Da min kone blev diagnosticeret med bipolar lidelse, troede jeg, at vores ægteskab kunne overleve. Jeg tog fejl.
I 2010, efter syv års ægteskab, blev min ekskone diagnosticeret med bipolar lidelse under et to ugers hospitalsophold efter en dyb manisk episode, hvor hun gik tre dage uden søvn.
Helt ærligt kom diagnosen som en lettelse. Visse situationer gav meget mere mening at se på vores liv gennem denne linse.
Vi startede den næste fase af vores rejse sammen.
Lige midt i vores erfaring fandt en undersøgelse, der blev gennemført i 19 lande, at mental sygdom øgede sandsynligheden for skilsmisse med op til 80 procent. Efter seks års forsøg slog min familie ikke disse odds.
De specifikke detaljer om, hvad der gik galt, er mellem hende og mig, men her er de fire vigtigste lektioner, jeg har lært. Det er mit håb, at folk kan bruge dem til at undgå mine fejl og få succes med at møde denne udfordrende, men i sidste ende givende situation.
Kend de rigtige spørgsmål
Der er ikke noget problem, et kærligt par, der er engageret i deres ægteskab, ikke kan løse ... men at stille de forkerte spørgsmål betyder at fokusere på de forkerte problemer. Du bruger tid, kræfter og følelsesmæssig energi, men gør ikke fremskridt med de virkelige problemer. I vores ægteskab stillede vi begge de forkerte spørgsmål.
Som ægtefælle stillede jeg spørgsmål som:
- Hvad kan jeg gøre til du?
- Kan du ikke se, hvad du laver med vores børn?
- Hvordan kan jeg hjælpe dig?
- Hvornår kan du _____?
I stedet skulle jeg have stillet spørgsmål som:
- Hvordan kan vi løse dette sammen?
- Hvad kan vi fokusere på i dag?
- Hvad har du mest brug for lige nu?
- Hvordan har du det?
I mellemtiden stillede min kone spørgsmål som:
- Hvornår bliver arbejdet som normalt igen?
- Hvordan kan jeg ”passere” til neurotypisk?
- Dømmer folk mig?
- Hvorfor kan jeg ikke bare være ”normal”?
Men spørgsmål som disse ville have været mindre skadelige:
- Hvad har jeg brug for for at maksimere mit helbred?
- Spiser jeg de bedste ting?
- Får jeg den rigtige mængde søvn?
- Hvordan er mine mest almindelige symptomer i dag?
Har realistiske forventninger
Dette er meget vigtigt i enhver bestræbelse, men det får ekstra betydning, når en partner beskæftiger sig med psykiske problemer. Det skyldes, at din partner bærer en tung belastning på skyld over ikke at være neurotypisk. Hvis I begge handler som om den mentale sygdom ikke er der, eller burde ikke være der, hver gang du kommer op eroderer din partners tillid og selvværd.
Se på det på denne måde. Kun en idiot ville bede en ægtefælle med et brækket ben om at spille fodbold. Ingen fortæller nogen med kræft, at de bare kan gøre deres helbred. Når din ægtefælle har influenza, lader du dem hvile, indtil de føler sig bedre.
Psykisk sygdom er en fysisk lidelse med symptomer, der påvirker adfærd, personlighed og hjernen. Disse symptomer har reelle og uundgåelige virkninger på, hvad folk er i stand til at gøre. Fordi de fleste psykiske sygdomme er arvelige, de er ikke mere en persons skyld end en kort persons manglende evne til at nå en høj hylde.
Den mest udfordrende del af dette er, at "realistisk" er et bevægende mål. For enkeltpersoner, der lever med psykisk sygdom, går så mange ting ind på, hvor dygtig vedkommende er på en given dag. Du skal være fleksibel uden at undervurdere.
Alt for sent til mit ægteskab stødte jeg på et fantastisk sæt spørgsmål, der kunne hjælpe med dette. Du kan læse om dem her.
Sørg for selvpleje
Det var måske her, jeg svigtede hårdt af alle. Min ekskone symptomer toppede straks efter fødslen af vores søn. Jeg lod hende få den hvile og den plads, hun havde brug for, hvilket betyder at jeg ville sove måske fire timer om natten, arbejde på mit (heldigvis telekommuterede) job,pas på vores ældste barn, og hold husstanden kørende.
Jeg er et udyr, hvis jeg selv siger det. Men det er for meget selv for Chuck Norris. Det varede ikke længe, før den fysiske og følelsesmæssige udmattelse begyndte at blive til vrede, som jeg skammer mig for at sige, at den gled over et par år til vrede og endda foragt. Da vi begyndte seriøst at arbejde på vores ægteskab, indså jeg nu, at jeg ikke var 100 procent om bord.
Husk ordene fra enhver flyveleder nogensinde: I det usandsynlige tilfælde af tab af kabintryk skal du sørge for, at din maske er tændt og fungerer, før du hjælper andre.
Et Navy SEAL, jeg kender, sagde det til mig på denne måde: ”Din kone blev såret, og du måtte bære hende et stykke tid, men du arbejdede, indtil du også blev såret. En såret person kan ikke bære en anden såret person. ”
Folkene hos Family Caregiver Alliance giver nogle gode råd om selvpleje:
- Gør hvad du har brug for for at håndtere dit stress.
- Sæt realistiske mål for at skabe tid og plads til dine behov.
- Bliv løsningsorienteret.
- Lær hvordan du kommunikerer konstruktivt med din ægtefælle og andre.
- Accepter hjælp, når de tilbydes.
- Bliv fortrolig med at bede om hjælp.
- Tal med din læge og dit mentale sundhedshold.
- Lav tid til 20 minutters træning dagligt.
- Få nok søvn.
- Spis rigtigt.
Kend forskellen mellem at hjælpe og aktivere
Selvom realistiske forventninger er vigtige, er det lige så vigtigt at lade din ægtefælle gøre alt, hvad din ægtefælle er i stand til at gøre. Det er let at ubevidst begynde at tænke på en partner med en psykisk sygdom som et andet barn i din familie og at undervurdere, hvad de er i stand til at gøre. Udover at være fornærmende fører dette til to slags muliggørelser:
- undervurderer dybt din ægtefælles evner, så du aldrig beder dem om at gøre, hvad de er i stand til
- antager, at al modstand fra din ægtefælle er sund og realistisk, i stedet for at hjælpe dem med at skubbe gennem opfattede grænser for at blive deres sundeste selv
Begge er dårlige for dit ægteskab og for den person, du elsker. Og de er dårlige for dig, fordi de kan føre til den vrede, jeg talte om tidligere.
Selvom udtrykket "aktivering" oftest bruges med hensyn til afhængighed, gælder det lige så godt for mennesker med psykisk sygdom. Det er svært at se forskellen mellem at hjælpe og aktivere, men her er et par af de mest almindelige advarselsskilte:
- beskytte din ægtefælle mod de logiske konsekvenser af forsætlige beslutninger
- undskyldninger for usund opførsel
- benægte eller skjule virkningen af deres valg
- træffe beslutninger for i stedet for med din ægtefælle
- tage ansvar, som din ægtefælle er let i stand til
For at opsummere det hele
Det er ikke alt dysterhed og undergang, selv i mit mislykkede ægteskab. Vi er begge på sundere og stærkere steder, fordi skilsmisse også lærer dig ting. Hvis du holder disse ting i tankerne og lærer at anvende dem i dit forhold og din mentale sundhedstilstand, har du en god chance. Jeg kan ikke garantere succes, men jeg kan garantere et bedre skud på det, end hvis du gør det ikke anvende disse lektioner.
Jason Brick er en freelance forfatter og journalist, der kom til den karriere efter mere end et årti i sundheds- og wellnessbranchen. Når han ikke skriver, laver han mad, praktiserer kampsport og forkæler sin kone og to fine sønner. Han bor i Oregon.
