Hvad er fredelig forældre?

Vi inkluderer produkter, som vi synes er nyttige for vores læsere. Hvis du køber via links på denne side, tjener vi muligvis en mindre provision. Her er vores proces.

Har en nyfødt derhjemme og begynder at tænke på forældrefilosofier? Eller har du allerede børn, og du er træt af at råbe på dem hele tiden? (Eller måske har du bemærket, at alt råben faktisk ikke gør noget for at ændre adfærd.)

Her er en metode, du måske er interesseret i at prøve: fredelig forældre. Det kan lyde som en oxymoron eller noget woo-woo filosofi, der involverer at tage hånd i hånd og synge Kumbaya i skoven, men den er faktisk baseret på forskning og værd at se på.

Fortsæt med at læse for at finde ud af, hvordan du muligvis kan stoppe al straf og - i stedet - begynde at fremme god opførsel inden i dit barn med bare et par tankeskift.

Definition af fredelig forældre

Fredelig forældre er en filosofi udviklet Laura Markham, ph.d., klinisk psykolog og forfatter af den populære blog Aha! Forældre. Du har måske endda hørt om hendes bog, "Fredelig forælder, glad barn: hvordan man stopper med at råbe og begynde at oprette forbindelse", der blev offentliggjort tilbage i 2012.

Kort fortalt er hendes koncept med fredelig forældre opdelt i tre hovedideer:

• regulering af følelser som forældre
• forbindelse med dine børn
• coaching i stedet for at kontrollere

Overordnet fredelig forældre er dette fokus på mindfulness. Det betyder, at du lever i øjeblikket af det, der foregår i dit hjem og med dine børn.

Ud over det tager du tid til at genkende og ære dine egne følelser og tidligere oplevelser eller traumer, der kan påvirke, hvordan du reagerer på dine børn i hårde øjeblikke.

Målet er at forbedre adfærd indefra og ud og opbygge en stærk forældre-barnbinding. Formålet er at give børnene de værktøjer, de har brug for til at genkende deres egne følelser - og som følge heraf træffe kloge valg, når de vokser.

Relateret: Hvad vil du vide om forældre?

Sådan følger du fredelige vejledende principper for forældre

Det virker simpelt nok, ikke? Her er lidt mere om, hvordan hvert af disse områder er opdelt.

Regulering af følelser som forældre

Først og fremmest ser en fredelig forælder ind i deres egne følelser og subjektiviteter, der kan farve reaktionen på forskellige forældresituationer.

Du har sandsynligvis tænkt over det før. Du ser din lille rive ind i køkkenskabet - igen. Og alt hvad du kan tænke på er det frygtelige rod, der venter på dig, når de er færdige. Du går fra nul til 60 på 2 sekunder fladt. Den følelse, du ser, er muligvis kun "rød", hvilket betyder høj opmærksomhed.

At regulere følelser betyder at trække vejret dybt og dekonstruere den aktuelle situation. Hvorfor er dit barn i skabet til at begynde med? Er de sultne? Keder sig? Tigger det skab bare om at blive brudt ind? Uanset hvad der er tilfældet, skal du overveje dine egne følelser og miljøet, før du dræber.

Dr. Markham taler meget om, at vrede er en sekundær følelse at frygte. Så i det øjeblik du tager et skridt tilbage, så spørg dig selv: "Hvad er jeg bange for?" Svaret er måske ikke altid klart. Eller det er måske ikke let at se på, afhængigt af situationen.

Regulering af dine følelser er et godt eksempel for dine børn i regulering deres følelser. Du kan tænke på det som det modsatte af at sprænge din top.

Men selv efter at du har gjort status over dine indre følelser, efter at du har været opmærksom, kan du stadig føle vrede og dele den. Forskellen er, at du tog et øjeblik at samle dig selv i stedet for straks at reagere.

Forbindelse med dine børn

Du tænker måske, Men jeg allerede er super forbundet med mit barn. Ligesom, bogstaveligt talt. Fireogtyve timer om dagen er hun fastgjort til mit ben og vil ikke give slip.

Nej, dette handler ikke om personlig plads. Det handler om det intime bånd, som forældre og børn deler. Hvornår har du sidst følt dig virkelig forbundet med dit barn? Eller hvad kan være i vejen for at føle det sådan?

Dr. Markham giver nogle eksempler på, hvordan du kan få forbindelse til dit barn:

• Øve tilknytningsforældre - nærhed med hensyn til både følelser og fysisk nærhed - med små babyer.
• Engagerer sig i en-til-en “speciel” spilletid hver dag. Det behøver ikke være lang tid - selv 10 til 20 minutter kan gøre en enorm forskel.
• Slukning af fjernsyn, tablets, telefoner og anden teknologi, når du interagerer med dine børn.
• Prioriterer familietid hver nat, som at spise middag sammen.
• Fysisk forbindelse gennem kram, snuggles og andre visninger af kærlighed.
• Oprette dine egne unikke ritualer til at forbinde med dit barn, som at snuggle et par minutter, før du går ud af sengen for dagen.

At arbejde på din forbindelse kan hjælpe dit barn med at føle sig mere sikker. De lærer at elske sig selv og er i stand til at udvide denne kærlighed til andre. Dr. Markham forklarer sin idé om, at forbindelse er, hvad der "muliggør fredelig forældre", fordi det er gennem tæt forbindelse til deres forældre, at børn faktisk ønsker at samarbejde og opføre sig.

Relateret: Hvorfor distraheret forældre gør ondt - og 11 måder at løse det på

Coaching i stedet for at kontrollere

Denne sidste idé - coaching versus kontrol - kan være en af ​​de sværeste at forstå.

Du spekulerer måske på, hvordan din lille barn i alverden vil lytte til dig uden barske konsekvenser. Eller hvis du mister råben og straffen, får du dig til at se svag ud. Men hvad der er interessant er, at i fredelig forældre har overholdelse og god opførsel tendens til at komme, efter at du har taget denne magtdynamik væk.

Coaching kan give dit barn værktøjerne til at ændre deres adfærd på en måde, som hurtig straf eller bestikkelse ikke kan. Når du f.eks. Straks tager en iPhone væk, kan din teenager måske bare blive sur og vrede. Hvis du gør opmærksom på, hvad der udløser en bestemt adfærd, før du slår ned, kan slutresultatet muligvis være bedre for alle involverede parter.

Så skør som det lyder, kan det være meget nyttigt at coache dit barn til at få forbindelse til deres egne følelser i det lange løb. Ikke nødvendigvis kun for dig. I stedet er målet at give dem ordforråd og ideer til at arbejde gennem verden med forbedret følelsesmæssig intelligens og træffe gode valg. En roligere husstand er bare en sød bonuspræmie.

Fordele ved fredelig forældre

Der er ingen beviser for, at denne forældremetode er bedre end andre. Men Dr. Markham skitserer en række fordele, som forældre og deres børn kan se efter at have skiftet til denne forældremetode fra mere traditionelle tilstande.

For eksempel:

• Dine børn kan være lykkeligere generelt og bedre justeret. Heck, de kan endda være mere samarbejdsvillige uden behov for at råbe på dem.
• Du råber måske langt mindre.
• Din familie kan vokse tættere på hinanden gennem den målrettede forbindelse til at forbinde.
• Dine børn bliver måske mere følelsesmæssigt intelligente voksne, der udstråler kvaliteter af omhyggelig hensyntagen, flittig selvdisciplin og en pligtopfyldt følelse af ansvar.
• Samlet set kan du danne en obligation, der vil bære dit forhold til dine børn gennem deres voksne år og derover.

Kernen i fredelig forældre er et koncept kaldet mindfulness. Og der er en række undersøgelser, der understøtter mindfulness både for enkeltpersoner og anvendes til forældre.

I en undersøgelse med fokus på førskolebørn i Chile varierede fordelene ved mindfulness-baseret program fra forbedret kommunikation mellem forældre og børn til mindre stress og angst. Andre plusser var reduceret hyperaktivitet, mindre følelse af depression og forbedret forældretilfredshed.

Relateret: Hvad er opmærksom forældre?

Ulemper ved fredelig forældre

Med hensyn til risici, der er forbundet med fredelig forældre, er der ikke meget - især for børn, der er småbørn i alderen og op. Men denne filosofi lægger vægt på tilknytningsforældre til små babyer, som går ind for co-sovende.

Samsove øger risikoen for pludselig spædbarnsdødssyndrom (SIDS), så eksperter anbefaler det ikke. Men du kan øve andre elementer i vedhæftet fil vedhæftet fil - som baby iført - og blot vælge sikrere metoder til babyens søvn.

Det er vigtigt at forstå, at ingen forældrestil, du finder, er perfekt til enhver familie. Der er få områder, hvor fredelig forældre måske ikke er noget for dig. Men du ved det ikke nødvendigvis, før du prøver det.

Hvis du prøver fredelig forældremyndighed, og det bare ikke virker, kan du give det lidt mere tid. Se også på dig selv.

Patrick Coleman på bloggen Fatherly deler, at han forsøgte fredelig forældre med hit-or-miss-resultater. Samlet set havde det mere at gøre med hans egen rejse til mindfulness og at finde empati for sine børn. Når han nåede det punkt, klikkede det meget bedre for alle.

Eksempler på fredelig forældre

Så hvordan kan du præcist anvende disse ting på din tantruming småbørn eller angst teenager? Det kan tage praksis, især hvis du skifter gear fra mere traditionelle forældreformer. Her er nogle korte eksempler for at få din hjernejuice til at flyde.

Lille barn

Hvis din 2-årige får fat i butikken, fordi du ikke køber et legetøj til dem:

• Selvom det kan være utroligt frustrerende eller bare pinligt, hvis du står i køen og din tot skriger, så prøv at være opmærksom i øjeblikket og acceptere lydløst dine følelser. Tæl til fem lydløst eller tag et par dybe vejrtrækninger.
• Prøv at anerkende deres følelser og placer dig selv i stedet for din 2-årige. Men del også din grænse. Du siger måske noget som "Jeg forstår, at du vil have et nyt legetøj, men vi får ikke nyt legetøj hver gang vi går i butikken."
• Hvis de stadig skriger, så prøv at give dem et kram. Mens en snuggle måske føles som en belønning, arbejder du virkelig på det forbindelsesstykke. Du kan finde ud af, at det vil nulstille deres humør.
• Nu for en reality check: At prøve at tale med en 2-årig om deres følelser midt i et tantrum fungerer muligvis ikke så godt. Det kan være nødvendigt at arbejde hen imod at fjerne dit barn fra situationen snarere end senere, men du kan stadig undgå at råbe som en reaktion.

Barn i skolealderen

Hvis din 7-årige lige har fået maling - den maling, du bad dem om ikke at røre ved - overalt på dit nye hvide tæppe:

• Modstå trangen til straks at råbe om, hvor dyrt tæppet er. Det kan også være en god idé at formulere, at du gør det. Sig, "Jeg prøver at berolige mig selv, før jeg snakker med dig om, hvad der foregår."
• Giv dem muligheden for at løse problemet. For dette eksempel kan det betyde at spørge dem, ”Dette er et stort rod. Hvad skal vi gøre for at rydde op i det? ” Lad dem så brainstorme med dig for en gensidig problemløsning.
• Derefter kan du være opmærksom på det større problem ved hånden - brug af malingen uden tilladelse. I stedet for at straffe, forklar din holdning. Giv nogle regler til dine regler i en rolig, men fast tone. Du kan endda foreslå, at du bruger maling og andre begrænsede kunstforsyninger sammen i din en-til-en-tid, så der er en bestemt grænse.

Teenager

Hvis du tror, ​​at din 16-årige har været ude og drukket med deres venner:

• Lad os indse det - du er måske ikke altid i nærheden, når din teenager er i en situation, der får dig til at skrige. Uanset om du griber dem i handling eller hører om det senere, så prøv meget at gøre status over dine egne følelser. Drak du meget i gymnasiet? Eller er du bekymret for, at de går en dårlig vej? Inden du reagerer med vrede fra frygt, skal du anerkende dine egne følelser og overveje at dele dem - roligt.
• Med denne aldersgruppe hjælper forbindelse med at fremme ansvarlig, uafhængig beslutningstagning i stedet for oprør fra forældrenes ønsker. Vær opmærksom, hvis du bemærker, at din teenager trækker sig tilbage eller skubber dig væk. Forbindelse betyder en åben strøm af kommunikation og - ja - at være mere lytter end underviser.
• Mind dig selv om, at dårlige valg giver dit barn muligheder for vækst. Teenagere beskæftiger sig med meget gruppepres, og de lærer kun lige hvordan man træffer gode vurderinger. Prøv at præsentere, hvordan forskellige valg, som at holde sig væk fra mindreårig brug af alkohol, fører til positive resultater.

Relateret: Indstilling af et realistisk udgangsforbud for teenagere

Takeaway

Der er mange ressourcer til begrebet fredelig forældre, som du kan finde gratis online i boghandlen eller endda på dit lokale bibliotek. Her er nogle websteder, du kan tjekke ud, og bøger, du kan overveje at købe online:

• Aha! Forældreside
• Fredelig forælder, glade børn
• Fredelig forælder, glade børn: arbejdsbog
• Fredelig forælder, glade søskende
• Peaceful Parent Institute-webstedet

Hvis du er særlig ramt af disse ideer, kan du gå et skridt videre og oprette forbindelse til en fredelig forældreråd. Disse trænere er færdige med 6 måneders certificeringsklasser.

At være forælder er hårdt arbejde. At læse endnu en forældrebog kan være den sidste ting, du vil gøre en onsdag aften. Men hvis disse ideer taler til dig, overvej at tage dig tid. Din nøgle til et harmonisk hjem - eller i det mindste en mere harmonisk hjem - kan være fredelig forældre.