er seksuelt overgreb med et andet navn, viser undersøgelsen, at mange mennesker, der har oplevet seksuel tvang, beskriver deres oplevelser som enighed.

Andre grunde

Ifølge forskerne i denne undersøgelse "kan der være et uendeligt antal grunde til, at orgasmeoplevelser under samtykkende sex kan være dårlige."

Ud over de ovennævnte grunde kan en orgasme være dårlig, hvis du for eksempel er:

• mentalt optaget af arbejde under sex
• generelt oplever høje stressniveauer
• frustreret, såret eller vred på din partner om noget, der ikke er relateret til sex

Er dette almindeligt?

Efter at have gennemgået alle svarene på undersøgelsen konkluderede forskerne, at 402 deltagere oplevede det, der kunne kaldes en "dårlig orgasme" - det er 55,4 procent.

Melancon har mistanke om, at antallet er højere for befolkningen generelt. ”Det er sandsynligvis noget, der sker med næsten alle mindst én gang,” siger hun.

Mange deltagere foreslog, at deres individuelle identiteter - og forventningerne omkring dem - formede deres orgasmeoplevelser.

Almindeligt citerede faktorer inkluderede:

• kønsidentitet
• seksuel identitet
• race og etnicitet
• religion

Hvordan kan denne slags oplevelse påvirke en person?

Ifølge Melancon resulterer dårlige orgasmer typisk ikke i fysiske komplikationer.

"De kan dog resultere i følelsesmæssige og mentale problemer," siger hun.

I undersøgelsen rapporterede deltagerne, at de følte:

• ked af det
• frustreret
• følelsesmæssigt løsrevet
• frustreret over eller forrådt af deres krop, fordi deres orgasme var uønsket
• lettelse over, at mødet var forbi
• væmmes
• nødlidende
• desorienteret
• irriteret
• ugyldiggjort
• svag

En deltager sagde, at [de] efter hyppige dårlige orgasmer virkelig begyndte at ikke lide sex alle sammen. "

En anden person sagde, at oplevelsen ”fik dem til at føle sig ugyldige og imponerede.”

Hvad skal du gøre, hvis du oplever en?

Dine næste skridt afhænger stort set af miljøet og omstændighederne for, at den dårlige orgasme fandt sted.

I øjeblikket

Umiddelbart efter det sker, træk vejret.

Dette vil hjælpe med at nedregulere dit centralnervesystem, som sandsynligvis går i skak efter den dårlige O, forklarer Heather Jeffcoat, DPT, forfatter af "Sex Without Pain: A Self-Treatment Guide to the Sex Life You Deserve."

Hvis du har fysisk smerte, anbefaler hun at påføre en varm pakke på underlivet.

"[Dette vil] hjælpe med at lindre muskelspændinger, der kan være forbundet med dårlig og smertefuld orgasme," siger Jeffcoat.

Hvis du er i en situation, hvor du føler dig sikker, anbefaler Melancon at tale med din partner om, hvad du lige har oplevet.

"Naturligvis er problemet, at de fleste af disse dårlige orgasmer finder sted, når nogen ikke føler sig trygge, og derfor har de disse orgasmer," bemærker Melancon.

Så hvis du er i en situation, hvor du ikke føler dig sikker, så prøv at komme ud derfra så hurtigt som muligt. Brug for at falske maven bug? Gør det. Har du brug for at foregive, at du har en presserende tekst om din bedstemor? Bøde.

Over tid

Vær ikke overrasket, hvis det tager lidt tid at sortere de følelser, der følger med den dårlige orgasme.

”Ofte tager det et stykke tid at behandle disse følelser,” siger Melancon.

Ud over at reflektere over, hvorfor den dårlige orgasme kan have fundet sted, kan det med at have regelmæssige samtaler med en nær ven, mental sundhedspersonale og din partner (e) om oplevelsen hjælpe, siger hun.

Hvordan kan du støtte din partner gennem denne oplevelse?

Første ting først, hvis din partner deler, at de oplevede en dårlig orgasme, skal du erkende at:

1. Det krævede sandsynligvis store tarme for dem at fortælle dig
2. De skal stole på dig, hvis de er villige til at åbne op for det

”Inden du reagerer, træk vejret dybt for at forhindre dig selv i at reagere med dit ego,” siger Melancon.

Svar i stedet med omhu og medfølelse. Start med at spørge dem, hvad de har brug for fra dig på det nøjagtige tidspunkt.

For eksempel:

• ”Tak fordi du fortalte mig, kærlighed. Hvad kan jeg gøre for dig i netop dette øjeblik for at hjælpe? Vil du have vand? Vil du blive holdt tilbage? ”
• "Åh skat, jeg er så ked af, at det ikke føltes godt for dig."

”Hvis du kan gøre det sikkert for en partner at behandle negative seksuelle oplevelser med dig, kan det gøre det lettere for en partner at have behagelige seksuelle oplevelser med dig,” siger Melancon.

Senere foreslår hun at stille yderligere spørgsmål som:

1. Hvordan var det forskellig fra den orgasme, du typisk oplever?
2. Hvad var anderledes ved vores tilgang til sex denne gang?
3. Var der nogen handling eller sætning, der muligvis har udløst denne reaktion?

Svarene på disse giver dig intel, der giver dig mulighed for at reducere sandsynligheden for, at det sker igen.

På hvilket tidspunkt skal du nå ud til en professionel? Hvordan kan de hjælpe?

Dårlige orgasmer kan være almindelige, men de burde ikke være normen.

Så hvis du har haft mere end en, anbefaler Jeffcoat at arbejde med en læge eller anden sundhedsudbyder for at udelukke eventuelle underliggende medicinske årsager (dvs. hormonel kaos eller infektion).

Dit næste skridt er at se en fysioterapeut i bækkenbunden, der har erfaring med at behandle orgasme dysfunktion. Ideelt set en traumeinformeret fysioterapeut.

”Svaghed eller tæthed i bækkenbunden kan resultere i smerte eller ubehag i bækkenområdet, f.eks. Under orgasme, som kan føles som en dårlig orgasme,” forklarer Jeffcoat.

Hvis dine udbydere ikke er i stand til at identificere en fysisk årsag, siger Melancon, at det er tid til at arbejde med en traumeinformeret mental sundhedsperson eller sexterapeut.

”Dårlige orgasmer er især almindelige hos traumoverlevende, så det kan være nyttigt at tackle det underliggende traume,” siger Melancon.

Bundlinjen

Selvom orgasmer, der skyldes samstemmende sex, generelt antages at være en positiv oplevelse, antyder nyere forskning andet.

Mange deltagere beskrev seksuelle oplevelser, der var negative, på trods af at de resulterede i orgasme.

Nu kendt som “dårlige orgasmer” kan disse oplevelser have varige virkninger på en persons mentale og følelsesmæssige sundhed.

Gabrielle Kassel er en New York-baseret sex- og wellnessforfatter og CrossFit niveau 1-træner. Hun er blevet en morgenperson, testet over 200 vibratorer og spist, beruset og børstet med trækul - alt sammen i journalistikens navn. I sin fritid kan hun findes ved at læse selvhjælpsbøger og romantikromaner, bænkpresning eller pole dance. Følg hende videre Instagram.