Det er et tegn, du stadig holder af, når verden har mest brug for det.
"Vær ikke så følsom" er et almindeligt refræn, som mange af os har hørt igen og igen i vores liv.
I mit tilfælde hørte jeg denne meddelelse blev leveret til min ældre søster, ikke mig.
Der kan ikke benægtes, at hun var (og er) en crier, og jeg besluttede tidligt, at det ikke ville være tilfældet for mig.
I stedet var jeg familiens stoiske tomboy og nægtede at græde foran kvarterets drenge.
Jeg var endda beslutsom, da en dragesnor skar huden på halsen, og en perfekt rød linje boblede op over min hals. Jeg holdt mine tårer, indtil jeg kom ind, beskyttet mod latterliggørelse fra mine mandlige jævnaldrende.
Jeg følte bestemt mine følelser, men udtrykte dem ikke. I det mindste ikke med tårer.
Som mange drenge og "æresdrenge" som mig, internaliserede jeg dem. Hvis jeg ikke kunne internalisere dem fuldstændigt, gjorde jeg dem til vrede.
Vrede var en acceptabel følelse for “stærke cookies” som mig.
Da jeg blev ældre, voksede jeg ud af min tomboyishness, men min stoicisme forblev. Jeg sidestillede følelsesmæssige reaktioner med manglende selvdisciplin og så følelsesmæssig kølighed som et tegn på selvbeherskelse.
På det tidspunkt forstod jeg ikke, at følelsesmæssig reaktivitet stadig kan ske på indersiden, selvom der ikke er nogen tegn på overfladen.
Følelser forekommer stadig, og den energi går stadig et eller andet sted. Nogle gange går det ind i følelser af skyld eller endda angst for at have følelserne i første omgang.
Over tid kan benægtelse af magtfulde følelser forårsage følelsesløshed. Når du fortæller dig selv igen og igen, at du ikke føler noget som en besværgelse, bliver det sandt.
Indtast depression.
Min personlige erfaring med depression er noget som omvendt at føle, som om alle mine følelser smelter sammen i et enkelt vakuum, et sorthul af følelser, der spiser enhver følelse af velvære eller sammenhæng.
Når jeg først begyndte at lære at værdsætte mit følelsesmæssige selv, min følsomhed og mine følelser, begyndte jeg at finde vej ud af denne følelsesmæssige afgrund.
Jeg har siden lært, at mine følelser i mange tilfælde er en styrke, men jeg arbejder stadig på at afdække de psyko-følelsesmæssige mønstre, som jeg lagde i min ungdom.
Omramning af følelser som styrker
Når jeg begyndte at grave i alle disse følelser, opdagede jeg en masse ting der. For det første var der meget vrede.
Noget af den vrede var mod mig selv omkring mine fiaskoer og mangler. Noget af det var til verden. Der var vrede over for samfundet, ideologier og kulturen, der havde lært mig, at ikke-følelse var en styrke.
Under den indledende, tilsyneladende uendelige lag af vrede var der nogle overraskelser.
Jeg følte en dyb følelse af kærlighed og forbindelse til verden og alle i den. Jeg følte en stærk følelse af retfærdighed og humanitærisme.
Jeg havde en dyb tiltrækning til og påskønnelse af det smukke, lige og især i de enkle ting, som et faldende blad eller en forbipasserende sky foret med lyserød sollys.
Under al den vrede følte jeg en dyb følelse af omsorg.
Selv om formaningen om "ikke at være så følsom" ofte er indrammet som en måde at være stærkere på, kan det i nogle tilfælde gøre det modsatte.
Sikker på, det er til tider nødvendigt at have tyk hud, at lade tingene rulle af mig og at tage mig op og fortsætte med at bevæge mig og ikke lade kritikerne trænge ind i min følelse af selv.
Men da jeg tog direktivet om "ikke at være så følsom" over for dets logiske ekstreme, fandt jeg ud af, at jeg fik præcis, hvad jeg bad om.
Når jeg lukker min følsomhed, lukker jeg også min følelse af medfølelse over for dem, der led. Jeg lukkede min følelse af retfærdighed, simpelthen fordi det blev så svært at føle verdens uretfærdighed.
Lukning af vores følsomhed sender en besked om, at de dele af os selv, der gør os mennesker, får os til at passe på hinanden og får os til at føle, at vi er, på en eller anden måde er forkerte, svage eller ukorrekte.
I stedet kan vi se følelsesdelene af os selv som vores største styrker. De er kilden til vores fælles menneskehed og sammenkobling med resten af verden.
Sådan mine følelser under vrede
Ligesom hans mor til tomboy og milliarder af små drenge foran ham oversætter min søn alle hans følelser til vrede. Uanset om det er angst, frygt, forlegenhed eller tristhed, hopper han lige ind i vrede-toget.
Heldigvis fandt jeg et godt værktøj til at hjælpe ham (og mig selv) med at finde ud af, hvad der foregår under al denne vrede.
Det kaldes "Anger Iceberg", en del af Go Zen-læseplanen for børn.
Det er en vildledende simpel øvelse, der består af et stykke papir med et lille sort og hvidt isbjerg, der kigger ud over et hav. Spidsen af isbjerget repræsenterer vrede. Alt under vandet består af de følelser, som vreden dækker over.
I enhver situation kan jeg piske ud isbjerget og bede ham reflektere.
”Jeg kan se, at du er vred. Hvad tror du der foregår under al den vrede? ” Jeg spørger.
Når jeg bemærker, at jeg bliver frustreret, utålmodig eller ligefrem sur, spørger jeg mig selv det samme.
Denne enkle lille øvelse er en dybtgående måde at forbinde med vores vrede, når den opstår, og udvinde den for de dybere følelser, der gemmer sig nedenunder.
Når vi gør det, lærer vi os selv, at vores følelser ikke bare er OK. De indeholder værdifulde budskaber fra en af de smukkeste dele af os selv: den del, der vedrører, empati med og elsker andre væsener.
Nogle spørgsmål at reflektere over:
- Føler jeg mig faktisk trist, sårbar eller bange?
- Er jeg for hård med mig selv eller nogen anden?
- Fokuserer jeg på domme snarere end forståelse og empati?
- Er jeg særlig stresset eller løber jeg lige nu?
- Fik jeg nok søvn? Spiste jeg?
- Er jeg uden for min rutine eller komfortzone?
- Hvordan kan jeg medfølende forældre mig lige nu?
Gør det køligt at pleje
At vende mottoet "vær ikke så følsomt" på hovedet, en opfordring til at være mere følsom ved at forbinde til vores og andres følelser kunne være lige hvad vi har brug for.
Udtrykket "etik i pleje" blev først opfundet af psykolog Carol Gilligan i sin bog "I en anden stemme." Gilligan hævdede, at moral og etik er en maskuliniseret og abstrakt version af ideen om pleje.
Senere skrev fysiker og feminist Evelyn Fox Keller om det følelsesmæssige arbejde, der bliver uset, uvurderet og ubelønnet i samfundet.
Hvis følelsesmæssigt arbejde har tendens til at blive ubelønnet, er det ikke overraskende, at følsomme sjæle gennem historien er blevet marginaliseret eller andre.
Den hollandske maler Vincent van Gogh er et eksempel på en følsom kunstner, der så verden anderledes end dem omkring ham og led for den. Han fik ironisk nok kun kunstnerisk berømmelse eller meget anerkendelse overhovedet efter sin død.
I en æra, hvor depression og selvmord er stigende, kan omformulering af pleje som styrke være en livreddende handling - en der er desperat brug for.
Marginaliserede grupper lider, når de ikke udvides med samme pleje som de privilegerede. Arbejdet hos plejere og undervisere bliver i stigende grad undervurderet og kompenseres ofte ikke med levende lønninger.
Mange områder i hele USA står over for mangel på fagfolk inden for mental sundhed, da depression og selvmordsrater stiger.
I disse dage er omsorg og medfølelse revolutionerende.
”Jeg vil nå så højt, at folk siger om mit arbejde,” Han føler sig dybt. Han føler sig ømt. ”Det er rigtigt, at jeg ofte befinder mig i dybden af elendighed, men måske til dels på grund af dette er der i mig en ro, ren harmoni og sød musik.”
-Vincent van Gogh
Vær mere følsom
I mit eget tilfælde spekulerer jeg undertiden på, at depression er min krops måde at beskytte mig mod at passe for meget.
Når jeg føler mig impotent og lille over for en verden i konstant strøm og krise, kan pleje føles som et ansvar.
I stedet for at forbande min følsomhed og pansre mig mod følelse prøver jeg at bruge den som en katalysator til handling snarere end et signal til at lukke ned og beskytte mit hjerte.
Hvis vi ønsker at handle for at ændre uretfærdighed, er vi først nødt til at tillade os at føle smerten ved uretfærdighed. Hvis vi vil hjælpe andre med at overvinde lidelse, skal vi være følsomme over for det faktum, at de lider i første omgang.
Ellers panser vi mod de egenskaber, der gør os til mennesker.
Der er bestemt en kunst til at finde balancen mellem funktionel medfølelse og lammende fortvivlelse.
For mig er det beslutningen om at handle ud af kærlighed, uanset hvor hårde ting bliver, og for at gøre det skal jeg blive mere følsom, ikke mindre.
Hjælp er derude
Hvis du eller nogen, du kender, er i krise og overvejer selvmord eller selvskading, bedes du søge support:
- Ring til 911 eller dit lokale alarmtjenestes nummer.
- Ring til National Suicide Prevention Lifeline på 800-273-8255.
- Send HJEM til krisetekstlinjen på 741741.
- Ikke i USA? Find en hjælpelinje i dit land med Befrienders Worldwide.
Mens du venter på hjælp til at ankomme, skal du blive hos dem og fjerne våben eller stoffer, der kan forårsage skade.
Hvis du ikke er i samme husstand, skal du holde telefonen sammen med dem, indtil hjælp kommer.
Crystal Hoshaw er mor, forfatter og mangeårig yoga-praktiserende læge. Hun har undervist i private studios, fitnesscentre og i en-til-en-indstillinger i Los Angeles, Thailand og San Francisco Bay Area. Hun deler opmærksomme strategier for egenomsorg gennem online kurser. Du kan finde hende på Instagram.
