Hvorfor du har mindre sex med din partner - og hvordan du kommer tilbage til det

Er du i et sexløst partnerskab?

Du tænker måske, ”Hvad betragtes som et kønsløst ægteskab? Er jeg eller nogen, jeg kender i en? " Og der er en standarddefinition. Men om det gælder for dit scenario, kan det variere.

Hvis vi ser på de strengeste definitioner, er et kønsløst ægteskab (ifølge "Den sociale organisation for seksualitet"), når par ikke deltager i seksuel aktivitet eller har minimale seksuelle møder.

Men hvad betragtes som "minimal" sex?

Dr. Rachel Becker-Warner, en forholds- og sexterapeut fra programmet i human seksualitet ved University of Minnesota, definerer det som "ethvert partnerskab, hvor seksuel intimitet forekommer 10 gange eller mindre inden for en årsperiode."

Imidlertid påpeger hun også, at "vanskeligheden med denne definition er subjektiviteten af ​​'seksuel intimitet' og den konkrete bestemmelse om hyppighed. '

Du får beslutte, om du passer ind i samfundets definition af et kønsløst forhold eller ej. Sexløshed behøver ikke være et tab af intimitet.

"Jeg tror, ​​at et kønsløst partnerskab bedre defineres som en bevidst eller ubevidst undgåelse af fornøjelsesbaseret fysisk kontakt mellem partnere," siger Dr. Becker-Warner.

Så hvis du bare har mindre sex, end du tror, ​​du "burde være" og har det godt, er der intet at være bekymret for.

Men hvis frekvensen af ​​sex er en bekymring i dit forhold eller partnerskab, skal du ikke gå i panik. Der er løsninger.

Først skal du afgøre, om et kønsløst ægteskab generer dig

Det, der er vigtigt for dig og din partner, udover at finde ud af, om du møder en bestemt frekvens, er at definere, hvad sex betyder for hinanden. Stop med at stole på internethistorier eller andre pars oplevelser for at diktere, hvad der er "normalt".

Ingen, bortset fra enkeltpersoner i forholdet, skal beslutte, om det er at være i et sexløst partnerskab. Alle er forskellige. Hvis du og din partner er tilfredse med at have sex hvert kvartal eller en gang om året, er det fint.

Men hvis en af ​​jer har ondt af ikke at have opfyldt deres seksuelle behov, er dette et tegn på, at forholdsaftalen ikke fungerer og skal ændres.

Nogle gange kan en optrapning i fantasier eller handlinger være et resultat af at føle sig mindre intim med din partner. For eksempel, hvis du begynder at føle dig vrede og fantasere om at have sex med din kollega, kan det skyldes, at du ikke har forbindelse fysisk med din partner i et stykke tid.

Dr. Becker-Warner skitserer andre faktorer, der skal overvejes:

• Du kan ikke huske sidste gang, du og din partner nød seksuel intimitet.
• Seksuel intimitet er den sidste ting, du vil tænke på, eller dit hjerte gør ondt, når du overvejer tilstanden af ​​seksuel intimitet med din partner.
• Der er tøven og / eller undgåelse af at indlede fysisk berøring, enten på grund af den potentielle afvisning eller muligheden for, at det vil føre til uønsket sex.
• Andre former for intimitet (berøring, kærlighedssprog osv.) Mangler også i dit forhold.
• Du føler dig afbrudt fra din partner.
• Du føler, at sex kun er, når kønsorganerne (især penis og penetration) er involveret.

Hvis disse skitserer din situation, vil du måske se tilbage på hvornår og hvorfor det startede. Det er vigtigt for partnere at definere, hvad sex betyder for dem, før de tager fat på deres perspektiv eller problemet. Dette er afgørende for at sikre, at både du og din partner er på samme side, når du diskuterer følsomme og personlige problemer.

For det andet, se tilbage og se, hvornår det første gang begyndte

Dette fænomen kan have været i starten af ​​dit forhold eller måske startet efter en væsentlig livsbegivenhed. Det kan være et resultat af hormonelle ændringer. Måske udviklede det sig efter at have mistet interessen efter at have haft sex med din partner. Eller måske er du og din partner faldet ud af synkronisering og har ønsket seksuel aktivitet på forskellige tidspunkter og dermed helt undgået det.

Et alvorligt skift i mental tilstand

Det er naturligt for pares seksuelle aktivitet at ebbe og strømme, men for par, der rapporterer om utilfredsstillende sexløse perioder, er der en tendens til, at Dr. Tameca Harris-Jackson, en parterapeut og AASECT-certificeret sexpædagog, tilskriver et sind- kropsforbindelse.

For eksempel har sexløse perioder tendens til at dukke op efter:

• beskæftiger sig med en sygdom
• oplever betydelige kropsændringer
• har en uløst konflikt
• høje niveauer af stress
• føler sig konstant bekymret

”I bund og grund er det jo mere bekymret, jo mere vil det påvirke din krop, og jo mindre vil du eller din partner føle dig vækket eller tændt nok til at ønske sex,” siger hun. "Hvis du oplever overgangsalderen eller forventer, kan det også påvirke evnen eller ønsket om at have sex."

Intense livsfaktorer eller situationer

Dr. Becker-Warner udtaler, at kønsløshed tilskrives flere livsfaktorer, herunder:

• perioder med sorg
• livsjusteringer
• stress
• tidsfaktorer
• aldring
• forræderi (på grund af anliggender, forholdsudfordringer eller økonomi)
• internaliseret seksuel stigma
• kommunikationskampe
• ubehandlede psykiske problemer (depression, seksuel angst, traume)
• erhvervet handicap

I Dr. Becker-Warners arbejde kan mangel på seksuel intimitet blive en udfordring, når en af ​​partnerne er negativt påvirket og længes efter noget andet. Hun bemærker også, at "Langvarige partnerskaber gennemgår deres egen udvikling, og en væsentlig del af denne udvikling er at tilpasse sig tab, herunder nyheden omkring seksuel intimitet."

Andre almindelige årsager

Mange andre faktorer kan føre til et kønsløst ægteskab eller forhold. De omfatter:

• symptomer relateret til overgangsalderen eller overgangsalderen
• graviditet
• kronisk træthed
• kroniske sundhedsmæssige forhold
• medicin bivirkninger
• overholdelse af restriktive synspunkter om seksualitet
• kulturelle eller religiøse forskelle
• anliggender
• manglende sexuddannelse
• stofbrug
• aseksualitet

Find derefter ud af din vej til at navigere i eller genopbygge et kønsløst ægteskab

Tal om det med din partner

Hvis manglen på seksuel aktivitet og nedsat hyppighed med sex generer dig, er det tid til at tale om det med din partner. Som Dr. Becker-Warner siger: "At få forholdshjælp begynder altid med at kommunikere, at der findes et problem og et ønske om at arbejde sammen om det."

Før du taler med dem, skal du skrive dine bekymringer ned på forhånd og sige dem højt. Sørg for, at du ikke tildeler din partner skyld eller skam.

Dr. Harris-Jackson minder partnere om at tale om det, undgå det ikke og tale fra et sted med omsorg og bekymring, mens de er forsigtige med at undgå at bebrejde.

I disse tilfælde er det vigtigt for parret at søge professionel hjælp fra en psykiatrisk terapeut, der har specialiseret sig i menneskelig seksualitet.

Hvis du har brug for hjælp til formulering, skal du søge vejledning hos en professionel

En sexterapeut, der har specialiseret sig i forhold og seksuelle vanskeligheder, kan hjælpe dig med at forstå, hvilke faktorer der førte til det kønsløse forhold. De kan hjælpe med at finde ud af en plan for at få dig og din partner til et sted, hvor du begge føler dig forbundet igen.

En sexterapeut kan også hjælpe dig med at blive mere selvsikker på at forstå dine seksuelle behov samt lære dig at være mere åben over for din partner om dem.

En terapeut kan hjælpe dig med at undersøge alternative veje, der kan føre dig og din partner tilbage til hinanden, mens du finder nogle fælles grunde til at imødekomme hinandens fysiske og seksuelle behov.

Prøv aktiviteter for at hjælpe med at genskabe romantik

Når intimitet tilbagetrækning kommer fra timing og tilgængelighed, er det bedste svar undertiden at bruge tid. At foreslå en dato eller aktivitet kan være nøglen til at genoptage dit forhold og naturligt gå ind i nyttige samtaler for hinanden.

Prøv at spørge din partner, om de vil:

• Prøv en ny klasse eller en dags workshop sammen.
• Gå til en natbegivenhed på et museum, leg eller koncert.
• Tag en ferie, opholdskat eller træk dig tilbage med det formål at slappe af.
• Har mere sex - enkelt og ligetil!

Mest af alt, hvis du føler dig ulykkelig og trangen til at stikke af med en anden holder dig oppe om natten, skal du ikke bekymre dig. Minimer ikke dine behov. Fokuser på at validere din oplevelse, og find tiden til at kommunikere med din partner, hvad dit hjerte og din krop ved, de har brug for.

Sexløse partnerskaber er ikke så ualmindelige som du forestiller dig

Du finder forskellige prævalensrater for kønsløse ægteskaber baseret på data taget fra ældre undersøgelser, såsom denne undersøgelse fra 1993, der viste, at 16 procent af gifte personer i USA rapporterede, at de ikke havde sex i måneden før undersøgelsen.

En nyere 2017-undersøgelse viste, at blandt 18- til 89-årige i USA rapporterede 15,2 procent af mænd og 26,7 procent af kvinder ikke noget køn i det forløbne år, mens 8,7 procent af mænd og 17,5 procent af kvinder rapporterede nej sex i fem år eller mere.

De, der ikke havde sex det sidste år, nævnte følgende grunde til ikke at have sex: at være ældre og ikke gift.

Ifølge Dr. Harris-Jackson, ”Statistik anslås at være meget højere, når du redegør for ikke-gift og andre identificerede forhold. Bundlinjen er, det er meget mere almindeligt, end folk ved. ”

Undgå sætninger som "død soveværelse" eller "dødsleje", hvis du taler med dine venner eller terapeut. De følelser, som disse ord bærer, er fyldt med vrede og kan påvirke den måde, du taler med din partner på, når du kommer hjem.

Udover forskning om emnet, der er sparsomt og dateret, bemærker Dr. Becker-Warner også, at "de fleste af de tilgængelige undersøgelser er koncentreret om monogame heteroseksuelle ægtepar" og ikke repræsentativt for seksuelt og kønsdækkende partnerskaber.

Er sex afgørende for et sundt ægteskab uden skilsmisse?

Når man ser på skilsmissestatistikker, fandt en undersøgelse fra 2012, at de mest almindelige årsager vokser fra hinanden (55 procent), kommunikationsproblemer (53 procent) og økonomi (40 procent). Utroskab eller anliggender er også en almindelig årsag.

Forskning forbinder ikke direkte kønsløse ægteskaber med skilsmisse, men det kan være en faktor. Det er bare aldrig det kun faktor.

For nogle partnere er seksuel intimitet et væsentligt aspekt, der beriger deres forbindelse til hinanden og giver et udløb for et fysisk udtryk for kærlighed eller kærlighed.

Hvis hyppigheden af ​​sex er faldet til et punkt, hvor skilsmisse er i dit sind, skal du tage et skridt tilbage for at overveje, om du stadig føler trøst, tillid og kærlighed til din partner. Ofte er ikke at have sex eller have mindre sex et symptom på noget større.

Hvis du og din partner har forsøgt at løse problemer og føler, at skilsmisse er det rigtige svar, er det også OK. Skilsmisse er ikke et tegn på fiasko. Det kan være smertefuldt og kompliceret, men det er ikke på grund af manglende kærlighed. Skilsmisse er muligheden for at prioritere dig selv og din lykke igen.

Dr. Becker-Warner minder os dog om, at sex som intimitet ikke behøver at være sandt for alle sammen. "For andre er seksuel intimitet enten uvigtig eller er blevet en mindre vigtig del af forbindelsen."

Og sex er ikke altid nødvendigt for at have et sundt forhold.

"Der er mange mennesker, der er i sunde, glade og livlige forhold, og de befinder sig i, hvad der kan defineres som forhold med lavt eller ingen køn," siger Dr. Harris-Jackson.

”Det er vigtigt at huske, at sex og intimitet ikke er den samme. Intimitet er oplevelsen eller handlingen med at elske, forbinde og dele, ”fortsætter hun. ”Intimitet og god kommunikation er nøglen og afgørende for et sundt forhold. Sex er dog en vigtig komponent for mange partnere, og det skal høres og respekteres for disse personer. ”

Husk dette: Du og din partner får beslutte, om du passer ind i samfundets definition af et kønsløst forhold eller ej - og om det overhovedet betyder noget! Sexløshed behøver ikke være et tab af intimitet.

Som Dr. Harris-Jackson gentager: ”Et kønsløst partnerskab betyder ikke, at det er et ulykkeligt partnerskab. Tværtimod! Et partnerskab fyldt med intimitet og støtte kan være meget tilfredsstillende, hvis det er det, partnerne sætter som en prioritet i deres forhold. ”