Jeg er færdig med at skjule min Vitiligo

At være anderledes er ikke grimt, det er skønhed.

Jeg skjuler ting. Det har jeg altid gjort.

Det startede, da jeg var lille med ting, der også var små. Smukke klipper fra indkørslen. Bugs og slanger ville jeg finde i haven og egern væk i en papkasse. Så endelig min mors smykker. Skinnende, smukke ting, jeg åndede fra hendes soveværelse og stak under min pude.

Jeg var i børnehaven, for ung til at forstå dette udgjorde tyveri. Jeg vidste bare, at jeg kunne lide dem og ville have dem for mig selv. Til sidst ville min mor opdage noget der manglede og komme til at genvinde sine kugler. Jeg ville give dem tilbage, skamfulde, og derefter gøre det igen uden så meget som en anden tanke. Denne adfærd fortsatte indtil børnehaven, da jeg udviklede et koncept om personlige ejendele.

Pinpricks af skam dækkede mit ansigt. Jeg havde aldrig været under illusionen om, at jeg var smuk, men indtil det øjeblik havde jeg aldrig indset, at jeg var grim.

Jeg holdt dog min forkærlighed for hemmeligholdelse. Jeg var ikke den type barn, der kom hjem og talte om min dag. Jeg foretrak at holde disse detaljer for mig selv og gentage scener og samtaler i mit hoved som en film.

Jeg ville være filmstjerne. Jeg skrev stykker og indspillede dem på min båndoptager og ændrede min stemme til at fange forskellige roller. Jeg drømte om at vinde en Oscar. Jeg forestillede mig at holde min tale i en smuk kjole til tordnende bifald. Jeg var sikker på, at jeg ville få stående ovationer.

Min stedfar tog det på sig selv at spare mig for den knusende skuffelse ved at forfølge et uopnåeligt mål.

Jeg kan stadig huske, hvordan han startede samtalen: "Jeg hader at være den, der fortæller dig dette," sagde min stedfar i en tone, der gjorde det klart, at han slet ikke hadede det. ”Men du bliver aldrig en filmstjerne. Filmstjerner er smukke. Du er grim."

Pinpricks af skam dækkede mit ansigt. Jeg havde aldrig været under illusionen om, at jeg var smuk, men indtil det øjeblik havde jeg aldrig indset, at jeg var grim. Jeg havde heller ikke indset, at grimme mennesker ikke kunne være filmstjerner. Jeg spekulerede straks på, hvilke andre job der var udelukket for grimme mennesker. Og hvilke andre livserfaringer?

Var jeg for grim til at blive gift en dag?

Tanken plagede mig, da jeg blev ældre. Jeg dagdrømte om at møde en blind mand, der ikke ville være ligeglad med, hvordan jeg så ud.Jeg fantaserede, at vi ville være bundet sammen i en gidssituation, og han ville blive forelsket i min indre skønhed, mens vi ventede på redning. Jeg troede, det var den eneste måde, jeg ville blive gift på.

Jeg begyndte at søge efter folk, der var grimmere end mig selv, hver gang jeg forlod huset for at få et glimt af det liv, som jeg måske selv ville leve en dag. Jeg ville vide, hvor de boede, hvem de elskede, hvad de gjorde for at leve. Jeg fandt aldrig en. Det var for svært at sammenligne fremmede grimheder med mig selv, som jeg så i spejlet hver dag.

Mit ansigt var for rundt. Jeg havde en stor muldvarp på kinden. Min næse, ja, jeg var ikke sikker på, hvad der var galt med den, men jeg var sikker på, at den var subpar eller anden måde. Og så var der mit hår, altid rodet og ude af kontrol.

Jeg begyndte at skjule mit ansigt. Jeg kiggede ned, da jeg talte, bange øjenkontakt kan tilskynde folk til at gengælde og se tilbage på min grimhed. Det er en vane, jeg fortsætter den dag i dag.

Det sjove er, at jeg aldrig syntes, min vitiligo var grim, bare anderledes. Mens jeg skammede mig for at have den forskel, fandt jeg det også fascinerende at se på. Det gør jeg stadig.

Mit ansigt var ikke den eneste del af mig, jeg skjulte.

Jeg kaldte de andre steder "de steder, hvor jeg ikke tan."

Visse pletter på min krop forblev hvide, da resten af ​​mig blev brun fra solen. Da folk spurgte om dem, blev jeg smertefuldt flov, fordi jeg ikke vidste, hvad de var, eller hvordan jeg skulle besvare deres spørgsmål. Jeg ville ikke fremhæve mine forskelle. Jeg ville se ud som alle andre. Da jeg blev ældre, gjorde jeg alt for at skjule dem.

Og i modsætning til muldvarpen på mit ansigt viste det sig let at dække de steder, hvor jeg ikke solbrændte. Jeg var naturligvis retfærdig, hvilket betød, at jeg kunne kontrollere dets udseende, medmindre jeg gennemblødt i solen. Den største plet var på min ryg, kun synlig, da jeg havde min badedragt på. Hvis jeg blev tvunget til at bære badedragt, ville jeg have placeret ryggen mod en stol eller en swimmingpoolvæg. Jeg har altid holdt et håndklæde i nærheden, som jeg kunne bruge til at dække mig selv.

Jeg havde aldrig hørt ordet vitiligo, før ordet var forbundet med Michael Jackson. Men Michael Jacksons vitiligo fik mig ikke til at føle mig bedre eller mindre alene. Jeg hørte, at hans vitiligo var grunden til, at han bar makeup og dækkede hånden med en sequined handske. Dette forstærkede mit instinkt om, at vitiligo skulle skjules.

Det sjove er, at jeg aldrig syntes, min vitiligo var grim, bare anderledes. Mens jeg skammede mig for at have den forskel, fandt jeg det også fascinerende at se på. Det gør jeg stadig.

Dybt inde er jeg stadig den lille pige, der samlede slanger, sten og min mors smykker, fordi de var forskellige, og dengang forstod jeg, at anderledes også var smukt.

Jeg blev aldrig filmstjerne, men jeg spillede på scenen et stykke tid. Det lærte mig, hvordan jeg kunne acceptere, at jeg blev set på, om end kun på afstand. Og selvom jeg ikke tror, ​​jeg nogensinde vil være helt tilfreds med den måde, jeg ser ud, har jeg lært at være fortrolig med mig selv. Endnu vigtigere, jeg forstår, at min værdi ikke afhænger af mit udseende. Jeg bringer langt mere til bordet end det. Jeg er smart, loyal, sjov og en god samtalepartner. Folk kan lide at være omkring mig. Jeg kan godt lide at være omkring mig også. Jeg formår endda at blive gift.

Og skilt.

Dette er ikke at sige, at gamle usikkerheder ikke dvæler.

Den anden dag kom jeg ud af bruseren og bemærkede, at min vitiligo spredte sig til mit ansigt. Jeg troede, at min hud bare blev plettet med alderen, men ved nærmere eftersyn mister jeg pigmentpletter.

Mit første instinkt var at vende tilbage til mit folkeskole-selv og skjule mig. Jeg sammensatte en plan og lovede at have makeup på alle tidspunkter, så min kæreste ikke ville finde ud af det. Selvom vi bor sammen. Selvom vi begge arbejder hjemmefra. Selvom jeg ikke kan lide at bære makeup hver dag, fordi det er dyrt og dårligt for min hud. Jeg sørgede bare for, at han aldrig så mig uden den.

Den næste morgen rejste jeg mig og kiggede i spejlet igen. Jeg fandt stadig ikke vitiligo grim. Og selvom man let kunne sige, at det er fordi jeg er bleg og min vitiligo er subtil, synes jeg heller ikke, at vitiligo er grimt for andre mennesker.

Dybt inde er jeg stadig den lille pige, der samlede slanger, sten og min mors smykker, fordi de var forskellige, og dengang forstod jeg, at anderledes også var smukt. Jeg mistede kontakten med denne sandhed i alt for mange år, da samfundets ideer om skønhed overhalede mine egne. Jeg antog, at samfundet havde ret. Jeg antog også, at min stedfar havde ret. Men jeg husker det nu.

Forskelligt er smukt. Rødhårede piger med runde ansigter, vitiligo og muldvarp på kinderne er også smukke.

Jeg har bestemt mig for ikke at skjule min vitiligo. Ikke nu, og ikke når det bliver tydeligt for verden, er det mere end plettet hud. Jeg bærer makeup, når jeg har lyst til det. Og jeg vil give afkald på det, når jeg ikke gør det.

Da min stedfar plejede at fortælle mig, at jeg var grim, var det fordi han ikke vidste, hvordan han kunne se skønhed. Hvad mig angår, er jeg blevet en, der ser så meget smukt, at jeg ikke engang ved, hvad grimt er mere. Jeg ved kun, at det ikke er mig.

Jeg er igennem at gemme mig.

Tamara Gane er freelance skribent i Seattle med arbejde i Healthline, The Washington Post, The Independent, HuffPost Personal, Ozy, Fodor's Travel og mere. Du kan følge hende på Twitter på @tamaragane.