Af en eller anden grund udvides denne høflighed af ikke at spørge folk om deres sexliv til queer mennesker.
Hvordan vi ser verden forme, hvem vi vælger at være - og at dele overbevisende oplevelser kan ramme den måde, vi behandler hinanden på, til det bedre. Dette er et stærkt perspektiv.
Mellem shows som "Piger" og populære lister online får vi det: Sex er fascinerende, og vi vil gerne vide mere om det. Vores ører spreder sig normalt, når selv en fremmed bare nævner S-E-X.
Disse historier, overhørt eller i konvo, kan være vidunderligt pirrende og ærligt talt personligt nyttige. Alligevel ved de fleste af os også, at det ikke nødvendigvis er passende at spørge nogen om deres sexliv.
Selve sex kan være meget sårbart. At tale om det er endnu mere personlig, så medmindre nogen frivilligt tilbyder oplysningerne, eller der er en følelse af gensidig tillid, betragtes spørgsmålet om nogens sexliv som en temmelig stor krænkelse af privatlivets fred.
Bortset fra queer mennesker eller dem, der identificerer sig som LGBTQ +.
Af en eller anden grund har denne skønhed ikke udvidet til queer mennesker og deres sexliv. Vores verden er heteronormativ, hvilket betyder at den er heteroseksuel og cisgender. Cisgender er et udtryk for mennesker, der identificerer eller udfører en kønsrolle, som samfundet finder passende for ens køn. Det betragtes som "normen".
Og i denne verden udsættes queer mennesker for upassende spørgsmål og kommentarer om deres sexliv hele tiden. Jeg har mistet antallet af gange, hvor folk efter at have hørt, at jeg har en kæreste, begynder at spørge - uden noget forord - hvad jeg laver i soveværelset.
Queer mennesker, ligesom enhver fremmed eller bekendt, du møder, skylder ingen en forklaring på deres liv.
Disse spørgsmål spænder fra "Har du aflagt peniser?" til "Så bruger du en dildo?" Selvom denne slags spørgsmål kan stamme fra et sted med ægte nysgerrighed omkring queer sex, kan det ofte få nogen til at føle sig krænket, fejlagtigt identificeret eller endda forpligtet til at udføre følelsesmæssigt arbejde.
Her er blot nogle få grunde til, at det er upassende at spørge nogen om deres sexliv - bare fordi de er underlige:
1. Vil du nogensinde spørge en afslappet straight eller cis bekendt om deres sexliv?
Hvornår er sidste gang du hørte en lige fyr nogensinde blive spurgt: "Så betyder det, at du har svoret mænd?" For nylig, da han talte med en homoseksuel mandlig ven af mig, delte han en historie, der driver dette punkt hjem:
”Bare forleden spurgte denne kollega mig tilfældigt på kontoret, da han troede, at vi var alene, 'Er du en top eller en bund?' Jeg vidste, at den eneste grund til, at han bad mig om dette, er fordi jeg ' m homoseksuel, og han synes jeg passer ind i en af disse to kategorier. Dette spørgsmål fik mig til at føle mig ekstremt frustreret, fordi jeg aldrig ville spørge min kollega, hvilke stillinger han har med sin kæreste - især ikke på arbejdspladsen! ”
”Du kan ikke bare antage, at det at sige 'd ***' eller 't ***' i soveværelset er OK. Samtykke (selv omkring hvordan vi snakker med hinanden) er konstant. ”
Ikke alene er det faktum, at lige mennesker ikke udsættes for disse spørgsmål uretfærdigt, men det taler til et større spørgsmål om lige, cis-folk, der føler sig berettiget til at vide om queer sex.
Tag dette spørgsmål for eksempel: "Hvordan føles det lige sex?" Krænker andres privatliv den kompromis, vi ønsker at foretage? Kunne disse oplysninger findes på Google og som et resultat redde personen fra at skulle føle sig følelsesmæssigt udmattet af disse invasive spørgsmål?
2. Sexspørgsmål kan give smertefulde antagelser, der ikke er sande
Når nogen identificerer sig som queer, antager andre ofte antagelser om, hvilke kropsdele de har, hvilke kropsdele de kan lide, hvem de plejede at have sex med, i øjeblikket har sex med og vil have sex med.
Bare i den sidste weekend løb jeg ind i en person, som jeg gik på college med, og han begyndte straks at snakke min eks og kommentere, hvordan jeg sandsynligvis aldrig vil have penis igen. I den ene interaktion antog han mine følelser og reducerede min seksualitet til et spørgsmål om kønsorganer.
Når jeg talte til min ven, der identificerer sig som transnobinær, forklarede de, hvordan folks antagelser kan være meget udløsende og smertefulde for transpersoner. Der er en masse forkert identifikation og mangel på følsomhed omkring folks forhold til deres kroppe. Her er hvad de sagde:
”Når jeg begyndte at blive intim med transpersoner, var der ikke længere denne foregivelse, at du kan røre ved kropsdele eller kalde dem antagne navne, fordi nogle mennesker kan have dysfori omkring deres kroppe. Du kan ikke bare antage, at det at sige 'd ***' eller 't ***' i soveværelset er OK. Samtykke (selv omkring hvordan vi snakker med hinanden) er konstant. ”
Når nogen stirrer og kommenterer uden tilladelse, er det umenneskeliggørelse og objektivisering.
Det, min ven bringer op her, er særligt vigtigt for at skabe en mere trans-inkluderende og respektfuld verden: Gør ikke antagelser om folks kønsorganer! Når du antager antagelser om nogens kønsorganer eller kønsorganerne hos de mennesker, de har sex med, kan det føles ekstremt reduktivt og transfobt (med ekstrem frygt eller fordomme over for transpersoner).
Endnu mere, antag ikke at du ved det hvordan heller ikke folk har sex. Homoseksuelle mænd har ikke altid (eller kun) analsex, ligesom lesbiske kvinder ikke altid saks. Det smukke ved queer sex er, at det er ekspansivt og udfordrer alle foregivelser om, hvad "sex" betyder og medfører.
3. Vi er ikke eksotiske dyr til din fornøjelse eller underholdning
Queer mennesker og deres fysiske forhold er ikke kun til visning, som om vi er en udstilling til din seeroplevelse. Ligesom folk indstiller sig på "Planet Earth" for at se parringsdansen til en tropisk fugl, synes nogle, at det er OK, og selv i deres ret, at se og kommentere queer intimitet, fordi det fascinerer dem.
Da jeg talte med min ven Nora om oplevelser, hun har haft med sin kone, kom en særlig forekomst af sløv leering i tankerne:
”Min kone og jeg var på en klub i Boulder, og vi dansede og kyssede på dansegulvet, da en fyr kom hen til mig og sagde: 'Åh, I var to varmere, da du lavede ud.' Han havde sådan en en følelse af ret [til at kommentere], bare fordi jeg er en homoseksuel kvinde. ”
Når nogen stirrer og kommenterer uden tilladelse, er det umenneskeliggørelse og objektivisering. Vores forhold kan betragtes som så "andre", at det nogle gange føles som om vi ikke engang bliver betragtet som mennesker, hvilket bringer mig til mit næste punkt ...
Måske i stedet for at spørge os, hvordan vi kommer ned i soveværelset lige uden for flagermusen, så spørg os hvad vi kan lide at gøre for sjov i weekenden.
4. At være queer er ikke en sextrend
I tilfældet med Nora seksualiserede en lige mand hendes forhold for sin betragtningsglæde. Men det er ikke kun lige mænd. Jeg har hørt mange historier fra queer kvindelige venner, der har følt sig særligt seksualiserede af cis homoseksuelle mænd, der behandler dem som "sjove legesager."
”Jeg har ofte homoseksuelle mænd, der kommenterer mine bryster eller fortæller mig, at jeg er deres foretrukne slags lesbisk,” delte en anden ven med mig.
Som en queer kvinde har jeg også haft utallige oplevelser, der får mig til at føle, at jeg bliver betragtet som et sjovt nyt legetøj eller komplet sexobjekt. Når min kæreste og jeg bliver foreslået af mænd til en trekløver, eller når folk bruger historier om queer sex som "cool" smalltalk, rammer det queer mennesker på måder, der får os til at føle os mere som en hip, sexet trend. Denne idé om, at queer mennesker er her for at blive seksualiseret, får os til at føle os mindre menneskelige og mere som underholdning.
5. Vi er mere end vores sexliv!
Der er så meget mere i den queer oplevelse end vores køn. At være ”queer” betyder noget andet for alle. Det kan afspejle vores seksuelle, kønlige og politiske identitet. Kejhed er flerdimensionel.
Vi er fulde mennesker, der har job, børn og yndlingsretter. Måske i stedet for at spørge os, hvordan vi kommer ned i soveværelset lige uden for flagermusen, så spørg os hvad vi kan lide at gøre for sjov i weekenden. Dette er en fantastisk måde at opbygge ægte, tillidsfulde relationer med queer mennesker.
På mange måder er queerhed mere synlig end nogensinde
I løbet af de sidste par år har vi set flere medier, der sigter mod at fortælle historier om queerindivider. Alligevel, bare fordi disse oplevelser begynder at blive delt med et bredere publikum, betyder det ikke, at det er en åben invitation til at spørge alle de intime detaljer i en queer persons liv.
Som en af mine venner sagde: "Det er uretfærdigt, at queer mennesker så længe måtte holde deres sexliv hemmelige, og nu får pludselige lige mennesker lov til at spørge om det, som om de ejer det."
Queer mennesker, ligesom enhver fremmed eller bekendt, du møder, skylder ingen en forklaring på deres liv. Hvis du virkelig er interesseret i at vide mere om den queeroplevelse, kan du prøve at læse queer media. Eller begynd at opbygge rigtige relationer med queer mennesker. Der er masser af ressourcer derude nu.
Og hvis du virkelig bare har et brændende spørgsmål om den queer Kama Sutra, er der altid Google.
