Seksuel kompatibilitet er lige så svært at forklare som intimitet, Burning Man eller internettet.
Og alligevel bruger de fleste af os seksuel kompatibilitet som en ledende kraft til at måle, hvor "rigtigt" et forhold (eller potentielt forhold) er - når det gælder seksuel inkompatibilitet som den ultimative deal breaker.
Nedenfor forklarer tre eksperter, hvad denne make-it eller break-it-faktor virkelig betyder, og deler bedste praksis for at afgøre, om den findes, kan arbejdes med eller er en tabt sag.
Hvordan defineres det?
Der er ingen officiel definition af seksuel kompatibilitet.
"Dette er simpelthen ikke noget, der ville blive opført i DSM eller ordbogen," siger Dr. Christopher Ryan Jones, PsyD, en klinisk psykolog med speciale i sexterapi.
Men Psychology Today tilbyder denne definition: ”Det er i hvor høj grad et par opfatter, at de deler seksuel overbevisning, præferencer, ønsker og behov med deres partner. En anden form for seksuel kompatibilitet er, i hvilket omfang ligheder eksisterer mellem faktiske ind- og udkoblinger for hver partner følelsesmæssigt, kognitivt og adfærdsmæssigt. ”
OK, så hvad betyder det egentlig?
Godt spørgsmål. Dybest set kommer seksuel kompatibilitet ned til, hvor godt dine individuelle overbevisninger, behov og ønsker omkring seksuelle aktiviteter falder sammen.
Dr. Jones siger, at dette inkluderer din:
- definition af sex
- hyppighed og varighed af ønsket køn
- foretrukket “miljø” til sex
- tænd og sluk
- forhold orientering
"Jo flere ligheder du har i dine svar på disse ting, jo mere seksuelt kompatible er du," siger Dr. Jones. Giver mening.
At være på forhånd om dine seksuelle præferencer (det kræver sandsynligvis en vis selvrefleksion!) Er kun måde at vide, hvor seksuelt kompatibel du virkelig er.
Hvor kommer troen ind?
Spørg 100 seksuelt aktive folk, hvad "sex" betyder for dem, og du får 100 forskellige svar. Det er fordi alle har en anden forståelse af, hvad der "tæller" som sex.
Nogle mennesker ser P-in-V som det definerende træk ved sex, mens andre ser anal, oral og manuel sex som, ja, sex.
Der er ingen forkert definition af sex. Men “at have lignende definitioner på sex eller i det mindste deling dine definitioner er et vigtigt element for at arbejde med lignende forventninger seksuelt, ”siger Jenni Skyler, ph.d., LMFT og AASECT-certificeret sexterapeut, sexolog og autoriseret ægteskabs- og familieterapeut for AdamEve.com.
Desuden betragter nogle mennesker ægteskab som en forudsætning for sex, og andre gør det ikke.
Ifølge Dr. Jones kan to mennesker med forskellige overbevisninger om, hvorvidt sex før ægteskab er OK, være i et lykkeligt sundt forhold. "Vigtigere end at dele den samme opfattelse er at have en ordentlig forståelse af hinandens synspunkter på sex og respektere det."
Men der er nogle steder, hvor der ikke skal være kompromis. "Par skal være på samme side, når det kommer til strukturen i deres forhold og niveau af engagement," siger Skyler. "Hvis ikke og den ene person ønsker monogami, og den anden ønsker et åbent forhold, er forholdet dømt."
Husk: Uanset om du er monogam eller ej, skal du diskutere, hvad der tæller som snyd.
For eksempel, hvis du er poly og reserve væskebinding til din primære partner, men har ubeskyttet sex med en anden, ville det udgøre som snyd.
Hvor kommer behov og ønsker ind?
Seksuel kompatibilitet handler om mere end bare hvis du har sex før eller efter ægteskabet og kun med hinanden.
Miljø: Ting som hvor du kan lide at have sex, om lysene er tændt eller slukket, hvis og hvilken musik der afspilles, og stuetemperatur spiller alt sammen ind i din foretrukne seksuelle atmosfære. Der er sandsynligvis noget wiggle-rum her, men hvis du vil knogle ud med lysene slukket til Lana del Rey, og din partner ønsker at gå til The Grateful Dead om dagen, kan der være noget gnidning.
Hvor lang tid tager du: Se det i øjnene, 5 minutter med at få en freaky look og føles anderledes end 5 timer. Hvis du nyder maratonsex, og det gør de også, skal du gå efter det som kaniner (eller jackrabbits)!
Specifikke sexhandlinger: Nyder du mere eller mindre de samme træk, eller gør det alt kræver du, at en af jer kompromiser?
Hvor ofte gør du det: Bare på jubilæer? Et par gange om måneden? En gang om ugen? Flere gange om dagen? Der er ingen "rigtig" eller "normal" kønsfrekvens, men du vil være i samme ballpark.
Libido: Fordi libido vokser og aftager på grund af ting som graviditet, børn, arbejde, sundhed, miljøændringer og medicin, vil de fleste par stå over for udfordringen med uoverensstemmende libidoer på et eller andet tidspunkt.
"Disse andre faktorer er mindre vigtige end at være på samme side omkring seksuel eksklusivitet," siger Skyler. "De fleste af disse er mere omsættelige og kan regnes ud med nok kommunikation, kompromis og respekt."
Er det noget, du kan finde ud af organisk?
Eh, potentielt. "Undertiden forsøger at 'føle det ud', nogle gange virker det ikke," siger Dr. Jones.
"Jeg tror stærkt på, at kommunikation er den bedste måde at finde ud af, om du er seksuelt kompatibel," siger han. Og det betyder at kommunikere gennem hele forholdet - før, under og efter sex.
P.S .: Kommunikation er ikke kun vigtigt for at finde ud af puslespillet om seksuel kompatibilitet. Det er også en vigtig del af samtykke.
Hvad hvis du ikke er der endnu - er der noget, du kan se efter i mellemtiden?
Der er nogle ting, der kan give dig en tegn at du opererer inden for samme område. For eksempel:
De reagerer positivt, når du gør bede om noget seksuelt. Hvis du allerede er gået ned og beskidt og har givet dig en retning om, hvad du vil, så tænk på, hvordan de reagerede. Virkede de chokerede / forvirrede / uinteresserede, eller fik de et ivrigt blik i øjet?
Du er på samme side med PDA. Nogle mennesker elsker den offentlige håndgreb / knus / benrør / skulderpres, og andre hader det. Uanset hvad kan dette være et tegn på, at du har forskellige forventninger til, hvordan du forholder dig seksuelt.
I kan begge lide (eller ikke lide) flirtende / sexet sms. Obvi er mere ved sex end sexting, men hvis de konstant vil sext, og du ikke gør det, eller hvis de reagerer på din flirtende tekst med noget, der ødelægger stemningen, er det et rødt flag.
Du finder de samme filmscener / sange / podcasts varme. Et delt blik, en nervøs fnise, et øjenbrynvagt. Hvis du tror, at de samme medier får jer begge en smule rødme, er det intet andet end et godt tegn.
At have åbne, ærlige og klare samtaler med din partner er stadig en M-U-S-T.
"Når par har forskellige seksuelle forventninger og ønsker, og de ikke taler om det, ender de med at kæmpe, bliver vrede, og nogle gange bliver partnerskabet sexløst," siger Skyler.
Hvordan tager du dette op?
Tillykke! Du har forpligtet dig til at kommunikere - et vigtigt skridt til at finde ud af, om du er seksuelt kompatibel.
For at starte skal du sørge for, at du har lynlåse og knap (og ikke er ved at få dit tøj revet af!).
Dernæst skal du foretage en placeringskontrol - neutrale placeringer er bedst. Tænk på en lang biltur, weekendbrunchdato, flytur eller en lang tur med hunden.
Det føles måske nervepirrende at opdrage, men eksperter anbefaler denne skabelon: komplimentér noget, der gik godt i din sidste seksuelle interaktion + spørg dem, hvordan de følte + del det, du gerne vil se mere (eller mindre) af.
Du kan også vælge at starte med en aktivitet som at oprette en Ja Nej Måske-liste eller spille Sex Marks The Spot.
Hvis sms'er føles mere behagelige, er det en anden mulighed.
Her er nogle måder at få sex med din partner på:
- ”Jeg tror, det kunne være rigtig varmt at udfylde en seksuel Ja / Nej / Måske liste sammen. Lyder det som noget, du måske vil gøre sammen? ”
- ”Jeg savner den måde, du smager på. Vil meget gerne se vores tidsplaner sammen for at tale om, hvordan vi måske får mere tid til det. ”
- ”Jeg læste om trældom, og jeg synes, det er noget, jeg måske vil prøve. Er det noget, du har nogen erfaring med eller interesse i? ”
- ”Inden dette bliver alvorligt, vil jeg have dig til at vide, at offentlig sex er en vigtig komponent i seksuelle forhold for mig. Hvordan har du det med at have sex på en sexfest eller i en park? ”
Dette burde ikke være en en-og-færdig konvo, siger Dr. Jones. ”Mange mennesker finder ud af, at de ting, de kunne lide ved 19 eller 20, er forskellige fra hvad de nyder ved 40 eller 50,” siger han.
Så du bliver nødt til at have konvojen mindst en gang hvert 20. år ... Tuller! I virkeligheden "skal disse samtaler ske i løbet af forholdet."
Ting at overveje
I sidste ende, hvis du og din partner ikke er på den samme seksuelle side, har du måske nogle valg at tage. Nogle ting at overveje:
Hvor store er forskellene?
Hvis du vil have sex tre gange om ugen, og du kun har sex to gange om ugen, men det seksuelle forhold er en ellers god pasform, kan du sandsynligvis gå på kompromis!
Men hvis din partner er i kink play, vil have sex hver dag og kan lide offentlig sex, og du ikke er interesseret i nogen af disse, kan disse forskelle være for store.
Hvor fleksibel er du villig til at være?
Ja, kompromis er nøglen her. Det betyder ikke at gøre noget, du er utilpas med eller ofre til vrede.
”Jeg har haft et par, hvor den ene partner elskede kink og trældom og den anden meget foretrukne sex af vanilestil - fordi de begge var glade for at gå på kompromis,” siger Skyler.
Hvor meget er du villig til at lægge?
Uanset om du er nede for at gøre en indsats for at forbedre din seksuelle (in) kompatibilitet afhænger sandsynligvis af, hvordan de andre dele af dit forhold ser ud og føles.
Hvad hvis du ikke er et perfekt match?
”Måske er du villig til at gå på kompromis med, hvad der er ideelt for, hvad der er acceptabelt. Eller måske splittes du, ”siger Dr. Jones. "Men dette er valg, som hvert individ skal tage for sig selv, og ikke fordi de føler sig tvungne eller skyld i det."
Bemærk, at din forholdsstruktur kan påvirke, hvor vigtigt det er at være et "perfekt match".
Hvis du er i et ikke-monogamt forhold, kan du måske værdsætte denne partner for det, de bringer, og få dine seksuelle behov opfyldt andre steder.
Er det noget, du kan udvikle over tid?
Ja! Faktisk skal du forventer din seksuelle kompatibilitet til at udvikle sig over tid.
”Seksuel kompatibilitet skal vokse i løbet af et forhold !,” ifølge Skyler. "Konsekvent, konstant og åben kommunikation vil uundgåeligt gøre køn bedre."
Men hvis dine basisforventninger ikke bliver opfyldt, er din inkompatibilitet muligvis ikke overkommelig. For eksempel, hvis du modtager oral er din fave sex-handling (#relatabel), men din partner er DJ Khaled (AKA, det vil bare aldrig ske), eller din partner elsker at være bundet, men at bære en strap-on får dig til at føle dig dysforisk.
Bundlinjen
Seksuel kompatibilitet kommer ned til delt forståelse, behov og ønsker omkring sex.
Hvis du og din partner ikke er "perfekt" kompatible, er det noget der kan forbedres gennem åben kommunikation og kompromis.
Men hvis du beslutter, at du ikke er seksuelt kompatibel, er det også OK! Ikke alle forhold er beregnet til at forblive de samme - eller vare - for evigt.
Gabrielle Kassel er en New York-baseret sex- og wellnessforfatter og CrossFit niveau 1-træner. Hun er blevet en morgenperson, testet over 200 vibratorer og spist, beruset og børstet med trækul - alt sammen i journalistikens navn. I sin fritid kan hun findes ved at læse selvhjælpsbøger og romantikromaner, bænkpresning eller pole dance. Følg hende videre Instagram.
