Har nogen nogensinde få dig til at føle dig dårlig med noget, du gjorde eller ikke gjorde?
Skyld kan være et stærkt våben, og mange mennesker ved, hvordan man bruger det dygtigt.
Sig, at du fortalte din bedste ven, at du ikke kunne komme til deres fest, fordi du virkelig havde brug for at afslutte et projekt på arbejdspladsen.
De svarer, ”Næsten ingen kommer allerede. Ingen vil se mig. Hvorfor gider jeg overhovedet at holde en fest overhovedet? Jeg antager, at jeg bare annullerer. "
I sidste ende går du, da du ikke vil have dem til at føle sig triste og uønskede. De sendte dig på en skyldtur - og det fungerede.
Skyldfald er en indirekte tilgang til kommunikation.
Selv når du ikke har gjort noget forkert, kan den anden person antyde, at situationen på en eller anden måde er din skyld. De gør deres ulykke klar og overlader det til dig at finde en måde at løse problemet på.
Det kan også være ret effektivt. Hvis du føler dig skyldig over deres lidelse, er du mere tilbøjelige til at gøre hvad du kan for at hjælpe.
Bevidst eller ej, skyld-udskiftning forhindrer sund kommunikation og konfliktløsning og fremkalder ofte følelser af vrede og frustration.
Hvad det ligner
Skyldudfaldsadfærd dukker ofte op i tætte relationer - tænk romantiske partnerskaber, venskaber, professionelle forhold eller familieforhold.
Med andre ord kan det dukke op i ethvert forhold, hvor du holder af den andres følelser og har følelsesmæssige bånd.
Folk bruger ofte skyld for at udtrykke frustration eller irritation, normalt når noget forhindrer dem i at komme ud og sige nøjagtigt, hvordan de har det.
Eller de kan skyldfølelse, hvis de har problemer med selvsikker kommunikation og direkte udtrykker deres behov.
Fortællingsskilte
En person, der prøver at skylde dig, kan du:
- påpeg deres egen indsats og hårde arbejde for at få dig til at føle, at du er kommet til kort
- fremsætte sarkastiske eller passiv-aggressive bemærkninger om situationen
- ignorere din indsats for at tale om problemet
- give dig den tavse behandling
- benægte deres irritation, selvom deres handlinger fortæller dig noget andet
- viser ingen interesse i at gøre noget for at forbedre situationen selv
- bruge kropssprog til at kommunikere deres utilfredshed ved at sukke, krydse deres arme eller smække genstande ned
- fremsætte førende bemærkninger, der er beregnet til at appellere til dine følelser, såsom "Husker du, da jeg gjorde [X] ting for dig?" eller "Gør jeg ikke ting for dig hele tiden?"
Visst, nogle af disse adfærd kan simpelthen antyde ulykke med en situation. Når de begynder at blive en del af et mønster, bliver det dog mere bekymrende.
Er det så stor en aftale?
Skyld er en kompleks følelse. En del af denne kompleksitet stammer fra det faktum, at det ikke altid er en dårlig ting.
Når du laver en fejl eller sårer nogen utilsigtet, kan skyld motivere dig til at gøre det godt og gøre det bedre i fremtiden.
Det kan hjælpe med at overveje at udløse skyld som mere et spektrum af adfærd.
Skyld indebærer ikke altid beregnet manipulation ...
Folk, der bruger skyld for at forsøge at få dig til at ændre eller gøre noget for dem, tror måske, at de har dine bedste interesser på hjertet.
En forælder siger måske irriterende: "Vi arbejder hele dagen for at sikre, at du har et tag over hovedet og mad på bordet, og at du ikke kan vaske et par retter?"
Hvis du er klar over, at de har et punkt, vil du muligvis beslutte at være mere opmærksomme på dine husarbejde. Dette letter deres belastning og øger din følelse af ansvar.
Denne lejlighedsvise brug af skyld, der ikke er en del af et bredere mønster for skyldudløsning, er måske ikke den mest effektive tilgang. Men det vil sandsynligvis ikke have en alvorlig indvirkning på et ellers sundt forhold.
... men det kan stadig slå tilbage
Sig, at du arbejder med nogen, der tager hyppige pauser, dukker op sent og forlader tidligt og bruger meget tid uden for opgaven - og tilfældigvis også er din leders bedste ven.
Du har ikke det godt med at åbent kalde dem ud. I stedet sukker du jævnligt, gnider øjnene og kommenterer, hvor meget du skal gøre, og hvor stresset du er, i håb om, at de finder det antydning, at du gerne vil have dem til at bidrage mere.
Det er helt forståeligt at føle sig fanget i en vanskelig situation, især når du ikke ved, hvordan man produktivt udfordrer dårlig opførsel.
Problemet er, at skyldfald kan mislykkes, hvis den anden person ikke er ligeglad med, hvordan deres adfærd påvirker dig. Dette kan efterlade dig i samme position som før, men endnu mere frustreret.
Selv i nære relationer kan du begynde at irritere nogen, der fortsat påpeger specifik adfærd for at skylde dig på at ændre dem.
Hvad mere er, ændringer, der er foretaget på grund af skyld, har tendens til at være smagfuldt med vredig vrede og en følelse af forpligtelse. Som et resultat bemærker du sandsynligvis ikke de positive følelser, der ofte ledsager ændringer, du vælger at foretage alene.
Børn er særligt sårbare
Skyldfald fra værger kan gøre et nummer for børn. De lærer måske at bruge denne taktik til at løse problemer, for det første.
Men manipulerende skyld kan også give dem den tro, at intet de gør nogensinde er godt nok. Dette gør det endnu vigtigere at øve sundere kommunikationsstrategier med dem.
Sådan reagerer du
At lade skyldfølelse fortsætte vil generelt ikke hjælpe dig eller den anden person.
Du kan give efter, fordi du vil beskytte forholdet, men vrede og andre negative følelser kan få dig til at begynde at undgå den anden person.
Det er ret normalt. Hvem ønsker at føle sig dårlig og skyldig hele tiden? Men det er ofte tilfældet, at ingen af parterne ønsker dette resultat.
At kalde skyld-tripping, når du bemærker, at det kan hjælpe dig med at komme i gang på vejen mod en bedre opløsning.
Her er nogle andre tip.
Lyt empatisk
Det er svært at lytte, hvis nogen ikke vil indrømme, at der er et problem, men start diskussionen ved at påpege deres adfærd. Giv dem derefter plads til at udtrykke deres følelser.
Ved hjælp af festeksemplet fra tidligere:
”Jeg er ked af, at jeg ikke kan klare det i aften. Jeg vil meget hellere være på din fest end her, men jeg kan komme i en masse problemer, hvis jeg ikke afslutter dette arbejde i aften. Forsøg på at få mig til at føle sig skyldig ændrer ikke min beslutning. Jeg forstår, at det er foruroligende, at så mange mennesker ikke kan komme. Har du lyst til at tale om det mere? ”
En person, der føler sig såret, kan bruge skyldture, når de ikke kender nogen anden måde at tackle deres følelsesmæssige uro på.
Når de ved, at de kan dele deres nød og, vigtigere, at du vil validere deres smerte, kan de muligvis have det lettere at kommunikere direkte i fremtiden.
Stil spørgsmål
Nogen kan ty til skyld, når de ikke ved, hvordan de kan tale for sig selv på mere direkte måder.
Hvis du bemærker overdrevet kropssprog eller følelser, glidende bemærkninger eller andre tegn, der tyder på skyldfald, skal du bruge åbne spørgsmål for at tilskynde dem til at udtrykke sig direkte:
- ”Du virker ked af det. Hvad sker der?"
- ”Det ser ud til, at du er frustreret over den opgave. Hvordan kan jeg hjælpe?"
- ”Jeg vil meget gerne hjælpe, hvis jeg kan. Hvad vil du have, at jeg skal gøre? ”
Genkend hvor skylden kommer fra
Skyld har undertiden et kulturelt element, især i familieforhold, ifølge Patrick Cheatham, en psykolog i Portland, Oregon.
Det kan også komme op, når folk:
- se et forhold som ulige
- føler dig udnyttet
- aldrig lært at kommunikere deres behov
Disse faktorer gør skyldfølelse ikke mere produktiv, men de kan hjælpe dig med at holde et mere medfølende perspektiv, når du sætter grænser.
Grænser beskytter dine behov, mens de også lærer den person, der prøver at skylde dig, at du ikke reagerer på den måde, de gerne vil have. Dette kan hjælpe dem med at se fordelen ved at udforske andre kommunikationsmetoder.
Kommuniker for at finde en god løsning
At tale igennem årsagerne bag skyldudløsende adfærd kan hjælpe dig med at løse problemet.
For eksempel:
- Forældre, der vil have dig til at gøre flere opgaver, fortæller måske, hvor udmattede de føler sig efter arbejde, og forklarer, at de stoler på, at du tilbyder støtte rundt om i huset.
- En kollega kan føle sig irriteret over at have den største arbejdsbyrde på holdet.
- Din partner kan føle sig forstyrret, fordi du var nødt til at annullere planer på grund af en sidste øjebliks arbejdssituation.
Når du først har fået bedre greb om, hvorfor de føler sig ked af det, kan brainstorming af nogle løsninger sammen hjælpe. Hvis du ikke kan gøre, hvad de vil, validere deres følelser, holde dig til din grænse og tilbyde et alternativ:
”Jeg ved, at du føler dig ensom, men jeg kan ikke komme over i aften. Hvorfor ringer jeg ikke til dig, når jeg kommer hjem fra arbejde, og vi kan beslutte, hvad vi skal gøre i weekenden? "
Hvornår skal jeg få hjælp
I den yderste ende af spektret kan skyldudløsning indebære direkte manipulation.
Den anden person genkender to ting:
- De betyder noget for dig.
- Du vil ikke have dem til at føle sig dårlige.
Denne viden giver dem en vis magt over dig, især hvis de også ved, at du vil gøre en indsats for at forhindre dem i at opleve nød.
De bruger måske denne magt til at fremkalde følelser af skyld, selv når du absolut ikke har noget at føle dig skyldig over.
Skyldafvikling sker ofte i voldelige forhold, så det er vigtigt at nå ud til hjælp, hvis:
- nogen prøver at skylde dig i at gøre ting, når du siger nej
- adfærden danner et mønster
- de accepterer ikke din undskyldning for en fejltagelse
- de bestræber sig ikke på at ændre sig
- de prøver at kontrollere din adfærd på andre måder
- du har det som om du ikke kan gøre noget rigtigt
- du bemærker nedbrud, gasbelysning eller andet følelsesmæssigt misbrug
En terapeut kan hjælpe dig med at identificere skyldfølelse og andre tegn på manipulation. De kan også hjælpe dig med at begynde at komme dig efter misbrug, udvikle en plan for at få yderligere support og sikkert forlade forholdet.
Få hjælp nu
Du kan også få nødstøtte 24 timer i døgnet, 7 dage om ugen fra National Hotline for vold i hjemmet.
Gratis, fortrolig hjælp:
- ring 800-799-7233
- sms LOVEIS til 866-331-9474
- chat online
Bundlinjen
Skyldudfald er ikke altid beregnet som manipulation, men det kan stadig have nogle ret negative virkninger.
Åben kommunikation kan hjælpe dig med at udtrykke dine behov mere effektivt og tilskynde andre til at gøre det samme.
Crystal Raypole har tidligere arbejdet som forfatter og redaktør for GoodTherapy. Hendes interesseområder inkluderer asiatiske sprog og litteratur, japansk oversættelse, madlavning, naturvidenskab, sexpositivitet og mental sundhed. Især er hun forpligtet til at hjælpe med at mindske stigma omkring psykiske problemer.
.jpg)
